1、小舅子的支付寶花貝欠了12萬元，媳婦把我的朗逸賣了，幫小舅子還了錢。沒了車子以後，我每天隻能坐着地鐵去公司上班。今天

1、小舅子的支付寶花貝欠了12萬元，媳婦把我的朗逸賣了，幫小舅子還了錢。沒了車子以後，我每天隻能坐着地鐵去公司上班。今天坐地鐵的時候，我突然感覺到手機震動，用耳機接聽，是老婆打來的。剛接通老婆就是一陣連珠炮，質問我為什麼把牙膏筒的下半部分卷起來，害得她半天沒找到牙膏。我聽完之後，淡淡的說：好擠！前面一個妹子聞言看着我，幽怨地說：再擠也不能踩着我腳呀……

2、 我從小就愛給侄子睡前講故事，這天我講到：這個地球上有一種沒有腳的小鳥，他們終生隻能不停地飛，一生隻能落地一次，那就是它SI的時候。我以前聽到這個故事，就覺得這種小鳥兒太可憐，心生憐憫！後來我終于知道了奧秘，朋友說原來隻鳥的名字就叫：憤怒的小鳥……我：“這鳥真憤怒啊。”

3、 上周的時候我女友把我踹了！當時給我的理由就是她爸媽給她找了個各方面都比我要強好多的相親對象！于是我就在家裡消沉了一個星期。昨天上午的時候鄰居王阿姨給我介紹了一個女朋友。今天下午的時候我到了相親地點一看，跟對方同時驚呆了，居然是我的前女友！

4、 晚上富二代在肯德基用餐，身邊有六七個小學生。孩子們一邊啃漢堡一邊寫作業，頓時心裡産生憐憫之心孩子們也挺可憐的。爸爸媽媽工作忙，晚飯隻能吃垃圾食品。突然，其中的一個男孩對另一個男孩說：“咱拿班費吃肯德基了，回去怎麼跟老師交代呢？”

5、 從山東大學畢業之後，我一直在V信群裡跟同學們保持聯系。這天晚上，班長組織同學聚會，我帶着5歲的兒子去參加，昔日我暗戀已久的班花也來了。令我感到震驚的是，班花的女兒竟然讀六年級了。席間，我和班花各留了手機号碼。回家的路上發現班花的号碼少存了一位。于是我自責地說道：唉，我做事總是丢三落四，号碼居然都能少存一位。兒子聽見了之後，安慰道：老爸，沒關系，我要了她女兒的qq号，有空幫你問問！

6、 在一個酒吧當酒保，被離過三次婚的女老闆看上了。她為了追求我，送了我一輛賓利，把我提拔成了經理。我平時的工作很忙，那次放長假開着豪車回了一趟老家。我去我媽家，看到老媽從田地裡拔的野菜！青青的嫩嫩的，我很長時間沒吃過了，看着都流口水，什麼蒸着吃，炒着吃，涼拌吃一股腦湧現在腦海中。于是我就把老媽拔的一大袋野菜全部提走了，到門口時，在廚房做飯的老媽突然跑出來喊我：兒子啊，那是喂豬的，咱家小豬還餓着肚子呢！我：……

7、 買了套新房子，把獨自住在鄉下的老爸接了過來。老爸很快就跟新小區的倆老頭搭上了話。彼此自我介紹時，一個老頭說自己是花甲之年，另一個老頭稱自己已是古稀往權杖上走。聽完倆人文鄒鄒的介紹，老爸決定也不能落人下風。于是年逾58的老爸介紹道：“我已到同城之年！”

8、 下班後我又來到了之前的那家理發店。老闆：帥哥，剪個什麼樣的發型？我：剪個左邊高右邊低，前面一撮毛，後面兩個坑的發型。老闆說道：帥哥，你說的這個發型我不會啊？我啪就給了他一耳光，罵道：你不會？上次不就你給我剪的嗎……??

9、 婆婆老來得子，生了個二胎，小叔子隻比我兒子大1歲。過年帶着兒子回老家，我偷偷把兒子過年的紅包藏在了窗下。這一幕被小叔子看到，他偷偷把紅包拿走了。然後，小叔子帶着我兒子去超市買零食，全都是小叔子掏錢。回到了家，小叔子一臉得意地說：怎麼樣，叔對你好吧？兒子吃着辣條，姓奮地點點頭：叔叔真好！到了晚上，兒子發現紅包不見了，小叔子把自己關在了卧室裡面。兒子惱羞成怒，在門口一直敲門狂吼：你給我出來，把你的紅包賠給我，再叫我幾聲叔叔，不然這事兒沒完！

10、 周末休班在家，準備出去轉轉，剛好外面下雨，我就躺在沙發上玩手機。老婆看見了，就過來說：你成天就知道玩手機，去把外面的花澆一下！我說：外面下雨了。老婆：下雨你不會打傘？下午老婆又看到我玩手機，大吼道：你在家什麼家務也不做，就知道玩手機！我說：我上午澆花了。結果老婆冷不防地一腳踢在了我的屁股上：下了一上午的雨，你還澆花，有病吧？我……

11、 小舅子跟一個開賓利的土豪在酒吧喝酒，土豪大醉跟小舅子訴苦：“我也是年收入過6位數的人了，就當我一切順利事業有成時，卻不曾想去年我人生發生了重大變故。”小舅子心裡偷笑：“呵呵，你也有今天！”但表面上還是安慰土豪：“兄弟你别傷心，論成敗人生豪邁，大不了從頭再來，去年到底發生了啥變故？”土豪說：“年收入過了7位數。”?

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