1、尼瑪，今天早晨我跟同僚坐地鐵上班，她一個手搭着我的胳膊，我就各種的掰扯這個手的手指頭，然後玩呀玩呀，手還很熱乎，手指

1、尼瑪，今天早晨我跟同僚坐地鐵上班，她一個手搭着我的胳膊，我就各種的掰扯這個手的手指頭，然後玩呀玩呀，手還很熱乎，手指還粗。玩着玩着我覺得不對勁了，擡頭華麗麗的看到同僚的手搭在她自己的胳膊上兩隻手都在上面，那我玩的是誰的手？然後旁邊的帥鍋，便一點一點向遠離我的地方挪去，我淩亂了！

2、朋友找到工作了，叫我去他家吃飯。飯後閑聊，朋友媽說：“不知不覺孩子就這麼大了，他爸，還記得咱娃小的時候麼，咱倆沒事就愛打他玩嘛！”他爸欣慰的笑了，接道：“那時候一下雨就沒法下地幹活，陰天打孩子，閑着也是閑着嘛！”我在一旁聽的一抽一抽的……這娃是買肥料送的嗎？

3、女友閨蜜來我們租的屋子玩，然後我和女友和她三人就一起鬥地主。由于屋子小，我們就在地上玩，她穿短裙又不能坐，是以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去買菜之後，正好她男友又來接她，看見她膝蓋紅紅的，于是……哎，兄弟，你聽我解釋，哎，不要打臉！

4、剛才在ATM取錢，前面一妹子連續輸錯密碼，卡被吞了。她回頭看我一眼，問該怎麼辦，我說沒事，用身份證可以取回。然後我繼續低頭玩手機。一分鐘後，妹子回頭沖我大喊：你個死騙子！身份證也被吞了！

5、結婚以前和男朋友去商場，我去洗手間讓他在外頭等，我出來後沒見着人就打他電話在哪呢？咿？沒一會兒就見他跑過來，他說，一直低頭玩手機然後出來一女的挽着他，倆人就開心的走了，直到我打過去電話才發現對方不是我……

6、我的家是住在6樓，昨天晚上跟男友一起回家。進了電梯玩手機，沒注意看，在五樓出了電梯，發現走錯，于是走樓梯上去。結果因為低頭玩手機又走到七樓去了，一回頭發現男朋友靜靜地跟在我後面。我問他：咋不告訴我走錯了？男朋友說：我就是想看看你到底想去誰家！

7、昨天，舅媽一天安排了兩個男的和我相親。晚上我給舅媽打電話：“上午的那個有點木納，太沉迷打遊戲；下午的那個開朗健談，但有點貪玩，經常泡酒吧……我拿不定主意。”舅媽：“甭想太多了，他倆都沒看上你。”

8、給嶽父買了一把電動刮胡刀，可是嶽父一直沒用過。“破刮胡刀還當啥寶貝，用壞了再買呗！”我說。“人老了，不中用了，不會用這電動玩意兒……”老頭支吾着。嶽母插嘴道：不會用是假，這冷冰冰的鐵家夥哪有理發店小姑娘的手感好？

9、中秋國慶八天小長假~day1帶男朋友回家見家長day2親戚到訪/燒烤day3看望外公阿姨舅舅day4寺廟求簽/去風力發電場玩/給爺爺過79歲生日day5雙方父母見面day6大哥在惠州看房/兩家惠州半日遊day7在男朋友家躺屍一天day8回深/收拾房間總結：小長假隻休息了一天！還光榮負傷！！燒烤燙傷胸口

10、看着我媽剛打掃完家裡又準備洗碗，我爸不禁心疼的說道：“老婆，你去休息吧，剩下的我來。”隻見他轉過身挽起袖子，便對躺在沙發上玩手機的我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”

11、小李新婚第二天自己去酒吧喝悶酒。同僚老王問：“新媳婦不是挺漂亮嗎？有啥不開心的。”小李哭着說：“漂亮是挺漂亮，但是比我還會玩，關鍵是早上起床迷迷糊糊的要看我手牌兒。。。。。。”

12、一家人在客廳看電視，老婆問我：你說男人是不是都覺得老婆是别人的好？我沒有直接回答，轉頭問兒子：家裡那麼多玩具，為什麼你還要玩隔壁王小明的玩具？兒子回答：隻要是我沒玩過的，我都覺得好玩！我回過頭對老婆說：這答案沒毛病！

13、上午來了一位年輕媽媽做頭發，讓vivian幫忙照看她一歲左右的孩子，我正認真剪着，她突然直勾勾地看着鏡子大喊：“不要讓孩子玩頭發啊，他會吃掉的。“嗨，我當啥事呢”趕緊邊剪邊寬慰她說：“沒事吃，頭發有的是！”

14、一土豪最愛羊肉湯，每天都去一家羊湯館吃飯，要一份大碗的，這次因為不是很餓就要了個小碗的！女服務員問土豪這次怎麼回事，土豪開玩笑的說到：“減肥啊！”女服務員：“不用減長得挺帥的！”土豪調戲女服務員一句：“那我挺帥的，你問問你爸爸能給他當女婿不！”女服務員：“你要是覺得羊肉湯的錢要多了我給你打折，但想白吃那可不行！”