剛發工資就想和女上司去吃串串火鍋，一根是一塊錢。女上司見我請客，毫不留情，一共吃了四百多串，我才吃了幾十串。女上司說：“

剛發工資就想和女上司去吃串串火鍋，一根是一塊錢。

女上司見我請客，毫不留情，一共吃了四百多串，我才吃了幾十串。

女上司說：“太感謝你了，我都幾個月沒吃過這種火鍋了，如果下周你繼續請我，我就答應你。”

我去，這是什麼意思，答應我什麼？

我趕快說：“吃飯都是小事情，能不能多漲點工資？”

女上司說：“沒問題，看你最近的表現了。”

2.老婆背着我，偷偷給一個男主播刷了250萬的禮物。

我知道後，終于忍無可忍，指着她罵了半個小時。

後來我一想：我一個男子漢，為什麼和女人一般見識呢？

于是我立馬就和老婆道歉，并且上交了工資。

就這樣，她哥把刀放下了，她弟弟的鐵楸也放下了。

她爸拿出手機說道：老闆，剛才訂的棺材退了吧！

3.老公感冒了，有事沒事都往我這邊蹭，有種不把我傳染到不罷休的感覺！

我白了他一眼說，傳染到我身上你良心過得去嗎？

他笑笑不說話，終于，在他的努力之下我也感冒了！

他一臉壞笑地湊過來說：媳婦兒，我看了下有幾盒感冒藥快過期了，我一個人吃不完，現在你感冒了，估計就能吃完了，畢竟你的胃口比較大！

我……

4.老闆送了我兩條金龍魚，拿着魚回到家以後，就讓老媽炖個紅燒魚。

老媽吩咐我把魚去鱗，清理内髒，弄幹淨，我不願意去。

老媽伸出手讓我看，手上貼着兩個Ok繃：“兒子，我的手要是不受傷，就自己幹了。”

等我把魚收拾好了，老媽滿意地點點頭，對老爸說：“咱兒子真傻啊。”

說着揭下了Ok繃，手上居然一點事都沒有。

5.傍晚下班後跟老婆一起去步行街逛街，路過一家藥店門口看見放了一個電子秤，就想上去稱一下。

可是站上去之後顯示屏的燈不亮，也不顯示數字，我頓時緊張了起來，難道我的體重已經超重到測不出來了？

這時店内的一位阿姨端着一個鍋緩緩走來，冷冷地說：“姑娘，你踩我家的電磁爐幹什麼？”當時真想找個地縫鑽進去，簡直太丢人了。

6.中午休息時，哥哥哄嫂子睡覺，哥哥說：媳婦，你安心睡吧，我給你趕蚊子！

嫂子感動地睡着了，剛進去夢鄉就聽到一聲大笑，睜眼一看是哥哥在笑。

嫂子問哥哥：咋了？

哥哥說：我趕了幾下蚊子，突然覺得自己特像賣豬肉的。

7.在國外留學學成歸國後，就被二叔強制要求去他公司上班。

最近為了談成一筆生意，精神壓力比較大經常晃神，在一路口拐彎的時候被一輛保時捷了。

司機是個富二代，他下來拽拽地看着我的榮威說：一輛破車而已，賠你1000夠了！

我點了根雪茄，笑着說：不要小看這輛榮威，不認識車就打電話，問你爸2014款榮威350值多少錢？

富二代有點害怕了，趕緊給他爸打電話。

兩分鐘後，他又找我要回去了900塊。

8.大學畢業的表哥剛來商場上班就看上公司女經理，人家美女家境好自卑的表哥怕自己配不上人家，在朋友的慫恿下表哥還是去表白了：“你願意嫁給我嗎？”

美女說：“如果你能在3年内，賺夠我媽要的200000彩禮錢，我就願意。”

表哥為了争這口氣，就像電影裡的情節一樣，一個人做3份工作送外賣跑滴滴。

最後，表哥在不吃不喝攢錢的第7天，餓暈了被送進醫院打營養針了。

9.小舅子從小成績就差，絕對是班裡數一數二的差生，特别調皮，甚至老師都不想理他。

期中考試後，小舅子拿着不及格的試卷回家，老丈人平時和藹可親，從來都不輕易的發脾氣。

但是老丈人接過小舅子的成績單一看，頓時眉頭緊鎖，怒發沖冠，就用雞毛撣子把小舅子鎖在屋裡毒打了一頓。

這時在客廳看電視的丈母娘來句：“哇塞，老公，你打人的樣子好威風啊！”

結果老丈人每隔一個星期就要在丈母娘面前威風一次。

10.早上起來發現公公頂着個黑眼圈，很沒精神。

我就問：“爸，你咋了？那麼沒精神？”

公公說：“昨天失眠了，困死我了！”

我：“失眠？那你數羊啊，數着數着就睡着了！”

公公：“數了，一共數了10隻羊。”

我：“才10分鐘就睡着了，不算失眠啊！”

公公怒了：“我數的是羊毛！”

11.小姨子開着新買的瑪莎拉蒂路過瓜攤，停下車去買瓜。

她問老闆︰“老闆，西瓜多少錢一斤啊？”

老闆︰“8毛一斤，保熟保甜。”

小姨子∶“還是算了吧，我回小區超市買吧！”

老闆說︰“超市裡1塊一斤，你為什麼要去那裡買？”

小姨子：“因為8毛一斤不好算賬啊！”

12.我下班回到家裡後發現老婆在家裡打掃衛生，正在拖地，我趕緊去卧室裡，果然我的舊衣服都不見了。

我丢下公文包，奪門而出，撒腿就跑，一口氣跑到了小區的垃圾堆。

在垃圾堆裡面翻了差不多半個小時，終于找到了我的舊衣服，我往兜裡一摸，居然是空了，于是我把所有垃圾再次翻了一遍，最後心有不甘、非常沮喪地回了家，打開門後看到餐桌上放着我積攢了一年的零花錢，還差8毛錢就能換一張100的了，唉，還好都在！