1、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林友善，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？

1、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林友善，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？” 我:“大爺，我去李小東家！” 就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？” 男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居” 我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興的打招呼:“二爺爺，你回來了？” 我，靠，農村輩分真是太亂了……

2、 煤礦上班，聚餐這天，每桌兩瓶五糧液，這對經常喝酒的煤礦勞工來說，那可是過年似的。剛開始喝酒沒多久，一位剛從井下上來的中層幹部看到喝的是五糧液，于是拿起酒瓶對大家說：不好意思啊，來晚了，自罰三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一氣喝了三杯，還連說：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，這一瓶酒被他刹那幹掉了一半！後來領道看大家喝得高興，就叫辦公室又給每桌發了幾瓶，這老幾一看這麼多好酒，就放開量地喝，結果可想而知，空腹喝酒，又喝這麼急，都原路傳回了！從此以後，自罰三杯成了大家酒場上的口頭禅！

3、 這天正在學校圖書館看書。旁邊不遠處一對小情侶，男的一直想拉着女友出去逛逛。女生不太願意出去說：我喜歡這兒的書香氣息，想多呆在這兒。我一看，這哪行啊，我看到不忍，于是脫掉了自己的運動鞋。兄弟，哥隻能幫你到這裡了。

4、 期末考試兒子考了倒數弟一，回到家接着玩遊戲。老婆生氣的把兒子打了一頓，兒子心裡不服氣，梗着脖子說：你打我我的學習難道就好了？老婆說：那你還好意思玩遊戲？兒子說：學習不好和玩遊戲有什麼關系？老婆氣壞了，又把兒子打了一頓，邊打邊罵：讓你事多，讓你給我擡杠。

5、 大哥兩口子去外面打工了，小侄子就留給爸媽看着。休息，回爸媽家住兩天，正躺床上玩手機，侄子突然跳到了我身上。我瞬間肚子一陣抽搐，差點我吐血，侄子卻笑嘻嘻說：叔叔，我在跳蹦蹦床，真好玩。看他的樣子，我也不好怎麼說他，于是我默默把腳彎了起來，當侄子再次跳起時，我一下把腳伸直，沒想到力氣沒把握好，直接把他踢飛了。現在一到下班的點，我媽就打電話喊我回家吃飯，說親自做了好多我最愛的菜。可是我有點不敢回去……?

6、 我大哥離婚之後不到一年又娶了一個年輕貌美的。但是她沒有雙臂，我好奇：她有什麼好的，難道是比你前妻更漂亮，更年輕嗎？大哥搖了搖頭，說：都不是。我繼續追問：那是因為什麼？大哥：她沒有雙臂，吵架的時候不會扇我耳光。

7、 在設計公司實在無法忍受總監的壓榨，我偷拿他的身份證貸了20萬網貸，準備回老家創業。網貸到賬以後，我立馬坐上最早的一班火車。坐我旁邊的是一個大學生，當時列車員推着零食和開水過來了，那大學生趕緊起身問道：“友善面多少錢？”列車員：“六塊。”大學生又問道：“開水是免費吧？”列車員：“當然是免費。”沒成想大學生竟然說道：“那我要開水就好了。”說完，他淡定的掏出兩包友善面醬料……

8、 老爸老媽在城裡買了房子，為了還清房貸，老爸老媽就去了外地的電子廠打工。我在鄉下的爺爺家生活，經常和村裡的小夥伴們玩捉迷藏。平時我對家裡的小狗特别好，是以不管我走到哪裡它都跟着。每次玩捉迷藏的時候，我不管藏哪裡，隻要看到我家小狗在邊上覺對能找到我。為了不讓小狗跟着，我都扔給它兩個饅頭，趁它不注意藏櫃子底下了。令我想不到的是，我不是被小夥伴們找到的，而是小狗吃完饅頭發現我不見了，直接把我從櫃子底下拽出來的！

9、 今天我在星巴克喝咖啡，我習慣性的吹一吹咖啡，結果吹向了旁邊的美女。小姐姐注視着我，氛圍異常尴尬。此時我迅速搭着同僚離開，聞了聞自己的口氣說：還好我口氣不重，不然要被打死。同僚提醒說：不，你剛吃了韭菜陷的餃子，還蘸着蒜泥！

10、 上司給了我兩條中華煙，我拿着去了老丈人家裡做客。剛走到門口，我就聽到了丈母娘尖叫了一聲，然後說：“可惜了，剛做好的鍋貼掉了三個。”就在這時，傳來老婆妹妹的聲音：“髒了，還是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪費，擦擦就行了。”等我進屋後不久開飯了，一大盤鍋貼擺在桌子中間。丈母娘夾了三個到我碗裡，真的好熱情啊。

11、 平時我做銷售的，一站就是一整天，對腳的傷害特别的大。正巧我公司樓下開了一家新的足療店，價格也不貴還可以免費泡腳。包着好奇地心态我就去試了試，又花20塊做了個按摩。結果泡完腳突然就哭了，連腳都有人泡，就是沒人泡我！把那按摩的小哥哥吓得夠嗆，他說：姑娘，你要疼了給我說一下，别哭成嗎......

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#