試想這樣一個場景，丈夫年薪千萬，日常開銷自由，住的豪華别墅裡配置進階保姆。
即便你突發奇想要創業，所有手續也是丈夫一手操辦，這設定聽上去就有點“完美”。
這正是最近熱播的《完美伴侶》中的劇情。
然而這個配置的女主角吳敏卻甚是不滿，各種“花式作妖”，甚至要求離婚。
很多觀衆即使一開始非常同情她，到最後都忍不住喊道：“這也太作了！”
可是，人們不禁想問：
坐擁大多數人夢想生活的吳敏，到底在“作”些什麼呢？
“花式作妖”的背後，
是需要被看見的内在小孩
劇中的吳敏，畢業以後心甘情願地放棄事業成為家庭主婦，和老公林慶昆約好一個負責賺錢養家，一個負責相夫教子。
然而随着林慶昆事業蒸蒸日上，他開始不斷缺席家庭生活。
有一次，孩子食物中毒，而丈夫在飛機上失聯，吳敏陷入崩潰狀态，隻能對着手機歇斯底裡。
這劇情讓很多觀衆都為之動容，十分了解她作為一個母親的無助與痛苦。
當吳敏無數次陷入痛苦，而丈夫都視而不見時，她逐漸意識到自己隻是丈夫的附屬品，沒有存在感和價值感。
為了證明自己的價值，她想創業開辦一個托管班：“我一定要好好幹，我要讓林慶昆看到，我除了會帶孩子，我還能做好其他事。”
然而，後來事情的發展，卻越來越離譜。
她刻意瞞着自己的丈夫林慶昆，反而去求助外人孫磊的幫助，讓丈夫産生誤解。
在管理托班時，她不慎滑下樓梯流産，丈夫找來進階保姆照顧她。她卻覺得丈夫在剝奪她家庭主婦的職能，想方設法把保姆趕走。
丈夫長期的缺位和冷漠，導緻她對婚姻失去信心，主動提出離婚。
可是，當丈夫把房子、撫養費、托管班的房租，甚至孩子的撫養權都給她時，她卻滿心抗拒，堅持要淨身出戶。
林慶昆不明白，自己沒日沒夜的工作，給妻子絕對的信任和自由，一切卻為何如此失控。
他在吳敏再一次無理取鬧時，忍不住暴發：
“以前那個善解人意的吳敏去哪了，我現在根本不知道你想要什麼！”
吳敏卻在他走後，流着淚說了一句：“我要的是你真正的看見我。”
原來，這才是吳敏一直以來“作”的原因：
想要被看見，被關注，卻用了最不可理喻的方式。
榮格說過：“我們每個人心裡都有一個内在小孩，這個小孩就是我們内心未成長，未安撫好的部分。”
這個内在的孩子不會随着我們的年齡增長而消失，而是會永遠躲藏在我們内心的角落裡。
她渴望被看見，被安撫，被愛護。
如果沒有得到相應的關注，他便會無理取鬧，迸發出各種不良情緒，以極端的形式和言辭博得他人的注意。
吳敏想讓丈夫看到自己，找尋一絲存在與被愛的證據，這正是她的内在小孩需要被看見。
可是，她像一個難以明确說出自己需求的小孩子，隻能用偏激和無賴的形式來刷存在感，渴求關注。
那個被冷落的内在小孩在哭泣着咆哮，将原本該有的幸福與安甯攪得混沌不堪。
未被療愈的内在小孩，
會讓悲劇重複上演
心理學家阿德勒說：“幸運的人一生都被童年治愈，而不幸的人一生都在治愈童年。”
人們遭遇過的所有傷害，都會在内心深處留下或深或淺的傷痕，這些傷痕，會一直伴随着我們的生命成長。
《與内在小孩和解》一書中曾說過這樣一段話：
“我們太過于驕傲，粗糙地包紮過後，就把它深藏起來，任它在心底流血潰爛、堆積成山；
我們用堅強給自己做個僞裝，讓傷口覆寫一層厚厚的盔甲，然後努力奔跑，去做人生的赢家；
我們總是想用金錢、榮譽、物質去安撫那些傷口，期待自己變得夠強大時，它們就能自我痊愈。”
有很多人以為，隻要跑得足夠快，就可以把那個小孩甩在身後。
其實不然，受過創傷内在小孩就如同人生木桶的最短闆。它不長大，我們再努力也無法成長。
劇中的吳敏，跟媽媽說自己要放棄事業做全職太太的時候。
她的媽媽像賭咒似的說出狠話跟她斷絕關系：
“如果哪天他不要你了，你得不到我半點同情。”
這樣簡單粗暴的對待方式，讓吳敏的内在小孩自此戰戰兢兢，如履薄冰。
她像是着魔一般，恐懼着那個悲慘結果的到來。
之後林慶昆的每一次缺席，吳敏的内在小孩都會極度敏感，寒毛聳立的自問是不是要被抛棄。
當林慶昆在一次吵架時賭氣說：
“要麼你現在回來，要麼你就再也不要回來了。”
這句話和吳媽當年斷絕關系時所說的話如出一轍。
瞬間觸發了吳敏心中那個被冷落許久的小孩，她仿佛聽到了詛咒的宣判，徒然崩潰。
可見，被冷落的内在小孩，就像埋在我們身邊的一顆情緒的定時炸彈，随時都有可能被反複引爆。
不但如此，被冷落的内在小孩還會引申出一種依戀型人格，具體的表現就是特别“作”。
她們其實非常希望能有人陪伴，但卻不懂得恰當的表達，而是以各種不合情理的言行舉止引起對方注意。
像不成熟的孩子一樣，用這種“撒潑打滾”的方式表達“我想你陪我。”
記得曾經有過一個咨詢案例。
患者小文的父親，經常會不回信給小文的母親，最終抛下小文和母親不辭而别。
長大的小文成家以後，丈夫非常寵愛她，兩人也生活甜蜜。
她隻是會在丈夫偶爾沒有及時回複消息的時候焦灼難忍，但基本都能平安度過。
可是，有一次因為丈夫出差三個月，而且經常因為會議的原因不能及時回複消息。
小文心中“被抛棄”的情結突然被激活。
她的情緒狀态退回到内在小孩被抛棄的時候，開始大作特作，無理取鬧，不斷假想對方對自己不忠。
孩子氣的指責對方：“你不愛我了，你愛上了别人……”
無休止的糾纏和懷疑，讓他們的感情急轉直下。
她的丈夫十分委屈又不解，為何自己隻是出差，就能讓曾經溫柔體貼的妻子性情大變，像是一個陌生人。
其實，這就是曾經被壓抑的内在小孩的觸發。
那個曾經被抛棄過的内在小孩，從來都沒有痊愈過，而是被冷落在内心的角落中，反複品味被抛棄的痛苦。
直到生活中也遇到雷同的情境，他的痛苦防禦機制便拉響了警報，開始運用各種極端又偏激的行為和言辭轟炸他人，企圖奪回對方的注意力。
最終讓他們的感情處于岌岌可危的狀态，重複悲劇。
這無法擺脫的内在小孩真的可怕嗎？
其實不然，他隻是你内心深處的情感缺口在預警。
隻要可以療愈内在小孩，就可以擁抱真實的自己。
療愈内在小孩，
擁抱最真實的自己
《小王子》中說：“所有的大人都曾經是小孩，雖然，隻有少數人記得。”
不僅僅是劇中的吳敏，生活中的每一個能在社會中獨當一面的我們，都曾經是需求關愛和關注的小孩子。
隻是長大這件事太漫長，讓我們都忘記了。
那個内在的小孩，被我們用看似堅硬的外殼包裹在心裡，不想觸碰。
但最終，被冷落的他，卻讓我們都成為了長不大的孩子。
當訴求不被滿足時，他會變成我們失控的情緒；
當缺乏安全感時，他會變成那根敏感脆弱的神經線；
當得不到回饋時，他會變成無中生有的定時炸彈。
他就像是所有不良情緒的“創傷源頭”，永不休止。
那麼，該如何療愈内在小孩，與自己和解，擁抱新的生活呢？
這裡有三個小建議：
一、從 “需要被看見” 轉為 “看見自己”
弗洛伊德曾說過：“人的舉動都不是無端做出的。”
當問題發生時，去向内追溯問題的根源，和自己的内在小孩對話：
“親愛的，我感到憤怒，我在受苦，希望你能知道。”
“親愛的，我在關注你的感受，希望你能知道。”
将自己的内心打開，與自己的内在小孩建立真誠的交流，探尋他的真實需求，而不是把親密關系建立在對方的回應上。
看見自己，是療愈内在小孩的第一步。
二、自我接納，打渴望被認可的魔咒
學會傾聽内在小孩，用一張白紙和一支筆，将内在小孩所說的所有隐秘的、痛苦的、不堪的往事及傷口一一羅列。
找到傷口所在，是愈合的重要一步。
欣賞和感謝内在小孩這些年來的隐忍與支撐，全盤接納自己的現狀。
每個人都是不完美的，勇于轉而向内接納自我。
不遷怒與他人，不渴求于他人，才能真正打破被認可的魔咒，擁抱最真實的自己。
三、學會平衡，成為自己的引導者
榮格說：“内在小孩是一切光之上的光，是治愈的引領者。”
看見和接納，就像是在清理創口。
但如果隻是一味的傾聽和認可，便會容易陷入自我迷戀的漩渦之中。
我們還應該用愛和責任去平衡。
當事件發生時，設身處地去體會内在小孩的痛苦與迷茫，用積極的正念去引導他。
告訴他：
“親愛的，我懂你，但這樣做是我們的責任。”
“親愛的，我一直和你在一起，但這樣做我們才能一起成長。”
隻有内在小孩被看見、被接納、被療愈，才能與我們一同成長，我們的内心才會真正感到快樂。
策劃 | 江楓
編輯 | 江楓