一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。售貨小姐問他：“您太太的腰圍是多少？”“不知道。”男士回答。“不過，”男士凝神

一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。售貨小姐問他：“您太太的腰圍是多少？”“不知道。”男士回答。“不過，”男士凝神了一會兒，又說：“我家裡有一台20英寸的彩電，我太太站在它前面時，正好把整個螢幕全給遮住了。”

2、富二代在KTV喝着百事可樂，突然一身材火辣的美女朝這邊走過來，美女說：“帥哥，請我喝杯酒吧！”富二代按了服務鈴：“服務生來一瓶你們這裡最貴的白酒，不要打開。”美女頓時很開心，幾分鐘後，美女有些忍不住了，問：“為什麼不開啊！”富二代笑了笑道：“我不喝酒，如果真要喝酒，我會撒酒瘋，抱住東西就咬，你想開嗎？”

3、眼疲勞了本來想刷會百度緩解一下，結果看到了某情侶秀恩愛，看評論握還笑了出來，真是tu了。又想到以前有人給我說過最好的一生，一段懵懂，一段長情，一段結婚。

4、一男子死後來到陰間，閻王問他生前有過幾個女人？男子回答隻有一個，閻王大喜獎他一輛奔馳車周遊陰間，男子周遊一圈回來，路遇生前一風流好友駕駛北京吉普車，男子搖頭不已，不與好友說話！該男子再周遊一圈回來，一女子騎着人力車喊：老公等一等！

5、昨天老婆臨盆，痛得死去活來，最終沒辦法選擇破腹産，在推進去準備手術的時候，她弱弱的在我耳邊說了一句：“老公，能不能跟醫生說一聲，在開刀的時候能不能順便幫我…抽…點…脂…”。尼瑪…順便…抽脂…太牛了吧！這都啥時候了，還在想着減肥，女人的世界我真不懂。

6、兩歲半的小寶貝很乖，總是時不時的用玩具杯子端水給爸爸，每次，爸爸都很得意的望着孩子一飲而盡！媽媽在旁邊看着，一直默不作聲有一天媽媽突然開口問爸爸：“你有沒有想過？”“想過什麼？”“整個屋子裡，他唯一能拿到水的地方隻有馬桶…”

7、朋友買了新車選了個自認很牛逼的車牌，後幾位是88H88，喝酒時候一直嘚瑟自己車牌有多好，大家都聽煩了，最後角落一直沒出聲的一兄弟說：這車牌确實挺不錯的，就算車翻了号碼也還

8、宅在家做紅燒肉，隔壁美女養的二哈循味跑到我家讨吃的，吃了幾塊紅燒肉後，就賴在我家不走了，任憑美女怎麼拉也不走，最後媳婦盛了一小碗肉給美女，讓她引着二哈才帶走。一會，就聽到了二哈憤怒地吼叫和美女滿嘴含糊不清地斥罵：你個狗東西!剛才已經吃過了，這是隔壁小哥哥給我的，就不給你吃!真是什麼樣的吃貨養什麼樣的吃貨狗呀!

9、晚飯不準備吃的，可是兩個孩子得吃啊。稀飯剩了半碗倒掉可惜了，我喝了吧。蕃茄炒蛋剩下一點倒掉可惜了，我吃了吧。涼拌黃瓜剩下一點倒掉可惜了，也不多這一點，我吃了吧。嗝~有點撐了……總結:持家女人不适合減肥！

10、在丈母娘家，六位女婿比誰膽子大。大女婿：我摸過老虎的腿。二女婿：我親過毒蛇的嘴。三女婿：我的朋友全是鬼。四女婿：我和僵屍有一腿。老丈人：要實際點的，鬼、僵屍的不行！五女婿：我拎着刀，敢在銀行門口搶一回！六女婿：我拿着鏟，敢在丈母娘家埋地雷！此言一出，老丈人和其他女婿都被吓呆了！

1這種能聽懂人話的小狗，我都想養了！我們家小狗能聽得懂人話。中午我媽煮羊肉湯，我給它一塊羊肉。它看了看不吃，我媽說：“三十快一斤的肉你給它吃！”我還沒抽回手，我家狗一聽到三十快一斤立馬從我手上叼走了。

12、冬天乘公共汽車時大家都愛帶手套，這樣握冰冷的扶手時就不會有徹骨的感覺，但是我就沒有這個習慣，從來都不帶手套，一次乘公車時，一站上來兩個中年婦女，上來就旁若無人的大聲聊天，就聽一個講：“快春節了，小偷特多，坐車得多注意小偷。”另一個講：“可不是，我跟你講一般小偷别管多冷都不帶手套，就是為了幹活友善……”我聽後一看，全車就我一個沒帶手套。

13、懷孕快3個月了，孕吐的比較厲害。有天路上開着車，胃裡一陣翻江倒海，實在是撐不住了，趕緊一個急刹車停下來開開窗戶去吐。這時，一騎電動車的少年從旁邊經過，一臉不相信的望着我，嘴裡還嘟囔着:“我的天呐，這是自己把自己給開暈車了這是？”

14、上午還是風和日麗的，中午突然變天，氣溫驟降。我下午出門時，就加穿了一件衣服。當我騎着電動車，經過火車道口，速度降到最低時，一個老太太突然拉住了我的袖子，這可把我吓壞了，我停下來說:大娘，我可沒撞到你啊，你拉我幹什麼？老太太笑了笑:大夏天的你穿個棉襖？我以為我看錯了，剛才一捏你袖子，還真是！