1、樓上住着一個少婦，我和她互相有好感，可是一直沒有捅破那層窗戶紙。有一天晚上，我正在家裡看電視，突然收到一條短信，是樓

1、樓上住着一個少婦，我和她互相有好感，可是一直沒有捅破那層窗戶紙。有一天晚上，我正在家裡看電視，突然收到一條短信，是樓上少婦發來的，隻有短短兩個字，救我！我心中一驚，不知道她發生什麼事情了。我撥打她的手機，卻發現已經關機了，我直接跑上了樓，拼命地敲她家的門，可是半天都沒有人回應。我心想她不知道在不在家裡，不知道出了什麼事了？我思考了一下，決定撬門鎖，進去看看什麼情況，可是我也不會撬門鎖，于是我掏出手機打了個電話，找我的前妻，因為她那裡有撬鎖的人的聯系方式！電話接通了，前妻冷冷地問我什麼事情？我問她能不能把撬鎖的人的聯系方式發給我，她冷笑了一下，說道，我為什麼要給你？我和你一點關系都沒有了，你去找别人吧！我急了，說我正在救人，讓她别鬧情緒了，趕緊把聯系方式給我！

2、 男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈，然後進行了瘋狂的掃蕩，準備離開時，突然聽見浴室裡喊道：“我洗好了，你進來吧！”于是男子動了邪念，沖進了浴室，男子永遠都忘不了，浴室裡，自己的老婆看到他的驚訝表情。

3、 村長被小偷給綁在大樹上。小偷在村長屋裡沒有發現任何值錢的東西。村長的老婆說:他值錢的東西就一樣。村長生氣滴說你這是瞎說，别說的我這麼窮，我很富有的。小偷問:最值錢的就是我老婆，你還是抓她，捆她。她知道内情。隻見小偷快速捆上了村長的老婆。隻聽見像往常受委屈一樣發出一聲尖叫。不一會村民就全到了。小偷好奇:你們村民怎麼第一時間都跑來看了，這是為啥？村長笑着說:我夫妻倆一打架，她就大喊一聲。眼前都是來看我被打成啥樣了。

4、 在富士康當組長，我跟一個女同僚關系很好，我倆什麼話都能講！""這天晚上，她躺在床上問我：你喜歡咱機關哪個姑娘？然後，我就直接告訴了她。女同僚說：喜歡為什麼不表白？萬一成功了呢！我說：我向你表白你會答應嗎？她：我……我們不合适啊。我：像你這樣的都看不上我了，她就更不可能了。這下可好了，她也不理我了！

5、 公司的一個前台長得非常好看，有兩個同僚都在追求她。兩人争執不下，最後直接動起手來了。老闆趕緊制止，喊道：大家都在一個辦公室上班，有什麼話不能好好說？怎麼還想動手了？給我好好去幹活！幸好他們倆都是明事理的人，馬上握手言和，互相道歉。經理這才滿意的放下了手中的鍵盤！

6、 老丈人買雙色求種了一大筆錢，拿到獎金的弟一件事就是去買了套别墅。後來又去奧迪4s店提了一輛派克峰，小日子過得悠哉悠哉。晚上丈母娘就和老丈人說：你要是因為别的女人跟我離婚，房子得歸我，車子也得歸我，每月薪水給我一半，直到我找到下家。老丈人聽了之後，痛快答應了。然後他又反問道：那如果因為你導緻離婚呢？丈母娘立刻說：你别擔心，我肯定找個特别有錢的，然後回來養你！老丈人聽了，立刻兩眼放光：那還等什麼，快點去找啊！

7、 今年過年回家，我弟弟非要我給他發紅包，我不發他就跟我哭鬧。我先是一口氣發了30個一份的紅包，第31個是200元，後面又連續發了30個。結果我弟弟沒多久就沒了耐心，領了幾個發現都是一分，就都不領了，第二天我的兩百多退回我的賬号，我截圖給他看，他十萬個後悔。

8、 正上班呢，閨蜜發消息給我：“出來陪我逛—下午，晚上火鍋我請客！！”我立刻拿熱毛巾把腦袋捂熱，然後火速跑到董事長辦公室。我說：“老闆，我感冒發燒了，可不可以向您請一個下午的假？？”董事長一聽哈哈大笑：“你騙誰呢？？感冒屬于呼吸道疾病，你說話像老母雞下蛋，呱呱的，哪來的感冒？？下次裝病别說感冒，說肚子疼我信！！”我隻有伸過頭去說：“不信你就抹抹。”

9、 土豪開賓利走在鄉間小路上，竟然被一收破爛的老大爺的三輪車追尾了。土豪下車一看，尾部刮掉了一塊漆。他沉默了會兒，為了讓老大爺長點記性便說：這樣，你賠30元得了。老大爺也沉默了會：年輕人，30塊錢能買一大桶油漆，夠噴你一個車了，你可不能訛人啊！?

10、 不知道什麼原因，小舅子特别害怕老婆。我看不下去，說：弟弟呀，你怎麼這麼害怕媳婦。小舅子沒有說話。我說：你這一天活得太憋屈了，哥明天給你介紹個健身房，你去打沙包，就當打你老婆了，出出氣。第二天健身房教練給我打電話：你這個小舅子沒事吧，都對着沙包跪一下午了。

11、 當初剛上清華大學的時候，愛上了我們學校的美女富婆教授。有一次出來和舍友聚會的時候，我有點喝多了，就被慫恿着跟富婆告白了。富婆也沒說什麼，就是要了我的體檢報告。婚後才知道原來她的前任就是因為體弱多病很年輕的時候就去世了，是以才會讓我給她體檢報告單，看來以後的日子我要注意鍛煉身體了！

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