1、一司機大哥特聰明！忘帶駕駛證，點子不好碰見交警了！突然司機大哥急中生智！沒等交警讓他停車，自己就緩緩開向了交警了面前

1、一司機大哥特聰明！忘帶駕駛證，點子不好碰見交警了！突然司機大哥急中生智！沒等交警讓他停車，自己就緩緩開向了交警了面前，點個頭說到：“我先走了啊！晚上回家吃飯啊！到時候有事我在給你打電話啊！”兩個交警愣一下，笑一下！目送司機大哥開車走了後！一交警問另一個交警：“那個你什麼親戚啊？”另一個交警說：“那不是你親戚麼！

2、 去年剛訂婚，在嶽父家小住，我和嶽父睡，老婆和嶽母睡。那天晚上嶽父出去打撲克牌到淩晨四點多才回來，交代我：要是你媽問起來，你說十二點就回來了。早上吃過飯，嶽母問我：你爸昨晚什麼時候回來的？我說：快十二點的時候。嶽母聽了破口大罵：小兔崽子，就知道你不老實！你爸都招了，你還撒謊……事後我問嶽父：你怎麼不提示一下？嶽父尴尬地笑笑說：一個人被罵太孤單了！瞬間被秒殺！?

3、 公公得了腦瘤，臨死前把婆婆叫到身邊，說：“老婆，我死了之後你一定要把我埋在極陰之地，就是電視裡面會變成僵屍的那種地方！”婆婆疑惑地問：“為什麼？”公公：“你忘了我還有兩顆金牙嗎！”婆婆：“這和埋哪裡有什麼關系，如果你舍不得，我馬上幫你拔下來！”公公：“現在不行，一定要等我變成僵屍再拔！變成僵屍了，那兩顆牙可要長長好幾倍呢！”?

4、 在火鍋店當服務員，由于沒能及時給顧客添水被開除了。後來我就買了火車票，打算去外地的電子廠上班。在火車上，我旁邊坐着的哥們一直在啃豬腳，我也想吃。于是我掏出幾個核桃，微笑的問他要不要，他搖搖頭。然後，他出于禮貌的掏出一個豬腳問我：你要吃豬腳嗎？？我立刻抓過來說：謝謝你啊！！

5、 我年少輕狂的時候，有一個女生，她願意為我失去生命。她意志堅定地說：你再纏着我，我就去死!?在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉。她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸于盡!?唉!?世間女子何其癡情，卻依然無法使我駐足停留，至今想來不勝唏噓……

6、 去見一個相親對象，女生問：有車有房有存款嗎？我：家裡隻有幾畝地和幾萬塊存款。女生：我不介意這些物質條件，隻要男生對我好就可以了。在我暗自竊喜的時候，女生又問：你喜歡吃豬肉嗎？我：喜歡吃啊。女生淡淡的說：我不喜歡吃豬肉，我覺得我們不合适！我：……

7、 老媽拿着參加婚禮領的兩條利群和一箱二鍋頭，帶着我去親戚家做客。親戚特别的熱情，非得留我們在他家吃飯。席間，親戚問我：“有女朋友了嗎？”我：“我們已經訂婚了，打算十月一就結婚。”親戚：“太好了，你現在的工作怎麼樣啊？”我：“挺好的，一年能賺個50多萬。”親戚：“你的房子買了沒有？”我：“市區有一套，打算再買一套海景别墅！”親戚露出了欣慰笑容：“這孩子的病情恢複的不錯，去年我記得還咬人呢。”

8、 酸菜餅，一個不夠吃，兩個又太多。我跟閨蜜唠叨這個事，閨蜜拍拍我肩膀，這事明早我來解決。剛到辦公室，閨蜜就給我拎早餐過來。說是給我買了一個酸菜餅，一大包。打開一看，整個大電餅铛烙的一個完整的千層餅，折疊起來，中間包着酸菜，足足三斤多。

9、 我跟護士說：冒充女友一次三萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖地跑過來問我，你這三萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合适，她笑着說：隻要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久的打算!

10、 和老婆還是校友的時候她是全校公認的校花，膚白貌美站在哪裡都是萬衆矚目。上學的時候有一次我倆吵架了，她想學人家抽煙。于是去超市買煙，遞給老闆20塊錢：老闆給我來包520！結果老闆找了19塊過來給了一個502膠水給媳婦。從那次開始媳婦發誓一輩子不抽煙！

11、 工作一年之後當上了部門經理，從那之後每天總是應酬不斷。山珍海味，每天都是營養過量，媳婦說我胖了很多。于是我開始節食減肥，為了鞭策自己，我堅持每天記錄自己的體重，然後在表格生成一個走勢圖。今天正在上班，人事部經理過來和我讨論工作問題，正好看到我的桌面。他若有所思了會，然後趴我耳邊悄悄問：“那個，能不能透露下，你這是哪隻骨票啊？走勢蠻好的！”

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