1.土豪帶着夫人第一次回鄉下老家，夫人路上尿急，讓土豪給自己放風，夫人去地裡小解。一出來碰見一大爺問夫人：“大妹子，你是

1. 土豪帶着夫人第一次回鄉下老家，夫人路上尿急，讓土豪給自己放風，夫人去地裡小解。一出來碰見一大爺問夫人：“大妹子，你是我們村的嗎？”夫人特别的尴尬，還好土豪過來了，夫人問他這個大爺是誰？土豪看了一眼，說：“這孫子誰不認識！”夫人拉拉他的衣服，讓他說話有禮貌一些。沒想到那個大爺看見土豪，居然高興的打招呼：“二爺爺你回家啦？”

2. 媳婦跟小姨子同一天出生的，兩人長得幾乎一模一樣，連性格都差不多，，經常時不時地來個惡作劇，經常弄的我都不知道誰是我媳婦誰是小姨子了，昨天，媳婦不知道抽什麼風，找了幾件小姨子的衣服，然後挽着我的手臂回娘家。丈母娘看到小姨子挽着我的手臂，楞了下，瞬間臉色一變，拿起旁邊的掃把沖着媳婦叫到：死丫頭，那是你姐夫，快放開他。沒想到媳婦做了個鬼臉說：我偏不。說完還往我身上貼得更緊了。弄的我在一旁很尴尬，不知道怎麼解釋，我現在都有點懷疑她是不是我媳婦。"

3. 那天的早晨，男生接到了剛分手不久女孩的電話，女孩說：“我2個小時後的飛機，如果你能來我就不走了。”男生當時激動壞了，拿上手機錢包就沖了出去，并堅定說道：“我愛你，等我。”2個小時過去了，他還在三裡屯打車……4個小時後，小夥終于趕到了機場，發現姑娘正在候機大廳領泡面……

4. ?土豪在哈工大讀書愛上一個色盲女，畢業後土豪跟家人坦白，土豪的媽媽說：“這色盲是遺傳病，我堅決不同意。”但最終土豪還是突破重重阻難跟姑娘結婚了。一年後，生下一個女兒，而很快，悲劇發生了，女兒鑒定出是色盲，然後土豪就毅然決然的跟姑娘離婚了!?那麼問題來了，土豪為啥跟色盲女離婚呢？

5. 早上上公廁，不小心把一張十塊錢掉地上，本來不想撿但心裡又舍不得，于是我拎着一個角去街角買油條了……給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去了，我樂壞了。這時，隻見大媽順手抓了一把油條。

6. 有一女孩子相親，跟他一起來的還有他姐，對方男孩看起來很忠厚老實那種，長相也不是很帥。相親那女孩問男孩：“你做什麼工作的？”一旁的姐姐搶着幫他回答：“他在家搞種植，承包了幾十畝地，種花的！”女孩一聽，驚喜地說：“哦！好巧，我也比較喜歡花，我工作就是賣花的，你們種的什麼花？”隻聽那男孩子很直率地回道：“我種的是棉花，棉花！”

7. 跟一女同僚關系比較好，今天看到她在座位上無精打采的，我擔心她出了什麼事，便走過去問她：你怎麼一臉不開心的樣子。女同僚說：昨天去相親，可被人家嫌棄了。我趕緊安慰她：沒事，不就是相親失敗了嘛，哥給你介紹個更好的。女同僚這時才轉哭為笑。"

8. 我和女友剛同居的時候，女友就開始讓我戒煙了。她跟我軟硬皆施，說：你要想想啊，為了你自己的健康，我們以後的孩子，也得戒！我覺得有道理，于是憑借着自己強大的自制力把煙給戒了，并且把煙錢存下來了。一年過去了，她拿着一個全新的包包在我面前晃了晃：看到了嗎，這就是你戒煙省下來的錢！

9. 為了還上欠下的18萬元支付寶花呗，我娶了一個48歲的老富婆。結婚後我也不用上班，但是要每天陪着她逛商場。那次，她試穿了一件價值9萬8的紀梵希裙子，問導購員：漂亮嗎？導購員說：女士，這件衣服穿在您身上，實在是太漂亮了！老婆當時特别的興奮，立馬就刷卡買了下來。一會兒，導購員來到我身邊，很愧疚的說：真是不好意思，我剛才說謊了！我安慰他說：姑娘，不要因為一次說謊就感到過意不去，我已經說了10年謊了！

10. 開出租拉了一個成熟漂亮的少婦，開到目的地後，這個少婦微笑地看着我，說她忘記帶錢了，讓我行行好，親她一口以此抵消車資。我說我是正人君子，你不要和我來那一套，該給我多少車錢就得給我多少車錢，一分也不能少。她笑着說和我開玩笑呢，然後從包裡拿出了一塊手表遞給了我，說這塊表是我買來送給我表弟的，他不太喜歡，這塊表我買來花了好幾千塊錢，現在幹脆就給你抵車資，隻要你加我好友就行。我很不高興地說道，我隻要打車費，手表要來幹嘛？我有手機可以看時間！而且我也不能加陌生女人好友，否則我老婆會揍死我的。少婦沒辦法，隻好付了打車費，氣呼呼地下車走了，我心想這女人真是有病，以後遇到這種女人千萬要小心！

11. 一日在手機營業廳充值，排在前面的女孩兒背影很迷人，趁她轉身時一看，果真是個美女。當她報号碼充值時，我悄悄把她号碼記了下來。晚上突然想起這個美女，于是鼓起勇氣，發個短信：“交個朋友怎麼樣？”“你是誰啊？”“我是今天站在你後面充話費的。”“噢，今天我女朋友幫我充的。”"

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