剛上大學的小姑子和一個大她40歲的外教交往了。這天晚上，她和外教看完電影之後，外教送她回家。到樓下時，小姑子說：你可以吻

剛上大學的小姑子和一個大她40歲的外教交往了。這天晚上，她和外教看完電影之後，外教送她回家。到樓下時，小姑子說：你可以吻我一下，但我必須打你一巴掌。外教當時就納悶了，問：為什麼？小姑子說：因為我爸爸在樓上看着呢。

2、憑借着優異的成績考上了清華，母校以我為驕傲。那次放假的時候，母校邀請我去進行演講。正講着呢，有個學生遞紙條到講台，我就問題一一作答。突然見一紙條，上面寫着“王八蛋”三個字。我立馬把紙條舉起，面向下面的學生說：别人都提了問題，沒有簽名，這位聽衆，隻簽了名，卻忘了提問題。

3、昨天逛超市，看見一對情侶裝了一購物車的桶裝友善面，推到體重秤那邊一桶一桶的過秤，然後分成兩堆。我覺着奇怪，就喊來理貨員問了一下，結果他看了看那倆人，淡定地來了一句：那友善面有一部分是有獎送火腿腸的。

4、昨天我一直喜歡的男同桌竟然告訴我他有喜歡的人。知道後我非常的傷心，于是想知道他喜歡誰，于是我把全班女生的名字除了我全都問了一遍，他都說不是。這是我認真思考了一會，孩羞的低下頭捂着臉。同桌溫柔的趴在我的耳邊說：“還有老師的名字你沒念呢！”

5、昨晚把車借給了一女性朋友，雖然她拿了幾年的駕照了，卻很少開車。今早還在睡夢中，就被她電話吵醒，迷迷糊糊中隻聽她說：就想問你一下，安全氣囊怎麼收起來，還有你買的那個保險公司電話是多少？車沒什麼大事。wocao，瞬間睡意全無……

6、11五點多跟朋友出去釣魚，朋友說：蚊子不咬你嗎？我：我的血型不招蚊子，沒過半小時被瘋狂的攻擊，剛吹出去的牛不好意思撓，我在一邊不停地在腿上扇巴掌。朋友看着說：算你恨，打腫了都不撓撓。

7、班主任不慎被一輛瑪莎拉蒂給撞了，賠了200多萬，然後班主任就辭職拿着200萬去做生意了。然後我們班裡來了一個新老師，讓我們一人寫一篇個人介紹。老師看到我們寫的之後站在講台上問：人最重要的是什麼？是誠信啊，對不對？同學們回答：對。

8、畢業後我用老爸的私房錢開了一家生活用品店，店裡并沒有多少客人。無聊到打遊戲，進來一個黑女人。她用蹩腳的中文跟我說：請給我拿一雙肉色的絲襪！我趕緊挑了一雙最貴的給她。誰知她竟然搖了搖頭說：不對，我要肉色的！說着，她還擡起腿給我看了看。我恍然大悟，然後又去拿了一雙黑色的絲襪遞給她，她心滿意足地付錢走了。

9、飛機乘務員：“您好，請問喝點什麼？”旅客不好意思：“不喝，不喝。”乘務員小聲補充：“免費的哦。”旅客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”邊說邊從包裡拿出一個瓶子說道：“再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來！”

10、哥哥給我娶了個嫂子，年紀和我差不多，沒多久就懷上了。老媽高興壞了，終于可以抱孫孫了。各種大補的食物變着花樣弄給嫂子吃。我在一邊就不樂意了：“我說媽啊，我是你親閨女啊，你咋不弄點給我補補啊！”老媽鼻子一歪：“你？除了浪費沖馬桶的水，還能幹嘛？”這還是親媽嗎？

1公司一同僚請假，在考勤系統上寫了請假卻沒通知老闆。老闆在辦公室怒吼：你們這些人，不就是請個假嗎？我會不批嗎？為什麼不跟我說一聲就自作主張走掉，有什麼原因是開不了口跟我說的？這時辦公室陰暗角落飄來三個字：割包皮。

12、廣場旁有一個生意紅火的烤雞烤鴨店，老闆兼着售貨員，每天忙得不亦樂乎。中午，一男一女兩個年輕人好不容易擠到前面，男的說：我要一隻雞！女的說：我也要一隻雞！忙碌的店老闆沒有聽清，擡起頭，問：你們兩個是雞？男的不高興了，反問：說誰是雞？老闆點頭表示明白了：奧，你不是雞，是鴨！

13、閨蜜男友分手，我問她怎麼了？她說：他怪我的名不好！我奇怪道：他這麼迷信！什麼時代了！閨蜜憤恨的說：我叫“張菲”，他說和我在一起的時候老覺得自己是劉備！

14、閨蜜在商場當櫃姐。晚上等她下班，有個顧客聽了閨蜜介紹的一款口紅，有點動心，看來是要買一套。為了閨蜜的業績，我得幫忙啊！我在一邊趕緊助攻：這個真的不錯，你看我就是用的這款。那個顧客看了看我，搖着頭走了...走了...