1、老婆出國去了，家裡就剩我和嶽母兩個人，我嶽母今年48歲，長的風韻猶存，由于我嶽父走的早，是以我的嶽母一直單身，我的嶽

1、老婆出國去了，家裡就剩我和嶽母兩個人，我嶽母今年48歲，長的風韻猶存，由于我嶽父走的早，是以我的嶽母一直單身，我的嶽母在一家公司當财務總監，能力非常出衆，收入也挺高的，是以有許多單身漢都想追求我的嶽母。但是由于我的老婆不樂意自己的媽媽給自己找一個後爸，一直反對自己的媽媽再婚。這次我老婆出國了，有許多單身漢覺得來了機會，都蜂擁而至，到我家來向我的嶽母求婚。我的嶽母不好意思面對這種場面，就讓我這個女婿替她出面。最後我暗箱操作，選中了我們公司的董事長，讓他和我的嶽母走到了一起。我們董事長答應我等他退休了，整個公司就交給我打理。我真是太機智了！

2、 有個比姐姐大10多歲的富豪在追她，天天提着禮物來家裡做客。姐姐看到就一臉的不耐煩，直接回到了自己的房間還把門關上了。媽媽倒挺喜歡他的，為了不讓他尴尬，就叫他來客廳喝茶。然後，媽媽輕聲的對他說：要不你追我小女兒吧，她要求沒她姐高，容易追。老男人看着隻有八歲的我，尴尬的笑了笑......

3、 丈母娘給我買了一輛寶馬五系，條件是讓我幫她洗腳。我打好水給她洗腳時，突然發現丈母娘得了甲溝炎，立馬就開車帶着他去了醫院。大夫看了一下，然後說：“拔掉指甲。”接着，她指定一個實習的小夥子來給丈母娘動手術，打好麻藥，拿着剪子、刀子和夾子開始折騰丈母娘的指甲。最後弄了半天，依然沒有拔下來。那個小夥子居然氣呼呼地警告丈母娘：“你千萬别叫，要不然我會昏過去的。”

4、 老公晚上想出去找酒吧裡的妹子約會，就騙老婆說去找老王一起釣魚。老婆：他現在在雲南……老公：哦，那個我說錯了，是老張。老婆：他現在在家裡給孩子過生日……老公：哈哈，你看我又說錯了，其實是小劉找我呢。老婆：他現在在陪他媳婦逛街……老公：老婆，你都怎麼知道的？老婆：我跟你身邊所有朋友的老婆都結盟了，去，客廳有我給你新買的搓衣闆，你去試試看還合不合用。

5、 我和弟弟是龍鳳胎，我比他早出生半個小時。他從小性格特别内向，26歲了還是母胎單身。于是，我爸就讓弟弟每天去公園遛狗。這樣就能接觸到許多的女孩子，說不定哪天真能帶個女朋友回家。一天下午，不出所料，弟弟真帶着一個女孩回來了。這女孩長得眉清目秀十分的漂亮，我爸看見也非常滿意。弟弟見到我爸來了句：爸，剛才咱家的狗把人家咬了，我身上沒帶錢，你帶着她去醫院吧！

6、 閨蜜跟我說她前兩天發了個朋友圈，内容是：真羨慕你們都有老公養着，而我就不同了，我有别人老公養着！！結果被她媽看到了，評論說：你如果再不找個人嫁了，我老公也不養你了。于是我也發了個朋友圈，看看我媽會怎麼說。結果剛發完，我媽拎着掃帚就打開了我房間門。

7、 理發過程中老闆推銷會員卡時，我們何必鬥智鬥勇的找各種借口婉拒呢？你可以直接告訴老闆：“先剪吧，剪完看效果，好看了就辦卡。”你說完這句話，保證他們整個理發過程都極緻細膩與耐心。說不定還能剪出他藍翔美發系畢業考核時的水準呢！

8、 小時候什麼都不懂，總愛詢問父母自己是怎麼來的。父母總說我是充話費送的，别人都是垃圾桶撿的，對此我深信不疑并引以為傲。今天爸媽去吃龍蝦竟然沒叫上我。于是我發朋友圈：爸媽去吃龍蝦竟然沒叫我，難道我真的是充話費送的。今天看一妹子給我評論：你爸媽充話費竟然不選花生油而選擇了你真是奇迹！

9、 正在家裡打着遊戲，收到一條短信。親，請十分鐘後下樓拿下快遞，謝謝！我回複：好的。過一會慢悠悠的下去了，下面空無一人，然後給小哥打電話，沒人接，連着打了三個，都是無人接聽。過一會小哥來電話了：不好意思啊，你家樓下的狗太兇，我被追了三條街了，我怕狗，要是不急的話明天在送吧！?

10、 街上兩口子打架，我和我媽參加圍觀，結果男的被女的一頓狂毆。男的臉上挂不住，對四面喊道：“看什麼看？我敢打賭，方圓十裡，沒人能打得過我媳婦。”我媽不服了，開口說道：“你讓她和我閨女試試？不用多，賭個漢堡，我閨女絕對完勝。”

11、 我是一家建築公司的老闆，最近承包了一個修建地鐵的項目。今天去視察工作，甲方的一個小姑娘找到我問我們老闆的手機号。我：不好意思，我在找手機，等會聊。小姑娘生氣了：你告訴我你們老闆電話怎麼了？不告訴也不要說自己是老闆啊？哎，雖然我穿的是工作裝，帶的是安全帽，但我真沒騙你！

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#