昨晚下班回家還沒吃飯，就被老婆拉着去她閨蜜家。大家聊了好久，聽得大意是老婆閨蜜跟他老公鬧沖突，老婆拉我去幫人家調解的，做

昨晚下班回家還沒吃飯，就被老婆拉着去她閨蜜家。大家聊了好久，聽得大意是老婆閨蜜跟他老公鬧沖突，老婆拉我去幫人家調解的，做為一個直男，沒把人家鬧沖突解決了，餓着生一肚子氣！

2、給女友的表妹介紹了一男朋友，表妹問我這人怎麼樣？我回道：“這是我一好哥們，人帥家裡挺有錢，最重要的他還是一個典型的暖男，洗衣做飯樣樣精通以後絕對能照顧好你！”表妹很是滿意，結果等她離開後我發現女友好像有點不開心，于是問道：“親愛的，怎麼了？”女友怒道：“怎麼了？有這麼好的男生不給我留着，還好意思整天腆着臉說愛我？”

3、去年年底公司組織三亞旅遊，對于北方人來說，下着雪的時候去祖國的最南端，想想海灘，美女，比基尼格外興奮。出發前，短褲短袖，泳衣準備齊全，下了飛機，我們都傻了，晚上十幾度的溫度，隻有我們的短袖格外顯眼，地接導遊都納悶，北方這麼熱嗎？行程第二天有點陰天，海邊景區刮着海風，别說遊泳了，穿着外套都起雞皮疙瘩，大家一緻要求穿短袖合影，發朋友圈，别問為什麼，公司旅遊分兩批，我們是第一批。

4、張阿姨給我表姐介紹了一個男青年，回來之後我就八卦起來。表姐說：那個男的帥氣溫柔，有車有房，死爹死娘，模特身材，穿衣顯瘦，脫衣有肉！我羨慕的看着表姐：哇塞，你真是賺到了！表姐：賺到什麼啊，他哪裡都好，就是沒有看上我。

5、一個非常吝啬的哥們破天荒的請我喝酒，我就問他到底發生什麼事了。他沮喪地說：“跟女友交往2年多了，每次過情人節都送玫瑰花、送衣服、送化妝品，可到目前為止連嘴都沒親過！”我聽了非常鄙視的看着他說：“我去，你也太遜了，你想幹什麼就要表達出來，讓她知道！今年再送東西就送點直接的！”哥們聽了好奇的問我：“送什麼啊？”我：“送她個遊戲，叫‘憤怒的小鳥’！”

6、今天和兄弟在街上散步，迎面又來一美女，美女的體恤上印了123456這幾個數字。我兄弟突然大笑不止，問他什麼情況，他答：“她衣服上有星期一到星期六，唯獨缺了個星期天，她這是缺*呀！”

7、快過年了，想差着去買身新衣服。逛了一下午終于看上一套，試穿出來，不太理想。“親，你把腰帶抽出來，效果就好了。”店員說。“這衣服沒有腰帶啊。”“你肚子那鼓鼓的不是腰帶卡子嗎？”店員疑惑。“姐，這是我肚子上的肉！要不，你幫我抽了？！”

8、那年LZ跟着幾個老鄉去外地打工，作為南方人，第一次看見下雪興奮得不得了，興奮之餘，肯定得體驗一把玩雪是什麼感覺。我帶頭把上衣脫了，跟他們說:來吧，考驗你們的時候到了，看看誰才是真男人。但幾個老鄉怕冷不敢脫，當時覺得自己可牛了，還鄙視了他們一番。然而第二天，幾個老鄉看着正在打點滴的我，打趣道:喲，某人不是覺得自己很牛嗎？這都牛到醫院來了，哈哈哈！要不是感冒渾身沒勁兒，我真想揍他們……

9、洗衣服，到處找搓衣闆不見，懷疑是老公搞的鬼，就去審問他，結果他死活不承認。最後兒子主動招了，說是見他爸爸跪得太辛苦，就把搓衣闆扔毛坑裡了!!老公一聽，當時就哭了，揉着眼睛站起來：媳婦，你坐着，領着兒子玩!今天的衣服，我洗!!等老公出去後，兒子摟着我的脖子說：媽媽，你不要生氣!我不扔搓衣闆，爸爸咋會去洗衣服啊?我說不出話來了

10、剛才在午休,小姨子過來叫我,讓我開車陪她出去辦點事。我睡的迷迷糊糊地:“妹子,你先讓我睡會兒,待會兒再去行不”隻見她一邊脫衣服一邊說:“你真讨厭,姐夫,求你辦點事還要條件,那你快點啊,我有點急。”這怎麼個意思?我是說你先讓我睡會兒,不是說你先讓我睡會兒

1很久很久以前，兩個裁縫來見一個國王，他們自稱能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不見它。裁縫給國王穿上問美不美，國王明明看不見衣服卻也隻能硬着說漂亮，裁縫誇着國王聰明。第二天遊行典禮上，國王愉快的宣布，給全國的姑娘每人做一套這樣的衣服。

12、同僚實習完畢，辦入職手續，錄入的時候她跟我說：“我身份證上是程以一，不是程一一。”我開玩笑說：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一聲：“我爹的智慧豈是你能揣測的。”填親屬關系的時候，我問：“你妹到底叫啥？”她闆着個苦逼的臉，猶豫良久，嘴角抽搐，緩緩吐出三個字：“程以二。”

13、今天，有個十分鐘的大暴雨。暴雨在我停好車的30秒後開始，在我到公司後30秒後結束。現在陽光燦爛，藍天白雲，而我看起來像穿着衣服洗了個澡。而且我還穿着緊身白褲子。

14、一男子趁一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子吓壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張，穿上衣服等一會兒。”然後，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，打開門說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了好嗎？”然後等她丈夫再進門時，這名男子已經穿好衣服安然離開。回家的路上，這名男子想，這個女人真是太聰明了。