我們校長有天路過學校後門，忽然聽到一句：“我要考牛津！”校長頓時感動不已，沒想到自己學校有如此有志青年，決定看看是哪位忽

我們校長有天路過學校後門，忽然聽到一句：“我要考牛津！”校長頓時感動不已，沒想到自己學校有如此有志青年，決定看看是哪位忽然又聽到一句：“再給我來兩串大腰子！！！”

2、校長有天路過學校後門，突然聽到一句：“我要考牛津！”校長頓時感動不己，沒想到我們學校也有如此有志青年，決定看看是哪位，忽然又聽到一句：“再來兩串大腰子！！！”

3、大晚上的剛睡着，突然聽到一陣陰森的聲音在哪兒拉長喊：節——哀，節——哀…我去，這麼恐怖，大晚上的還讓人怎麼睡啊。過了一會兒又聽到一個聲音：“來了來了，自己不帶鑰匙，就知道喊我。”我去，妹子，三更半夜的你叫個姐姐至于這麼吓人嗎？

4、上車以後，為了更清楚的看清司機的路線，我打開了手機導航，不一會兒，導航發出聲音:“前方100米，紅綠燈照相”，司機沒機會。又一會，導航又想起:“前方測速限速80，目前車速230，您已超速！”我大聲疾呼:“我靠，超速了，還不減速！”乘客們看了看我，小聲嘀咕道:“土包子，沒坐過高鐵呀！”

5、小姨子相親歸來，我問他們去哪玩了？小姨子說：天太悶熱，哪也沒去，他就給我買了兩根冰棍。我說：壞了，那是涼涼的意思，你這婚事又要吹！老婆說：妹妹，别聽老九的。當年他也給我買過兩根冰棍，我們還是結婚了。我小聲嘀咕：那時不一樣，我找不到對象，跟你湊合，如果是現在……老婆：現在怎麼樣？你還要翻了天嗎？

6、坐長途客車回家，客車不幸抛錨，司機承諾馬上有另一輛車來接……這時，有個40左右的彪悍大姐不幹了，又是打電話跟親戚數落司機，又是逼司機給她退票，說親戚來接她，送她去目的地，司機百般安撫無果，無奈就把票退了給她，大姐得意地繼續數落司機……轉折是：過了5分鐘，接我們的大巴來了，我們這些人哄哄地上了車，隻留下退票的姐姐在零下15°的風中淩亂！

7、我戒了三次煙，這次戒煙成功了，整整一個月我沒有抽煙。老婆很高興，她和我說晚上找幾個朋友慶祝一下。我叫了外賣，買了酒和燒雞，又買了兩盒硬中華，約了三五個知己，在我家小聚。看着他們又喝又抽，我一時沒忍住，隻抽了一支煙。乖乖！這煙真香！第二天上班，同僚給我發了一根煙，我想昨晚已經破戒了，不在乎多抽幾棵煙，在這種心理驅使下，戒煙又失敗了。

8、前倆天平時不怎活躍的高中同學群突然活躍起來了，約了今天晚上去聚一聚。下班去高中同學聚會一塊吃飯，因為包廂空調溫度太高，加上又是吃的火鍋。吃了不到半個小時一個個滿臉流汗弄花了臉，沒辦法全急匆匆去衛生間洗臉卸妝，等妹子素顔回來落坐，上菜的服務員蒙了，哭着扭頭問我：剛财那桌人哪去了？她們吃完還沒結賬呢！

9、三天了客廳的牆紙還沒搞好，本來請幾位勞工一天能做完的事，媳婦偏要讓自己做！貼牆紙，看似簡單，cao作挺複雜，又要裁剪，角度又要對齊。我望着在一旁手忙腳亂，又貼了一塌糊塗的媳婦，我讓她不要弄了，找勞工吧！媳婦這時卻說她偏要，貼牆紙她好喜歡，特别是膠水沾滿手的感覺！說完仔細盯着我看，吓得我後背直哆嗦。

10、晚飯後，去公園走走。經過僻靜處，猛地背後一聲呵斥：站住，不許動！完了，搶劫滴！我頭皮一炸，兩腿跟着一軟，差點坐地上。緊接着又是一聲大叫：坐下！這下，我直接癱到了草地上，哆哆嗦嗦的扭頭一看…！能不能小聲點大晚上的訓練個破狗，叫那麼大聲幹嘛？！

1一個人突然聯系你了，正常，他在找備胎；突然不聯系你了，也正常，你隻是個備胎；有一天又聯系你了，更正常，你是一個好備胎；接着又不聯系你了，依然正常，有比你好的備胎出現了！

12、給老闆開車實在是太驚險了！上禮拜開到一條僻靜的馬路上，來了一夥人把車攔住了，把我老闆拉下車一頓揍，臨走警告他得罪人了。今天又來了一夥人在前面堵着，老闆一看跟我商量道：“咱倆換個座位，我給你十萬塊錢。”我咬咬牙同意了。結果這夥人又把老闆拉下車！不一會傳來老闆鬼哭狼嚎的聲音……他們臨走的時候跟我說：“這次先廢了你司機，下一次就是你……”

13、今年的三八節，老公說給我買了禮物，但是一直沒有拿出來，說以後會給我的。我認為他沒有買，說沒有就沒有，為什麼要撒謊騙人。今天又說起這個事情了，老公一生氣拿出一個證，我拿過來一看竟然是一個墓地證。

14、老婆嗅覺特敏感，和狗鼻子似的，早上在家抽煙晚上她到家都能聞的到，關鍵我還噴了空氣清新劑！每次我都說朋友來家裡做客抽的~今天又是如此，她下班回來後：今天誰又來了！我：修暖氣的來了老婆：來做什麼了？來了抽根煙就走了？我：……