我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2号大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整

我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2号大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？

2、高鐵開動瞬間，旁邊座位富二代的一隻鞋被擠下高鐵，然後他又拿起另一隻鞋子扔了出去。我問富二代：“你幹嘛！”富二代說：“反正留一隻鞋子也沒用，全扔了别人撿了還有一雙鞋子穿。”我說：“我是說！你幹什麼扔我的鞋子啊！”

3、和女朋友出去玩，路邊賣涼皮的兩口子吵架。男的端起一杯子水潑了出去，結果全潑自己身上了。女友悄悄拉下我說：那男的是不是想證明一下他的皮衣防水啊？我忍住笑：他應該是個傻子。我去！說的話被那男的聽到了，愣是拎壺開水追了我三裡地！

4、看到小侄子的聯考成績，讓我不禁想起了我的高中生活。當年我在班上一直是出了名的學霸，當時所有人都以為我能順利考上清華。誰知這一切都在聯考放榜那天破滅了，看着自己的聯考成績，我哭成淚人。突然一學渣抱住我，哇的一聲也哭了：“嗚嗚！我也沒考上清華北大！”我心情好了一些說：“你能不能給我嚴肅一點！”學渣：“我被斯坦福錄取了，就是那個花500萬才能上的！”

5、準丈母娘住院了，我買了點水果到醫院探望。出來時看到前女友的媽媽，匆匆地走進來。于是我上前問道：“阿姨，還記得我嗎？”誰知她一臉嫌棄：“認識不認識我現在都沒空！”我立馬慌了，拉着她問：“她是不是有什麼事？”她掙脫不開，指着我鼻子怒斥道：“今天你要害我拉在褲子裡，信不信我宰了你！”

6、朋友為他的男友做了件毛衣，很漂亮，誰見誰誇。過了幾天卻不見穿了，問他為什麼，他說:女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時侯，總有人說“情侶衫”。

7、今天看見一個老人摔倒，于是就過去扶，沒想到他一把抓住我的手，我急忙說:監控會還我清白！老人說:嘿嘿别傻了這裡沒監控！我直接一腳踹過去。TMD沒監控也敢這麼吊。他兒子及時出現說，我們在邊上錄下你踹人的視訊。我冷笑一聲出示了南京方面提供的急性短暫性精神障礙證明。

8、情人節沒情人，于是打算把自己在小花園種的玫瑰摘了陪自己過節。到了之後發現我的小花園秃了，裡面一朵花都不剩。剛想罵人，小侄子一蹦一跳地回來了，忍住火問小侄子知不知道誰摘的？小侄子揚起臉無辜地說：今天情人節，我送給隔壁小美了。我一聽頓時火了，邊追侄子邊喊：小小年紀居然敢談戀愛，看我今天不好好教訓你！這時老媽拿着掃把就跑過來打我：你個死丫頭，自己沒人追，看你侄子有女孩喜歡你還眼紅！

9、阿光出差一星期，回來未進家門先向較高價的電梯大廈管理者打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特别是陌生的男子？”管理者：“沒有，隻有一個送報紙的前天來過。”阿光松了口氣：“看來是我多慮了。”管理者又說：“可他到現在還沒下來呢！”阿光：“xo…xo*&^…”

10、放學後，兒子氣鼓鼓地回來了。他委屈地跟我說：“媽媽，老師不講理。”我問：“怎麼了嗎？”他說：“有道題問910個同學過河隻有一艘船，一趟隻能坐3人，問幾次能載完？我說304趟，老師非說303趟。”我一想覺得老師說得沒錯啊，說：“不對嗎？”孩子問我：“媽媽，船不要人開過來嗎？”

1高中時在學校住，兩個室友不知道為什麼吵起來了，吵得賊兇，兩個人貼着身體對噴，眼看要打起來了，我也不知道怎麼想的，上去一隻手一個腦袋往中間一按，嘴對嘴親上了，上一秒殺氣騰騰，下一秒各自找水杯漱口去了

12、集體生活是兒童之自我向社會化道路發展的重要推動力;為兒童心理正常發展的必需。一個不能獲得這種正常發展的兒童，可能終其身隻是一個悲劇。--陶行知

13、幾個暑假弟子負責給全寺的僧人洗衣服，為了鼓勵他們方丈常講：隻要肯用心，洗衣這件事也能有大修為。但漸漸的其他弟子都倦了，隻有一個小弟子始終銘記方丈的教誨，用心洗好每一件衣物。功夫不負有心人，終于有天方丈被他的細心感動，将他破格升為了執事。用心的小弟子在方丈的袈裟中發現了幾根長頭發。

14、今天早上巨冷，然後打着哆嗦爬起來，忍着傷痛上廁所洗臉洗頭刷牙，又抹了點護手霜打扮得美美的，正準備去上班的時候發現這居然隻是一個夢！我擦，那豈不是我還要再起一次！天哪，你還是殺了我吧。。。