對于買房人群來說，沒有幾個有魄力棄貸讓銀行拿走房子的。因為那意味着一無所有，與其一無所有，大多數人的心理甯願苟延殘喘，畢

對于買房人群來說，沒有幾個有魄力棄貸讓銀行拿走房子的。因為那意味着一無所有，與其一無所有，大多數人的心理甯願苟延殘喘，畢竟一本紅本本拿在手上，還是很有安慰作用。尤其是中産階級，最軟的階級，瞻前顧後、畏首畏尾。

2、今上午在小區裡幹活時，走着走着，看到一媽媽抱着一小女孩在那拉粑粑，剛好面對着我就掃了一眼，誰知道那媽媽瞬間把小孩的腿禁閉在一起了，當時我那個表情額……

3、“爸爸，抱着我下樓。”“為什麼啊，爸爸好熱。”“因為我喜歡你，才讓你抱的。”“那我也喜歡你，你能抱着我嗎？”“能。”一邊說一邊用手摟住爸爸的脖子。

4、爸爸帶着我和弟弟去遊樂園，我爸買完冰淇淋領着一個不認識的小男孩就走了，我和我弟靜靜的看着他走遠，然後那個小男孩的爸爸一邊跑一邊喊“先生你牽錯孩子了！”連孩子都能牽錯，果然是親爸呀！

5、說一件小時候的糗事，那時我騎自行車上學，在路口遇到紅燈，一般人都是一隻腳支地，另一隻腳踩在蹬子上，我當時腦子一抽，看旁邊停一輛面包車，就想手扶着車，這樣腳就不用踩地了，然後……面包車的玻璃被搖下來，我的手就直接伸進去，按在司機腦袋上，艾瑪，司機被推倒副駕駛上了……

6、體育課，一女生遲到，被老師罰跑十圈！跑着跑着，下起了雨，女生知道老師的嚴厲，不敢停下來！忽然感覺雨停了，原來是一男生一邊跑一邊為她撐傘！“刷”一下，女生臉紅了，喃喃道：謝謝你，但我有男朋友了，讓他看到了不好！男生歎息道：我要是不來，你男朋友他就要來，我怎麼忍心他受這樣的苦！

7、吃完晚飯老婆突然問我：“最近是不是有私房錢了？”我：“沒有！絕對沒有！”她：“那你最近在老張那裡買早餐怎麼由兩個菜包子變成一個肉包子和一個菜包子了？”我：

8、國中同學，上音樂課的時候想吃友善面，但是苦于坐在第一排的最中間，沒法動嘴。後來，他把自己的頭深進碩大的書包裡，一邊吃友善面一邊自言自語“我的音樂書呢？我的音樂書呢？”吃夠了，坐直，繼續自言自語地說：“哦，原來我的音樂書沒帶。”

9、今天上英語課，我的腦子裡還想着昨天晚上打遊戲的比賽，結果走神了。突然老師問我：蕃茄是蔬菜還是水果？暈，我怎麼知道，随便猜一個吧：嗯，水果……老師的聲音高了幾度：什麼？好在我機靈，趕緊見風使舵：是蔬菜，蔬菜！老師終于忍無可忍了：我是叫你中譯英！

10、前幾天一個陌生人支付寶轉6000塊錢給我，我當時都震驚了，我可沒做過什麼壞事，剛想報警來着，突然轉賬那哥們資訊過來，一遍又一遍的哀求我給他把錢轉回去，我就樂了，心裡想着一定要給他個教訓，先晾涼他再說，很快的5個小時就過去了，我估計那家夥可能要絕望了，便給他回了一句：“你一分錢别想拿回去！”然後支付寶轉賬給對方599

1表哥前幾天在網吧玩了一天穿越，肚子餓了于是出去吃飯。在一個燒烤攤吃完以後，表哥問老闆：“老闆，你這有發票嗎？”老闆白了表哥一眼，然後很不爽的說：“沒有。”表哥又問：“不開發票也行，你把我的零頭抹了吧？”老闆無奈的說：“哥們，你如果沒帶錢就算了，你就吃了兩個面筋一個肉串，一共4塊錢，我怎麼給你抹零啊？

12、表妹拿到駕照動用所有資金買了輛蘭博基尼，到手第二天就給撞了。表妹找保險公司理賠，我給她打電話說跟保險公司的人吵起來了！表妹一臉懵的趕過去詢問情況。保險人員無奈的說：“大姐，不是我們不賠，你看這麼大一廣場就一根電線杆，你說她是練車呢還是練瞄準呢！”我理虧也不知道該怎麼反駁了。

13、我去相親，到鐘家村後步行經過一棟樓，一個像衣服的東西掉下來，香噴噴的，不知道誰家的，我就放下沒管了。到了地方，妹子跟她表姐一起來的，介紹完，我笑着伸手“你好”還沒說出來，她表姐說：妹，我剛才說的拿着我的收腹帶聞了半天的猥瑣男就是他！

14、父子倆去大酒店吃飯，看見桌子上有一盤芥末，都不認識。兒子舀了一勺吃了，當時淚如雨下，他爹看見，忙問他：你怎麼哭了？兒子憋了一口氣說：沒事，爸，我想我媽了，她老人家一輩子都沒吃過這麼好吃的東西。他爹聽了也舀了一大勺吃了，當時眼淚嘩嘩的。兒子見狀問道，你怎麼也哭了？他爹：我也想你媽了，她怎麼生了你這麼個坑爹玩意兒。