1、妻子發現丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了醫院。醫生在診室外叫住她，臉色蒼白地壓低聲音說：“檢查顯示您的丈夫，三天前

1、妻子發現丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了醫院。醫生在診室外叫住她，臉色蒼白地壓低聲音說：“檢查顯示您的丈夫，三天前已經死了。”妻子愣了愣，轉頭看見從診室裡走出來的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地說道“醫生說你最近有點上火，待會兒我給你熬湯。你喜歡冬瓜排骨，還是胡蘿蔔玉米？

2、 剛參加完清華大學的畢業典禮，預示着自己不再是一個學生了。來到富土康集團應聘，老闆說：年輕人，有一件事你必須要學會，那就是我們這個公司裡要求非常幹淨。你進來時在鞋墊上擦腳了嗎？我：噢，擦了，先生。老闆接着說：另外一件事是我們要求非常誠實，我們門口沒有鞋墊。我瞬間語塞！

3、 昨晚是我弟一次去KTV，喝醉了，最後一首歌唱的是《北京北京》。邊走邊唱出了KTV打計程車回家，後來司機叫醒我：北京到了！我一看計價器45781元瞬間吓的清醒了。我說：師傅你怎麼開北京來了。師傅說：問了你好幾次，你都說北京北京，我以為你趕着去看升國旗呢！

4、 周末我和大哥嫂子一起去商場溜達，想着買幾身衣服，嫂子相種了一件十分漂亮的裙子，就是價格三萬多。我哥小聲嘟囔：“這條裙子隻有一個缺點，那就是太貴了，頂我半個月工資……”嫂子淡淡一笑：“貴，不是裙子的缺點，而是你的缺點……”我哥瞬間蔫了……

5、 醫學生畢業的小夥子在一家外科醫院實習。有個在高速上出了車禍的男人被送來醫院搶救。身上的傷口跟LV襯衫粘在一起了。醫學生打算幫患者把衣服剪了，把傷口處理一下。主刀醫生：“你先查一下衣服多少錢，然後在手術費裡面加個耗材費上去。”

6、 正逛着街呢，突然心情就不好了。現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎麼哄也哄不好。我真是想盡各種辦法，我說給你買束花吧，不理我； 我說帶你去看電影吧，不理我； 我說我們去吃好吃的，還是不理我。正當我有點不耐煩的時候，她男朋友來了，喊道：“你誰呀？欠揍是不是！”

7、 年紀大了，老寒腿，吹不得風，天冷了，騎電動車特别受不了。前幾天的時候早網上買了件擋風被，客服說靠近膝蓋處設計了個大袋子，實在冷了可以放熱水袋，順便就在他家買了個熱水袋。昨天收到了，今早有點冷，就把熱水袋裝上開水，開始确實挺暖和的，美中不足的就是路上修路，有個小槽，過去發現膝蓋特别熱。也沒啥，畢竟熱水袋才四塊錢，擋風被還是擋風的，就是大晴天，我得穿幾天雨褲了……

8、 有一哥們比較娘，大家都勸他要有男人的陽剛之氣，不要整天像個娘們似的。有一天，他終于醒悟了，他對我們說：為了鍛煉我的陽剛之氣，我下定決心去練武。大家對他的舉動紛紛表示贊同。一段時間後，這哥們不僅絲毫沒有增加男人的陽剛之氣，反而變得更娘了，大家問他：你不是練武去了嗎？怎麼還這麼娘？哥們回答：我一直都在練啊。大家問他：那你練得什麼武？哥們說：姐妹腳，寡婦撓！

9、 宿舍一哥們特别不講究，感冒了還用我們的杯子喝水，結果就全體感冒了。後來一二貨去醫院買了頭痛粉，回來給我們一人一包。由于不知道怎麼用，二貨說：“拿鼻子吸最好了，透過鼻子進入大腦就不疼了！”後來班主任查寝室，推開門後他驚呆了.......?

10、 想買一輛車去跑滴滴和出租，昨天看中一款車，優惠價89997元。 付款時我就跟銷售商量：“我再加3塊，湊夠9萬塊，給我開正式發票，怎麼樣？” 銷售有點懵圈：“哥，怎麼個意思？＂ 我：“哦，是這樣的，跑滴滴要求車價錢必須不少于9萬，你這還差兩塊呢 。??

11、 我買大樂投種了兩千萬，就帶着老婆去瑞麗度旅遊。那會連賭石都沒聽說過，心血來潮看中一塊石頭，說不上來為什麼，就是感覺這塊石頭就是我的。當時要價38000元，咬咬牙就買了，老闆問我：切開嗎？我回答：那就試試吧。結果一刀下去，老闆當時就蒙了，說：幹這行快30年了，從來沒見過這種情況！原來刀斷了，老闆要我賠了10萬！

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