來源：華大母嬰（BGI_baby）
大千世界，無奇不有，總有一些人奇葩得讓人吐槽都很無力。
小紅書上有人發文求助：小區一個小女孩偷吃了我婆婆一塊糕點，她媽媽竟揚言要報警告我。
事情是這樣的：
發帖人的婆婆帶着孫子在小區玩耍，哄孫子的過程中沒注意，自己做的桂花糕就被旁邊一個小女孩拿起來吃了。
老人家也沒當回事，沒想到随後小女孩的媽媽就在業主群發飙，質問是誰給女孩吃了零食？
這位媽媽先是諷刺給桂花糕的是“大善人”、“敢做不敢當”。
接着質問貼主為什麼要給她女兒桂花糕，還逼問桂花糕的配料。
看這陰陽怪氣的話，還以為别人哄着孩子吃過期桂花糕，給人吃出病了，媽媽才氣急了要找“兇手”。
結果孩子一點事都沒有。
而且事實并不是貼主婆婆主動給了鄰居小女孩糕點，而是小女孩自己拿（偷）了糕點吃，老奶奶也沒有責備小女孩，還好心問她要不要喝水，小女孩說不喝後就走開了。
原來，這位媽媽之是以這麼氣急敗壞，是因為覺得自制的桂花糕=垃圾食品，畢竟女兒日常吃的，可都是OLE買的進口有機食品。
其他業主覺得女孩媽媽太激進了，忍不住替貼主說了幾句，沒想到女孩媽媽戰鬥力爆表，又是叽裡呱啦地一頓輸出。
最後連用6個感歎号要求物業調監控，說要用事實說話。
沒想到打臉來得太快了，小區的監控攝像頭很清晰地拍攝到，桂花糕是小女孩自己私自拿的。
事情到這裡其實已經非常清楚了，但這位媽媽的騷操作可真是一波接着一波。
她先是回頭惡狠狠質問女兒：是不是那個婆婆讓你吃糕的？
孩子雖然很害怕，但還是顫抖着哭着說真的沒有。
随後回頭就把責任推給物業：保安為什麼不保護小區内兒童安全，必須給個說法。
饒是見多識廣的物業也沒見過這樣的人物，隻能告訴她，給不了，報警吧。
然後女孩媽媽真報警了，警察聽完同樣無語，直接叫來了她老公。
幸好這老公是個正常人，支開了老婆和女兒，對貼主、物業還有警察表示了抱歉，寫了保證書表示小孩健康與否和鄰居家還有物業毫無關系，不會借此再騷擾他們，整件事到這裡才終于落幕。
鄰居、物業、甚至其他業主的生活得以恢複平靜。
但有一個人的困境，卻不會跟着事情的落幕而得到解決，就是那個女孩。
01
父母越強勢，孩子越不聽話
女孩媽媽一開始能信誓旦旦聲稱，自家女兒“從來不會拿陌生人的東西吃”，大概在她面前，小女孩是非常非常乖的，别說偷吃了，估計連别人給她分享食物，估計也會拒絕。
可一旦媽媽不在，小女孩就完全變了個樣子，這哪是“教養”，這隻是對母親深深的恐懼。
随着女孩成長，她的自我意識也會越來越強，可在她媽媽眼裡，這些自我的想法和行為就是“不乖了、不聽話了”，甚至還可能覺得，一定是周圍有壞人“教壞了”女兒，進而進一步加強對女兒的監護，控制她的生活、社交環境。
最後，長大的女孩和母親之間，又會變成怎樣的相處模式？
心理學家曾奇峰說：“沒有叛逆的孩子，隻有叛逆的父母。”
突如其來的叛逆，不過是攢夠了對父母的不滿，是壓抑已久的宣洩。
北大畢業生，留美碩士王猛，曾以痛苦的筆觸，對父母從小到大，對他過度的控制，所造成的心理傷害，進行了詳細的叙述和“控訴”：
從小就被媽媽關在家裡，不讓出門玩耍。
媽媽喜歡包辦所有事，對他的操控落實到吃飯，穿衣，上哪所學校。
身邊的朋友都是父母認識的或了解的。
考上北大後，他也沒能擺脫父母的控制。家人托了親戚“照顧”王猛，不斷給他打電話，甚至悄悄聯系他同學，了解他在學校的一切情況。
即使去到美國讀研，這樣的“關愛”也一直追到了大洋彼岸，讓王猛深感窒息。
最終，王猛和父母決裂，12年春節不歸，拉黑父母6年。
多年過去，唯一一次回家，是為了補辦身份證拿戶口本，在家僅待了10分鐘，他一刻也不願與父母多待。
父母越是試圖牢牢控制孩子，他就越拼命掙紮逃離。
當控制成了父母愛孩子的唯一手段，家也就淪落成了暗暗較勁的角鬥場。
在這場權力鬥争中，父母一心要赢了孩子，卻也是以失去了孩子。
孩子就像彈簧，父母若隻是一味的壓制他，控制他，最初也許會取得意料中的效果，但當彈簧被壓到極限後，孩子勢必會以更大的爆發力逆反逃離。
02
給予選擇
是父母給孩子最基本的尊重
《奇葩說》有一期節目：如果能為孩子一鍵定制完美人生，你要定制嗎？
很多人會不假思索說，當然要了。
做父母的，辛辛苦苦巴巴結結終極的目的，不就是讓孩子擁有，無限趨于完美的人生嘛？
可你有沒有想過，什麼才算是完美？這個時代标準，是永恒标準嗎？
60年代，鋼廠矗立、熱火朝天“砸鍋賣鐵建設新社會”的時候，父母認為，孩子進了鋼廠、洗澡喝牛奶念書都不花錢，就是完美人生。
如果父母在那個環境下，為孩子一鍵按下完美人生，他們做夢都不會想到——
後來，體制變革，大量勞工被迫無聲無息下崗，大鍋飯不複存在。
而那一代人裡，最早被迫在體制外謀出路的人，卻成為了後來的房地産大亨、珠三角制造大亨，他們的孩子成了今天的“富二代”，是某個意義上的時代驕子。
是以，不要用我們過往的經驗，去限制孩子未來的發展。
辯手黃執中說過：“什麼是完美人生？那就是在人生的時時刻刻，永遠都盡可能地保有最多的選擇權。”
把選擇權歸還給孩子，是對他們最基本的尊重。
伊能靜在參加《幻樂之城》時，就自曝有一次和兒子哈利吵架，因為她想讓孩子學編劇，但哈利卻想要學剪輯。
伊能靜以過來人的身份分析利弊，哈利卻反駁道：“你用你知道的事情來告訴我，你怎麼知道你知道的就是全部呢，我的未來你又沒有去過。”
伊能靜聽完，猶如當頭一棒。
她開始尊重孩子的選擇，讓他去嘗試，隻要孩子所想，便可以去學作詞寫歌，畫畫，跳舞，拍短片，寫小說，設計服裝，舞台劇……
伊能靜僅在哈利需要幫助的時候，協助他解決遇到的困境；在哈利失敗失落的時候，給他情緒上的安撫。
對他的方向卻從不設限，任他試錯。
最終，哈利也以從不低于A的成績回饋媽媽的信任。
是以，給孩子選擇，不是空喊口号，而是要賦權。當一個人能為自己的人生做主時，才會懂得負起責任。
父母的“放手”，不是完全放任不管，而是“放心+協助”
心要放而手還是要幫，這樣才叫放手。
《“不管叫教”是更好的管教》書中有句話說，“不管教”最難的部分是，我們要在潛意識裡清除“孩子是我的附屬，孩子的事情我都要管”這個概念。
放下過剩的保護欲，接受孩子終究會離我們遠去，是每個父母的人生必修課。
育兒不是控兒，請少一些控制，多一點自由和選擇。
愛他，便如他所是，而非如你所願。
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