這天下班後我和幾個哥們一起在喜來登吃飯喝酒。席間我哥們開始給我唠起了家常，他說：結婚後我發現一個秘密，長期聽老婆的唠叨，

這天下班後我和幾個哥們一起在喜來登吃飯喝酒。席間我哥們開始給我唠起了家常，他說：結婚後我發現一個秘密，長期聽老婆的唠叨，會引起耳鳴的！我不敢相信的問他：你又聽誰說的歪道理啊？哥們：我親身經曆的，我聽老婆唠叨，就耳鳴了！我：醫生怎麼說？哥們：醫生說，下次老婆再唠叨，千萬不要再還嘴了，再被打一次，就不是耳鳴這麼簡單了，甚至有可能耳聾！

2、我是個很招桃花的體質。本身顔值就不錯加上很會說情話身邊有很多愛慕我的女孩。這天很煩躁的我找到大師問：大師，為何我到哪都能吸引到女孩。也有很多有了男友還追我的女孩，我該怎麼辦才好。大師聽完，看了我一眼撲通跪下了。我說道：大師，你的意思是讓我跪下思過。大師含淚說道：不請收我為徒！

3、對美女前台特别有好感，但因為她外貌太過出衆，我就有點自卑，一直不敢跟她搭話。後來在我的細心觀察下，發現她很喜歡換頭像。為了引起她的注意，就随着她頭像，把我換成她的情侶頭像。終于成功的引起她注意，她主動加我為好友，和我聊天，并向我借了5000塊錢。現在，她辭職走了，還把我拉黑了。

4、老公半夜喝醉回家，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳将其踹到床下，非常憤怒地破口大罵：“去你的，老子是有老婆的人，不要勾引我。”然後倒頭裝睡。第二天早上，老婆忍着傷痛不僅沒責備他昨晚的醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，裡面都是感動的眼淚……

5、今天小舅子的支付寶無緣無故收到了陌生人轉的600000元，下班後打算去網吧痛快玩一場。小舅子一次性給卡裡充了80000元，引起了一個妹子的注意。小舅子發現妹子一直在盯着自己看，就在紙巾寫了微信号給她：加這個微信吧。妹子開心地說：這是第一次有人主動給我微信。小舅子擺擺手說：這不是我的微信，是我哥們開的整容醫院的。

6、快遞小哥來送快遞，簽了字後遲遲不走，我倆就這樣對視着，表面上我波瀾不驚内心早已風起雲湧“擦他不會是被我早上沒洗刷獨特氣質吸引了吧？他要和我表白嗎？是不是想非禮我？怎麼辦110上班了沒？就當我浮想聯翩，開始懷疑自己是不是變成水瓶座的時候，小哥開口了………那個……筆…是……我的……

7、富蘭克林效應：在學生時代，找女生借鉛筆借筆記、求她幫你補習功課比起借給她東西、幫她補習功課，女生更容易被找她借鉛筆的小子吸引。追女孩的時候這也很有用，比如開玩笑似的讓女孩請你喝支酒。這可是一石三鳥的事情：你得到了好處；她會下意識的更喜歡你；将來她接受你的“幫助”也會更加沒有負擔。

8、今天一朋友問我，如何在不到一月的時間内減掉将近10斤，我很誠懇的回答他：在健身的同時把中午的油辣大餐換成清淡小炒；晚上的暴飲暴食改成一個蘋果；除開下雨天用跑步代替乘車上下班；周末不再是網吧、美食、KTV，打一天籃球來揮灑汗水；就連最喜歡的飲料也戒掉改喝溫水。他滿臉崇拜的追問我是什麼支撐我這樣堅持下來的......我依舊不吝賜教：窮！

9、老李一生未娶，日子過得十厘清貧。一天早上起來後，老李沒有米，隻好煮了一些荷葉充饑。到了中午，老李去參加院外的婚禮。因為空腹飲酒太多，老李直接吐了，還吐出一些荷葉。老李一臉尴尬的說：喲，我早上吃了幾個蓮子，這麼快就長成了荷葉？

10、每周我都會約同僚去郊區踢球，昨天正着急出門，媳婦過來了：“老公，最近你有點上火，先喝點菊花茶…”有妻如此夫複何求，我拿來一飲而盡，正疑惑茶味有點怪。媳婦轉身出門：“哈哈，裡面摻了啤酒，喝酒沒法開車了，不能踢球了。去照顧孩子，我約了打麻将……”我……

1長途大巴上，忽聽一妹子焦急的說：我兒子想撒尿，誰有空瓶子，借我用一下!我見無人吱聲，就把手中的大半瓶飲料放在口邊，仰起頭一飲而盡，然後把瓶子遞給她。二十多分鐘後，我一臉痛苦狀問司機：師傅，快到服務區了嗎？

12、長途汽車上，忽聽一婦女焦急的說：我兒子想撒尿，誰有空瓶子，借我用一下!我見無人吱聲，就把手中的大半瓶飲料放在口邊，仰起頭一飲而盡，然後把瓶子遞給她，二十多分鐘後，我一臉痛苦狀問司機：師傅，快到服務區了嗎？我我快憋不住了！

13、剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃着剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿着一瓶飲料回來了，看了看幹淨的盤子對男孩說，你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的。。。瞬間憋到内傷。

14、跟女友異地戀，隻能每天晚上語音聊天。有一次我們聊到很晚，女友不知不覺睡着了，當時我心想反正語音也不花錢，也就跟着睡了。半夜隐約聽到女友喊我名字，我迷迷糊糊的問：怎麼了？她說：我睡覺輕，你打呼噜聲音太大了，長痛不如短痛，分手吧！當時我就懵了，跟做夢一樣，真夠刺激的。