1、大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，晚上就我和大姨子兩個人在家……我兩一起坐着無聊……我們不約而同地說:“

1、大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，晚上就我和大姨子兩個人在家……我兩一起坐着無聊……我們不約而同地說:“我們幹點兒什麼吧！”說完尴尬地對視了一下對方……大姨子思索片刻為了緩解尴尬趕緊補充道:“妹夫，今天沒跟妹妹視訊呢吧？要不給妹妹打個視訊吧，我也想她了……”我趕緊應道:“是，是，我也想她了”……于是我就給媳婦撥去了視訊通話……撥出視訊被拒接，然後收到一條微信:你老婆睡着了……我和大姨子不約而同地說道:“睡着了怎麼會發微信……”機智的大姨子說道:“妹夫，我撥一個試試吧”……這次老婆的微信又給大姨子回了一條:“你妹妹睡着了……”我趕緊打了電話過去電話那頭傳來一個很兇的男士的聲音:“你有病吧！跟你說了你媳婦睡了，你還打電話過來，就不知道心疼你媳婦嗎？”第二天媳婦打電話解釋道:“公司不給出錢，是以我和老王就定了一間房，其實這樣也好啦……互相有個照應嘛！……”這…

2、 前段時間公司有一個很重要的合同要談，老闆走不開就讓公司最機靈的我去了。因為沒帶駕照，無奈的老闆隻能讓自己年輕的女兒開車帶着我去。眼看快到地方了，忽然在一個轉彎後，沖出一條狗。眼看就要撞上了，老闆女兒一個急刹停了下來，更沒想到的是，狗居然也刹住了。我被看得一樂笑着說：哈哈，你看你看，狗還會刹車！然後，第二天，我又開始找工作了！

3、 閨蜜打電話讓我去她家，說是有急事。我到了之後，閨蜜淡定的說：“我新買的鞋，小了，你試試，你要是能穿就拿走吧！”我費了好大勁也沒穿進去，閨蜜：“停！停！停！你穿不了，别撐大了，你先回家吧，我還約了别人！”我慌張的離開了，心裡不停的念叨：“還好我泡了一宿的腳！”"

4、 我辭去了保安的工作，買了兩套别墅，三輛豪車，給父母打了五千萬的生活費，結果這事不知道怎麼就在村裡傳開了，媒人都争着給我介紹女朋友，連村裡的村花小芳，也跑到我家裡來找我說這輩子非我不嫁，趕都不趕不走啊。沒辦法隻好把她給娶回家了，艾瑪，要不是笑醒了，我孩子都三歲了。?

5、 回到家餓的不行了，看見桌子上放着中午沒吃完的一個雞爪，趕緊拿起肯，肯的快剩骨頭了，隻聽媳婦說：趕緊把桌子上的雞爪拿給我，讓我把這該死的老鼠毒死。吓得我趕緊跑衛生間，摳着嘴嘔吐，吐的都虛脫了，就問媳婦：媳婦，雞爪你放的是啥藥啊？媳婦說：還沒放呢！咋了，有事嗎？

6、 公司的經理煙瘾特别大，一天至少五包中華。今天他一邊抽煙，一邊咳。我就勸他：“你都這樣了，就不能把煙戒掉？”他說：“我不能戒啊！戒了要出人命都。”我：“别扯了，不抽煙難道你會死啊？”他說：“不是，你嫂子說了，要是我這輩子能把煙戒了，她就去死。”

7、 大三的時候，我們宿舍搬進來了一個富二代，他家裡是幹房地産的！這下可好了，每天都有人來找他，什麼節操都不要了。還賤兮兮貼上去的說土豪請和我做朋友，省省吧，他怎麼可能看上你們這種人？請土豪遠離這些敗類，和我做朋友！

8、 今天終于和網戀2年的女友奔現了，我們相約在咖啡館。我們到了這裡，服務生端來兩杯咖啡，我輕輕的托起，聞了一下慢慢吟道：好香，說了一大堆沒用的。這時，服務生又端來兩杯咖啡。我詫異：我們還沒喝完呢，這是？服務生說：這是您要的咖啡！”我：剛才？服務生：那是漱口水。

9、 老婆的閨蜜被男友給甩了，搞得整天要SI要活的，老婆見了後怕她想不開就接到了家裡來。早上，媳婦出門買早點，她閨蜜一把把我從後面抱住說：哥，我喜歡你很久了，你跟我閨蜜離婚吧，和我結婚。我一眼瞥見了老婆從來不離手的手機放在了沙發上。然後一把她推開說：你想啥呢，我最愛的是我老婆，誰也不行！！

10、 上個月，我朋友圈一妹子更新了一條動态。我愛你，不是因為你開蘭博基尼，住海邊别墅，而是那天陽光正好，你穿着一件我喜歡的白襯衫，愛情就這麼簡單。昨天，她又更新了一條動态。這樣寫的：我離開你不是因為你的别墅是租的，蘭博基尼是借的，而是那天你穿了一雙綠色的襪子，那不是我喜歡的顔色，愛情就這麼簡單。

11、 兒子是智商極高的神童，5歲我便讓他上了一年級。昨天兒子從學校回來時，書包拉鍊沒拉，回到家老婆看到他的書包沒書非常生氣，責備他不愛書。第二天兒子從學校回來時，書包裡裝滿了書。他跑到老婆身邊邀功：媽媽，我把同桌的書都帶回來了，我現在不會被責備吧？？

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