秦始皇：“我雖然貴為皇帝，三宮六院那麼多老婆，其實都是選妃搶來的，她們心裡根本就不是太願意，唉！”唐太宗：“我的也是。”

秦始皇：“我雖然貴為皇帝，三宮六院那麼多老婆，其實都是選妃搶來的，她們心裡根本就不是太願意，唉！”唐太宗：“我的也是。”朱元璋：“我的也是。”乾隆：“我的也是。”王思聰：“呵呵！”

2、辦公室一同僚昨天晚上第一次和新交的女友約會後，今天上班在辦公室對我們大發感慨道：“如今戀愛行情看漲，我昨天晚上花了500多元，看來窮人是談不起戀愛了。”接着又感歎道：“這世上難道就沒有省錢的戀愛嗎？”一旁的辦公室大姐笑道：“有，暗戀！”

3、哈工大畢業的閨蜜去寺廟拜佛，方丈看閨蜜聰慧，就跟她玩了一遊戲。方丈說：“互相提問，你不會，你給我5元！我不會，我給你100元！”閨蜜爽快答應了！方丈問：“月亮距地球多遠？”閨蜜答不上來，給方丈5元。輪到閨蜜，閨蜜問：“3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是啥啊？”方丈掏100元給閨蜜，接着不服氣地追問：“答案到底是啥？”閨蜜又掏5元給方丈說：“我也不知道啊！”閨蜜摸摸腰包：“口袋還是鼓鼓的。”

4、好幾年前，小區門口新開一小商店，裡面一收銀小哥哥賊帥，我每天都要去光顧好幾次，每次都去買點不值錢的小東西，然後裝b拿100元讓小哥哥找錢。過了一段時間，他突然說話了:你做什麼的，天天上我這來換零錢？

5、和女友一起看偶像劇，我讓女友幫我充100元話費，女友心思全在小鮮肉身上，充話費不小心輸錯了一位數字，結果白給别人沖了100元。我心想反正也要不回來了，就發了條短信：“不用謝我，有錢任性！”不一會，我手機短信竟然提示成功充值1000元。然後，還附加一條短信：“不必謝，我很窮，不過窮的隻剩下錢了！

6、今年麥子收完了，算了一下賬！耕地費90元，機種60元，化肥180元，農藥50元，收割60元，澆地120元，工費6個工600元，合計1160元，畝産800斤x1=880元，每畝淨賠280元！大家建議一下明年繼續種還是去打工？

7、今天老爸喝多了，非拉着我聊天。老爸：“其實，你小時候差點送給别人啦。”我：“啊？後來怎麼沒有送？”老爸：“當時談好的200元，結果他就帶來198元，你知道，爸爸在乎的不是錢。”我：“我知道在乎的是我。”老爸：“不是，不是，在乎的是做人最起碼的誠信。”

8、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元；營業員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用啊！營業員：3000元以下櫃台不辦理的。大爺好話說了半天營業員還是不同意。大爺：那我取5000元！！！！營業員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！營業員：

9、快月結了，要交話費了，心想明天領了工資再說。第二天，沒想到我收到兩條短信：一條是工資打款到賬了，一條是我手機号充了2000元話費。吃飯時和媳婦分享，正開心着呢。一會同僚給我打電話說：“老婆查私房錢還查了手機，沒地方藏了也不敢發資訊告訴你，給你充2000元話費，你要還給我。”

10、某男外出度假，擔心家中被盜，便在客廳桌上放了200元并給小偷留一紙條：您别費神了，我們家我都找不到錢，您更找不到，這200元給您零花。隔壁家有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老闆發現桌子上的錢變成了200000！在他留給小偷的紙條的反面寫着：給您的資訊費，請笑納！

1乞丐問我要一塊錢錢，我就對着他喊：老子一個月工資2600,31天沒有休息24小時待命也就是說一個月44640分鐘賺2600元，平均每分鐘賺0058元，一分鐘6分錢都不到，你tmd跟我要1塊錢，說了才13字，前後才花了157秒，而老子1塊錢要賺1030秒，死掉的腦細胞更是天文數字，你居然還敢跟我要錢？!

12、網友爆`料:圖中的大哥是一個普通的快遞員，在去送件的途中撿到了這隻出車禍的狗狗，送到了北苑一動物醫院搶救，大哥留下了500元又趕回公司交單，500元，不知道大哥得送多少單才能掙到……看着大哥樸實的身影，我感動了

13、小明：“看到對面那個美女了嗎？”小剛：“怎麼啦？”小明：“我特别喜歡這樣有氣質的美女。你幫我把她的電話弄到手，我給你200元。”小剛：“好！”不一會兒小剛回來了，得意地說：“搞定！不過，哥，200元可不行。你看，九成新的蘋果七代，你就給200元？也太黑了吧！”

14、小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老闆說：“老闆我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老闆回答：“怎麼不早說你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”