1、和老闆娘出差，回來後老闆娘懷孕了,就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老闆。老闆娘說.知道為什麼把你開除嗎，我說我

1、和老闆娘出差，回來後老闆娘懷孕了, 就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老闆。老闆娘說.知道為什麼把你開除嗎，我說我不知道啊，難道我沒給小孩買奶粉嗎？老闆娘說不是，為什麼别人送喜你送一個下次再來？說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎，現在的人怎麼都知道這是勢力。沒辦法隻好在找工作了。找到一個廠，保安不讓進，沒辦法隻好跟保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我确定下，剛好旁邊貼廠裡優秀員工名單，我就随口念了一個xxx。然後保安提溜着警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特麼跟我媳婦是啥關系。然後我被趕了出來。

2、 大學周末和舍友一起在火鍋店兼職當服務員。那天來一客人要求用公筷攪拌一下鍋底。舍友攪拌着攪拌着，覺得真香，就順手夾了一筷子吃了！一桌客人都愣了，瞬間都看向同僚。然後就看見舍友故作高貴冷豔地說：我先嘗嘗有沒有入味！

3、 跟女同僚同住一個小區，晚飯過後約她一起到小區的湖邊散步，女同僚在湖邊看湖裡的金魚，而我站在一旁聽音樂。這時候，正好音樂播放到了愛的魔力轉圈圈，我順勢就跟音樂一起轉了起來，結果一不小心，直接把女同僚拌倒了，直接掉進湖裡了。我趕緊把女同僚撈上來，結果女同僚生氣了，也不跟我說話了，無奈之下，隻能先行把她回家。然後我也回家了，這時候老媽也跳完廣場舞回來了，一進門就跟我爸說道：今天不知道誰家的兒子在我們小區向一個女孩表白了，被拒絕了，結果那男的直接把那姑娘給扔到湖裡了，太可怕了。說完後對着我說：以後，你可不能學人家啊。艾瑪，這版本好像有點跑偏了吧。?

4、 學校門口有個擺攤賣臭豆腐的大叔，他勤儉節約，穿的是兒子剩下的校服。今天大叔嘴裡叼着煙進了學校的廁所。裡面沖出一帶着眼鏡的老師對着大叔後腦勺就是一巴掌。老師大怒說：在學校你也敢抽煙？現在，大叔拿着根扁擔在校門口和保安推搡，說要找那四眼男拼命。??7.小舅子是個環衛勞工，在步行街附近打掃衛生。前幾天小舅子撿到了一部iPhone11，等了一會沒有人來找。之後小舅子發現手機殼内附有一張紙條：“如果哪天我手機掉了，請歸還，有重謝，本人号碼：139……”小舅子立馬用這個手機打了過去，卻提示正在通話中。後來連續打了兩天，每次都是正在通話中……今天小舅子喝酒和我說起這事，我沒有說話，似乎明白了什麼!?

5、 有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因隻是想把肚子排空，然後好把你吃掉！現在我什麼都不想知道，我隻想知道女主人的心理陰影面積。

6、 昨天逛超市，看見一對情侶裝了一購物車的桶裝友善面，推到體重秤那邊一桶一桶的過秤，然後分成兩堆。我覺着奇怪，就喊來理貨員問了一下，結果他看了看那倆人，淡定地來了一句：那友善面有一部分是有獎送火腿腸的。

7、 村上有個兩個窮小子，其中一個腦子好用，賺了大錢去城裡當土豪了。另一個人還是窮小子，在地裡刨食吃。有一天，那暴發戶給村裡打電話，朝窮小子炫耀：你知不知道，我在巴厘島！那窮小子高興地說：真的啊哥，我離你也就五裡地！那暴發戶奇怪：咋了兄弟，你也發财出國了？窮小子說：出啥國啊，我在三裡屯！

8、 男友是個非常油膩的大胖子，可是誰叫他有錢呢。晚上睡覺，那呼噜就跟打雷似的，可他SI活不認罪！無奈之下，晚上睡覺時我打開手機錄音，想要捕捉證據，用事實說話。第二天，很得意的拉着他一起播放‘證據’，奇怪的是，聽來聽去，他都沒有動靜，全是我的磨牙和呓語聲！還錄到了我隻在乎他的錢的事實，這下玩完了.......

9、 小舅子山東大學畢業後在外地混了幾年，為了給老丈人長臉，就花錢租了輛瑪莎拉蒂開回老家。正好趕上村裡面蓋村委會，小舅子慷慨的捐了50000塊錢。今年回去沒租車，村長見了問：怎麼弄的？？生意失敗了嗎？？小舅子歎了口氣沒說話，徑直回家了。然後村長就組織所有村民募捐，目前小舅子已經進賬500000了！！我不得不說小舅子這套路太深了。

10、 閨蜜大學畢業後，在養老院工作。這天兩個老人去養老院。70歲的老人進去了，90歲老人沒進去。閨蜜不好意思的說：對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有一個兒子。90歲老人：剛剛進去的就是我兒子！

11、 高中畢業已經10年了，前段時間突然接到了班長的消息，說要組織同學聚會。今天下班之後我去全聚德參加，見到了當年班裡的班花。班花帶來了自己的男友，聽她介紹她男朋友是做炒骨的，而且是個百萬富翁。我們都十分敬佩，一直在邊上取經。後來，班花的男朋友說道：成為百萬富翁非常簡單，在炒骨之前，老爸給了我八位數的資産，現在隻剩下七位了。

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