1、今天下班路過肉夾馍店，門口打出橫幅：5點以後肉夾馍4元一個。我果斷在門口等了半小時，5點後進去點了兩個，付錢時我問收

1、今天下班路過肉夾馍店，門口打出橫幅：5點以後肉夾馍4元一個。我果斷在門口等了半小時，5點後進去點了兩個，付錢時我問收銀員：“為什麼肉夾馍5點以後4塊？5點以前多少錢？”收銀員：“5元兩個。”......土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最後選擇了剖腹産，空姐快丢了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生後，婆婆見人便誇孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳婦會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二胎”

2、 最近一段時間公司外派我去出差。因為正好是在女朋友家的城市，于是就住在了女友家。也不知道怎麼了，以前見過好幾次的溫文爾雅的丈母娘的脾氣最近特别的爆，動不動就對老丈人發火。老丈人也特别的生氣：“能不能給我點面子，女婿在家裡呢！”丈母娘偷偷地對着老丈人說：“忍耐幾天，這就是做給他看的，以後要是欺負咱女兒這就是下場！?

3、 今天是情人節，出差在外的我給老婆發了個520的紅包。可是過了很久老婆也沒收，我在想這娘們是不是嫌少，于是重新轉了個5200。發出去的一瞬間，老婆馬上收了。她還來了句：虧你小子識相，知道發少了，什麼你愛我，我愛你的，都是虛的……

4、 閨蜜的胃口特别大，别人吃一碗飯就飽了她要吃十碗才能飽。這天閨蜜去吃蓋澆飯，吃了一大碗還沒飽又不好意思再點一份。然後出去走了幾分鐘又進店裡問店家：你剛才看到和我長得一樣的妹子了嗎？攤主說：我認得，她五分鐘前就走了。閨蜜說：這樣啊她是我雙胞胎妹妹，也給我來一份飯。攤主：不要再裝了，我認得你！

5、 男子出差提前回家，并沒有告訴家人，到家門口時，偷偷把耳朵貼在門上偷聽裡面的對話。兒子說到：“媽媽，我好想爸爸！”媽媽答道：“來，我們給爸爸打個電話！”男子在外邊感動地流下了眼淚，于是拿出手機等了半個小時，電話也沒過來……"

6、 我是一名小演員，因為工作的關系需要常常坐飛機。正因為此和一個空姐結緣，她成了我的女友。有天趁她休班，我帶她去水上樂園玩。剛下水沒一會，突然一個大浪過來就找不到她了。後來一醜女拉我手，我直接一巴掌甩過去，罵道：“哥有女朋友！”

7、 情人節的時候，帶着女友去看一場愛情電影。看的正投入聽見後排一對男女在大聲的說話，弄的我都聽不見電影的台詞了。我轉頭生氣的對那個男人說：“我一個字也聽不見！”“這不關你的事。”男人很沒有禮貌的說，“這是我們私人談話。”?

8、 帶老婆去旅遊，晚上入住酒店，可是客房全滿了。實在太累，不想再去找别的酒店，老婆給我一個鼓勵的眼神。我就跑到樓上走廊大喊一句：例行公事，查房！然後，下樓到總台等待。一會，看到幾對男女下樓結賬。我走到總台問：現在有空房了吧？

9、 高中的體育老師是一個特狠的人，誰隻要是被他抓到了那簡直是生不如死。有次我們晚上沒休息偷跑到操場打籃球，結果被體育老師抓到了。然後體育老師就讓我們去森林撿了幾個樹枝。然後我們撿回來後又讓我們去抓一隻螞蟻。抓到後體育老師說道：你們趕着螞蟻給我繞着操場跑一圈！

10、 記得有次去男票家正是生理期，中途上廁所換了姨媽巾，擔心被他父母看到還特意折好才丢在垃圾桶裡。過了一會兒就聽到男票媽媽一聲驚呼，隻見他們家狗狗叼着一塊白裡帶紅的東西沖了過來，一邊跑一邊撕扯，整個客廳地闆上都是血印參雜的白棉，那一刻，我想死…?

11、 土豪老丈人成立了一家上市公司，他的女秘書未婚先孕，老丈人大發雷霆說一定要查出來是誰的。結果第二天機關有50多個人辭職，小舅子也戰戰兢兢地準備好了辭職書，老丈人看到之後說：“你不用辭職。”小舅子高興壞了，老爸居然對自己這麼信任。然後，老丈人接着說：“全公司就你最醜，不可能是你。”

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