1、小姨子新婚燕爾，和小姨夫婚後将近一周沒有出房門，婆婆搞不懂，敲門也沒人大搭理，一怒之下踹開房門，進去發現桌面留下一張

1、小姨子新婚燕爾，和小姨夫婚後将近一周沒有出房門，婆婆搞不懂，敲門也沒人大搭理，一怒之下踹開房門，進去發現桌面留下一張便簽：二人已經在前天晚上趕飛機去馬爾代夫了。

2、 哥哥打算養條魚，帶我一起去水族館去看看。剛進店，老闆就熱情介紹：先生，你好，我們店裡最近新到一批會特殊技能的魚，隻要1988，你有沒有興趣看一下？哥哥笑道：會特殊技能，我倒要看看。老闆把我們帶到一個魚缸前面，一看，這裡面的魚都翻着肚子死掉了。哥哥詫異道：哎呀，你們的魚都死掉了。老闆微微一笑道：這你就錯了，這就是他們的特殊技能—仰泳！

3、 我是一名護士，這幾天男朋友來找分手，我每天都是以淚洗面，就向領道請了一個星期的假，我每天都暴飲暴食，一個星期我的體重就長了10斤，我的假期結束，拖着肥胖的身軀來到醫院裡上班。病房裡打點滴，有個大爺笑着望着我說快退休了吧？？我尴尬的說：“說啥呢，我今年才20歲，年輕着呢！！”旁邊家屬說：“不可能，那年還看着你懷着寶寶呢，再怎麼年輕都有30幾了。”我去，那是胖好吧，真想把針給他扯出來再紮一下！！

4、 本人大學畢業後在一家外企公司上班，剛來沒幾天就和我們漂亮的女老闆好上了，沒多久我倆就閃婚了。新婚的第二天，老婆就去外地出差了半個月。今天回到家後，老婆直接往床上一躺，說道：“唉，這段時間可累死我了！回到家連杯水都沒得喝！”我見勢立馬端杯白水給送了去，老婆白了我一眼：“算你識相，我這麼累，還不是全為了你這個家？”我嘿嘿一笑抱了抱老婆：“老婆，你可要好好幹啊！我明年能不能開保時捷，就全靠你了啊！”

5、 前兩天在網上看到一家農家院，看着環境還不錯，于是決定去那過兩天。老闆說：雞鴨是放養的，蔬果是庭院裡自己種的，連豆腐都是自己磨的。看着周圍竹林幽幽山泉潺潺，呼吸濕潤潤甜絲絲的。住了三天，離開的時候老闆說：回去别跟人家說我家飯好吃啊，人多了我太累，住這山裡，錢對我來說不太重要。?

6、 晚餐的時候，老媽做了一桌豐盛的飯菜，邊吃邊和男同僚唠嗑起了家常，誰知男同僚能說會道的，哄的老媽開心極了。老媽當場表示說：今晚你就留在這過夜吧，現在我就認定你是我女婿了。”我見事情發展的有些不對，便在一旁暗示男同僚：今天隻是來應付過場，千萬不能答應。可男同僚沒有理會我。依舊跟我媽聊的火熱朝天，結果一場晚飯下來，我成飯桌上那個多餘的人了。我太難了。?

7、 婆婆在毛坦廠中學當國文老師，每個月工資80000塊錢。今天婆婆的心情比較好，上了一堂特别生動的課。到了下課以後，婆婆坐在辦公室無聊的刷着朋友圈。過了一會兒，婆婆的臉色變得特别難看。因為她看到一個學生朋友圈寫着：“鈴聲響了，我看到安眠藥進來了。”

8、 情人節的時候，媳婦：“親愛的啊！其實人家最喜歡大大的玩偶啦！”七夕的時候，媳婦：“親愛的啊！其實人家最喜歡法國香水啦！”生日的時候，媳婦：“親愛的啊！其實人家覺得鑽石代表永遠嘛！”聖誕節的時候，媳婦：“親愛的啊！人家……”我：“等一下啊！媳婦啊，你有沒有喜歡什麼便宜的東西嘛？”媳婦：“有啊！人家其實最喜歡你了！”

9、 上周我去三亞出差，剛拿到駕照的妻子居然開着我的邁騰回娘家。我千叮咛萬囑咐讓妻子開車時肯定要注意安全。結果第二天我還在做美夢呢，就被妻子急促的手機鈴聲吵醒。半夢半醒之間，聽她小聲說：就想問你一下，安全氣囊怎樣?來，還有你買的那個保險公司手機是多少？我跟車比起來沒什麼大事！

10、 逛商場的時候，我買了一點排骨。回到家後讓媳婦去煮，然後我跑到沙發上看《慶餘年》。媳婦也想一起看，我說：“兩個人看浪費錢，你把排骨煮好，等我看完以後，邊吃邊和你分享故事情節。”等我看了兩集以後，發現排骨還沒有上桌。我跑到廚房問媳婦：“排骨呢？”媳婦淡定地說：“排骨被我吃了，來，坐下來我給你講講排骨的味道。”

11、 第一次在未婚妻家裡過夜，原以為能和媳婦兒睡一起，什麼都備好了。可惡的老丈人竟然給我收拾了個單間，更可恨的是還把他家大狼狗拴在門外邊。還義正嚴辭地說：“晚上防賊有動靜聽得清楚。”我......

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