1、過年太倒黴，我感冒了，去醫院打針，小護士兌完藥水，讓我趴在床上，小護士看了一眼我的屁股，驚呼：我的天呐，你肯定是個大

1、過年太倒黴，我感冒了，去醫院打針，小護士兌完藥水，讓我趴在床上，小護士看了一眼我的屁股，驚呼：我的天呐，你肯定是個大富大貴之人！我：怎麼呢？護士：想當初，朱元璋臉上有七十二星，做了皇帝，慈禧腳底有七星，做了太後，你屁股上竟然也有七顆星，厲害了我的哥！我說：妹子，你想多了，今天是我連續第2天打針……昨天那個護士技術差，多紮了6針……春節檔

2、 父子二人上山去打老虎，但是他們高估了自己的戰鬥力。父親爬上了樹，兒子卻來不及上樹，躺地裝死。老虎走到兒子身旁，嗅了嗅走開了。父親看老虎走了就跳下樹，兒子道：“你知道老虎剛才對我說什麼嗎？”父親搖搖頭：“不知道。”兒子：“它說以後要和親生父親一起打老虎！”

3、 剛上國中的時候，我就被老師帥氣的面容徹底征服；當老師自我介紹：“我是你們的班主任，希望未來三年的時光裡，我們能相處的愉快”我不知道是哪根筋不對勁了，站起來就喊道：“老師！你有女朋友嗎？”我這一嗓子喊出去！弄得教室裡笑聲不斷，我也因為這事被老師直接從最後一排調到了第一排坐，還把我媽叫到了學校，說我近視眼特别嚴重，男女都分不清了。

4、 在一列哈兒濱開完上海的火車上，一男一女萍水相逢在同一個卧鋪車箱。剛上來非常的尴尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡着了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。夜裡兩點鐘，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”女的看着那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？”男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！ ”他明顯有點姓奮得不知所措：“那麼現在我們怎麼做？”女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你自己不會去拿呀！ ”?

5、 和老婆結婚不久，雖然老婆比我大10歲，但是我們依然很相愛，她還給我買了我最喜歡的邁巴赫。今天我正開着邁巴赫上街兜風，沒想到在一個岔路口，有點走神把一大媽蹭倒了。我吓壞了，趕緊下車檢視情況，說：姐姐，你沒事吧？大媽爬起來拍拍衣服，笑着說：小夥子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！

6、 每次看到那些國中生高中生談戀愛，我都會勸導他們：“孩子，人生路還很長，你們這個年齡正是讀書的時候，不要學那些不良風氣，等你們和叔叔一樣大的時候再談也不遲啊。聽叔叔的話，把她們先讓給我們，好嗎？”但是每次這些孩子都不聽，還要追着我打！

7、 據我老婆說，老丈人和丈母娘結婚以來從來沒吵過架，一直都很恩愛。昨天他們兩個不知道因為什麼事情，全都爆發了，一直都争吵不斷。丈母娘吵不下去了，說：“我要離婚，這日子沒法過了。”老丈人也咆哮了，說：“不過就不過，誰不離誰孫子！我一分錢不要，都給你，房給你，車給你，女婿給你，我也給你!”我剛喝的一口水差一點沒嗆壞我……

8、 鄰居家的妹子特漂亮，我一直暗戀她，她有一個六歲的小侄女。沒事我就給小侄女買零食，收買她給我提供情報！昨天我看到她和一個男的手挽手出現，我憤怒的找到小侄女問她：“為什麼不告訴我？”小丫頭哭着告訴我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了，我怕告訴你你就不給我送了，叔叔你别傷心了，實在不行等我長大了，我給你當老婆！”

9、 一天公司老闆體檢完回到辦公室，愁眉苦臉的樣子。女秘書端來一杯咖啡，關心的問老闆怎麼回事？老闆伸出兩根手指對女秘書說：兩件壞事。女秘書說：那你一口氣說出來吧老闆歎了一口氣說：兒子考試成績不好，并且3門課加起來還沒我的血壓高。

10、 看着面前生氣的老媽，兒子有點不以為意！老媽瞪着兒子，說：“和你最好的朋友打架，你難道不孩羞嗎？”兒子聽了反駁，說：“可是他先用石頭打我的，是以我也就用石頭扔他了！”老媽聽了生氣的教育說：“他用石頭扔你，你就應該馬上回來告訴我！”兒子：“那有什麼用？我打得比你準。”

11、 我哥哥家裡拆遷了，一夜變成了有錢人，開着勞斯萊斯魅影，手上戴着勞力士手表。周末的時候，哥哥帶着我出去玩。在高速路服務區，我看到前女友正在路邊賣飲料，于是就對哥哥說：哥，當初就是她把我甩了，你到前面拐彎處下車等我，我開回來在她面前裝一把！！然後，我把勞斯萊斯開到前女友攤位前，下車說道：來兩瓶水！！哎，怎麼是你？？前女友看見我，顯然有些驚訝。她盯着我身邊的豪車說道：好久不見，混得不錯啊！！一番寒暄之後，我拿着水上車。但是，我居然該死的，習慣性地坐到了副駕駛上！！?

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