1、大姨子離婚了,暫時住在我家。碰巧我老婆出差了,晚上就我和大姨子兩個人在家……我兩一起坐着無聊……我們不約而同地說:“我們幹點兒什麼吧!”說完尴尬地對視了一下對方……大姨子思索片刻為了緩解尴尬趕緊補充道:“妹夫,今天沒跟妹妹視訊呢吧?要不給妹妹打個視訊吧,我也想她了……”我趕緊應道:“是,是,我也想她了”……于是我就給媳婦撥去了視訊通話……撥出視訊被拒接,然後收到一條微信:你老婆睡着了……我和大姨子不約而同地說道:“睡着了怎麼會發微信……”機智的大姨子說道:“妹夫,我撥一個試試吧”……這次老婆的微信又給大姨子回了一條:“你妹妹睡着了……”我趕緊打了電話過去電話那頭傳來一個很兇的男士的聲音:“你有病吧!跟你說了你媳婦睡了,你還打電話過來,就不知道心疼你媳婦嗎?”第二天媳婦打電話解釋道:“公司不給出錢,是以我和老王就定了一間房,其實這樣也好啦……互相有個照應嘛!……”這…
2、 前段時間公司有一個很重要的合同要談,老闆走不開就讓公司最機靈的我去了。因為沒帶駕照,無奈的老闆隻能讓自己年輕的女兒開車帶着我去。眼看快到地方了,忽然在一個轉彎後,沖出一條狗。眼看就要撞上了,老闆女兒一個急刹停了下來,更沒想到的是,狗居然也刹住了。我被看得一樂笑着說:哈哈,你看你看,狗還會刹車!然後,第二天,我又開始找工作了!
3、 閨蜜打電話讓我去她家,說是有急事。我到了之後,閨蜜淡定的說:“我新買的鞋,小了,你試試,你要是能穿就拿走吧!”我費了好大勁也沒穿進去,閨蜜:“停!停!停!你穿不了,别撐大了,你先回家吧,我還約了别人!”我慌張的離開了,心裡不停的念叨:“還好我泡了一宿的腳!”"
4、 我辭去了保安的工作,買了兩套别墅,三輛豪車,給父母打了五千萬的生活費,結果這事不知道怎麼就在村裡傳開了,媒人都争着給我介紹女朋友,連村裡的村花小芳,也跑到我家裡來找我說這輩子非我不嫁,趕都不趕不走啊。沒辦法隻好把她給娶回家了,艾瑪,要不是笑醒了,我孩子都三歲了。?
5、 回到家餓的不行了,看見桌子上放着中午沒吃完的一個雞爪,趕緊拿起肯,肯的快剩骨頭了,隻聽媳婦說:趕緊把桌子上的雞爪拿給我,讓我把這該死的老鼠毒死。吓得我趕緊跑衛生間,摳着嘴嘔吐,吐的都虛脫了,就問媳婦:媳婦,雞爪你放的是啥藥啊?媳婦說:還沒放呢!咋了,有事嗎?
6、 公司的經理煙瘾特别大,一天至少五包中華。今天他一邊抽煙,一邊咳。我就勸他:“你都這樣了,就不能把煙戒掉?”他說:“我不能戒啊!戒了要出人命都。”我:“别扯了,不抽煙難道你會死啊?”他說:“不是,你嫂子說了,要是我這輩子能把煙戒了,她就去死。”
7、 大三的時候,我們宿舍搬進來了一個富二代,他家裡是幹房地産的!這下可好了,每天都有人來找他,什麼節操都不要了。還賤兮兮貼上去的說土豪請和我做朋友,省省吧,他怎麼可能看上你們這種人?請土豪遠離這些敗類,和我做朋友!
8、 今天終于和網戀2年的女友奔現了,我們相約在咖啡館。我們到了這裡,服務生端來兩杯咖啡,我輕輕的托起,聞了一下慢慢吟道:好香,說了一大堆沒用的。這時,服務生又端來兩杯咖啡。我詫異:我們還沒喝完呢,這是?服務生說:這是您要的咖啡!”我:剛才?服務生:那是漱口水。
9、 老婆的閨蜜被男友給甩了,搞得整天要SI要活的,老婆見了後怕她想不開就接到了家裡來。早上,媳婦出門買早點,她閨蜜一把把我從後面抱住說:哥,我喜歡你很久了,你跟我閨蜜離婚吧,和我結婚。我一眼瞥見了老婆從來不離手的手機放在了沙發上。然後一把她推開說:你想啥呢,我最愛的是我老婆,誰也不行!!
10、 上個月,我朋友圈一妹子更新了一條動态。我愛你,不是因為你開蘭博基尼,住海邊别墅,而是那天陽光正好,你穿着一件我喜歡的白襯衫,愛情就這麼簡單。昨天,她又更新了一條動态。這樣寫的:我離開你不是因為你的别墅是租的,蘭博基尼是借的,而是那天你穿了一雙綠色的襪子,那不是我喜歡的顔色,愛情就這麼簡單。
11、 兒子是智商極高的神童,5歲我便讓他上了一年級。昨天兒子從學校回來時,書包拉鍊沒拉,回到家老婆看到他的書包沒書非常生氣,責備他不愛書。第二天兒子從學校回來時,書包裡裝滿了書。他跑到老婆身邊邀功:媽媽,我把同桌的書都帶回來了,我現在不會被責備吧??
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