1、在女朋友家裡留宿，小姨子住在隔壁房間，第二天她非常尴尬地說，你們真能折騰啊，昨天晚上2點多了竟然還不睡覺，還在打遊戲

1、 在女朋友家裡留宿，小姨子住在隔壁房間，第二天她非常尴尬地說，你們真能折騰啊，昨天晚上2點多了竟然還不睡覺，還在打遊戲真是的，這難道就是所謂的不是一家人不進一家門嗎？

2、 中午在經理辦公室裡談話的時候，小張坐在一株蘭草前，一邊撫摸着它的葉子，一邊說：養植物就像養孩子一樣，要經常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。一旁的經理問：我家有盆植物總養不好，這種方法能行嗎？小張笑道：行啊！您就交給我吧。經理連忙給家裡打了個電話：老婆，把我們家那盆仙人球搬過來！有人能治好它了。?

3、 四歲的兒子覺少，天天醒得很早。這天老婆回娘家了，早上我跟老爸被兒子吵醒了，他揉着眉頭跟我說：兒子，你兒子太煩人了，趁你媽不在家，你揍他一頓吧！讓他以後老實點！既然老爸都說了，于是我把兒子揍了一頓，兒子答應以後每天早上都不吵我們睡覺。過了一會老爸跟我說：兒子，你多穿點衣服，你媽買菜快回來了。我說：我不冷啊！我爸說：唉，你剛剛揍了她的寶貝孫子，衣服多穿點會比較扛揍的！我怕了！"

4、 當年小姑子還沒和妹夫結婚，妹夫弟一次去我婆婆家。婆婆說讓公公把做飯洗碗等家務全包了，給姑爺做個榜樣。公公想反正就委屈一天，為了姑娘一輩子的幸福也值了。于是那天公公非常熱情勤快的忙碌了一天，家庭氣分相當的和諧溫馨。接下來，婆婆隔三差五的請妹夫來家裡做客……

5、 萬達裡新開了一家炸雞店，正在開業大酬賓，搞促銷，門口的廣告牌子上寫的是比臉還大的大雞排，作為吃貨的我必當年考上醫科大學之後，整天逃課去網吧上網。一次考試後，老師指着我的鼻子說：“我問你，你是不是事先z道試題和答案啊？”我一臉懵圈地說：“不知道啊！”心裡卻在想莫非我都懵對了？老師說：“不知道？那你說說，你是怎麼完美躲避所有選擇題的正确答案的？”說完把一張零分的卷紙甩到了我的臉上。場子啦！

6、 周末和閨蜜去酒吧嗨，一直到淩晨才回家，路上一個人沒有，車都打不到。完了我們倆拐了好幾條黑巷子，終于找到一輛計程車！司機師傅正在睡覺，然後閨蜜把司機弄醒了。他立刻用一種憤怒加無辜加崩潰的表情和語氣說：“我去！我躲到這你們都能找到我 ！”??

7、 我們公司是提供夫妻房的，我隔壁住的就是一對中年夫妻。今天他們吵架，女人說：“站住，外面下着那麼大的雨你還去？”男人：“為了不讓你一直跟着我受罪，就算上刀山下油鍋我也要去。”我感動他們是真愛，我問女的：“下這麼大的雨，你老公這是要幹什麼去？”她沒好氣地說道：“打麻将。”

8、 嫂子剛出院，哥哥要出去辦事了，就讓嫂子在窗上躺着休息。窗前的茶幾上，擺放好水、零食、水果！嫂子的爸媽不放心，過來看嫂子。一進門，見嫂子半躺在榻上，玩着手機、吃着零食。她爸爸：呦，跟皇後娘娘一樣！嫂子說：李公公，還不給哀家備膳去？要不是她媽媽攔着，嫂子估計又得住院了！

9、 上個月小舅子換了一輛奧迪R8，把他開了三年的保時捷送給了我。開車的時候卻在副駕駛的手套箱裡發現了300000塊錢。我想一定是小舅子忘記拿了，趕緊給他打電話，誰知道他告訴我：這錢也是給我的！小舅子說：哥，你當着我媳婦的面把錢給我，我就說我300000塊錢把舊車賣給了你，這樣免得她以為我把舊車免費送給了你。當時感動的我，要不是小舅子現在在打遊戲我就真的以為這個夢是真的了！丈夫聽說妻子有外遇，設計報複。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們上司被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰幹的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。”夫問：“為啥？”妻說：”上司咽氣時曾說：”天那！世上還有放心奶嗎？

10、 小姨子大學畢業了，沒工作，于是丈母娘就讓她離開家鄉找我，正好那時我一個人住（媳婦在老家看孩子）多個人也好，來了讓我給她找工作，但是小姨子除了長得漂亮，身材好，一無是處，工作很難找，于是小姨子天天和我吵架，說我沒用，一吵架就打我，我一個男人還不能還手，于是每次我都包住她，等她掙紮沒力氣了，我就沒事了，後來終于拖朋友給她找了個文秘的工作，這回不用吵了，一個星期過去了，有一天，她又來打我，“這日子沒法過了!”我問她怎麼了，這貨竟然說：“你都不跟我吵架了!”

11、 我們舍友有一輛破自行車，可是他卻當成寶貝，生怕被人偷于是上了三把鎖。一日他哭喪着臉說：“我的自行車被偷了。”當時一個舍友說：“你送我我都不要誰會去偷。”這時一位學心理學的舍友說道：“上了三把鎖的自行車很容易激起小偷的職業心理。如此具有挑戰性的車，再破，也要偷的。”當時全宿舍的人都看向學心理學的那人........?

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