1、女友突然想吃石榴，還要我給她種棵石榴樹。我耐心的跟女友解釋：“大冬天的樹種不活，等明年植樹節前後給你種！”女友不依，

1、女友突然想吃石榴，還要我給她種棵石榴樹。我耐心的跟女友解釋：“大冬天的樹種不活，等明年植樹節前後給你種！”女友不依，撒嬌就是要石榴樹。沒辦法，打開某寶，我要讓客服告訴她現在不能種樹。搜到賣樹苗的，問客服：現在買樹苗，能種活嗎？客服保證：送你生根粉，泡泡樹苗埋土裡，保證活！我看了看外邊的白雪皚皚，突然有點懷疑是不是真能種的活……

2、過年期間，阿呆帶着禮物去看他老舅，老舅吵着要給阿呆介紹女朋友。老舅：“小呆，你舅舅我别的本事沒有，就是女人認識的多，誰叫咱是婚介所的呢。”老舅的哥們說：“你有我認識的女人多嗎，家庭住址，電話号碼，喜歡什麼東西，我都知道！”阿呆問老舅的哥們：“叔，您也是開婚姻介紹所的嗎？”老舅插嘴：“你别聽他的，他是送快遞的！”

3、我躺在床上，撫摸老公。我問：老公，當年追你的女生那麼多，你為什麼選擇了我？老公笑着說：因為你在那群女生中最引人注目。誰叫你是那群女生中唯一的男人呢！

4、半夜，我在鄰居窗戶下玩手機吃零食，突然房門大開，一圍着浴巾的MM拿着掃把向我打來：“沒見過偷看人家洗澡還帶零食的”“大姐我是來蹭wifi的。”

5、去小舅家聚會，上高三的表弟拿出一小包東西，讓我們幫他破案，說是一個女孩向他表白，他拒絕了，女孩送的，不知道什麼意思。大姐夫是中醫，嗅覺特别靈敏，說好像是中藥，然後就接過去打開看。紙包裡面有幾片某種植物根的切片，大姐夫聞了聞說這是丹參，然後拈起唯一的一個花生米樣的貝殼說，這味藥不太常用，叫貝子。丹參，貝子，一顆貝子，知道答案的我們哈哈大笑，這女孩的詛咒···

6、前幾天老爸生日，于是就帶着我兒子回家。到家之後，兒子看到好多的人，于是就跑到老爸的面前問怎麼這麼多人啊。老爸笑着說：“今天是我的生日啊。”兒子一臉疑惑的問：“‘生日’是什麼意思？”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”兒子聽了，瞬間瞪大眼睛天真的說：“今天生的怎麼就長這麼大了呀！”

7、十八歲生日那天到了下午，家裡人都沒點表示。于是看電視的時候我故意當着爸媽的面說：今天好像是誰生日吧？隻見老爸一拍大腿：今天是咱家寶的生日啊！說完急匆匆的出門了，一會拎個小蛋糕回來了。我笑嘻嘻的準備拿過來吃，然後，老爸将蛋糕一把奪走，去喂了俺家兩周歲的二哈……

8、為了慶祝結婚一周年，從未下過廚的我，特意炒了幾個菜。老公下班回來，先是一愣，然後一把抱住我：哎呀，我老婆竟然會炒菜啦，今天是咱結婚紀念日，必須要有儀式感。然後老公關了燈，點燃一根蠟燭，還開了一瓶紅酒。我心裡那個激動啊，這二愣子也懂得浪漫啦。沒成想我去盛飯時，聽到老公小聲嘀咕了一句：這菜都燒焦成這樣，不關燈還真特麼吃不下。

9、一次，胃不舒服，就讓閨蜜陪着我一起去看中醫。醫生是帥哥，看得我心裡砰砰跳!帥哥把完脈跟我說：“你這胃沒啥問題，但你這眼睛，是不是有毛病啊?”我出門必化妝，那天，戴了灰色的隐形眼鏡，然後我就開始裝傻：“呃……什麼?”閨蜜就在我耳朵邊上大喊：“他問你，眼睛是不…是…有…毛…病!”天呐，我為什麼要帶這二貨來……

10、最近，我感覺高二的兒子戀愛了，然後以關心學習的名譽打電話與其班主任勾通。幾天後，得知真相的我，徹底驚呆了!未來的兒媳婦竟然是我打過電話的那班主任，人家大學畢業沒多長時間。這也太，，，，

11、有一次和女同僚一起喝酒，女同僚喝醉了，我就把她送回了家，照顧了他一晚上，把我累的夠嗆。後來女同僚就成了我女朋友，每次喝酒都是女朋友把我送回去。我好奇地問：為啥你現在都喝不醉呢？女朋友說：和你在一起後練出來了

12、八戒：師傅，吃你的肉不是能長生不老麼，你怎麼不吃自己的肉？悟空：你這呆子，你不知道和尚是不能吃肉的麼？沙僧：為了長生，就算是破戒也得吃啊。唐僧：都别吵吵了，你們真的以為吃一口就能長生麼，那也是有量的要求的，還沒等吃到量呢，我早就疼死了。

13、幾天前和一個非常要好的朋友一起喝酒。正吃着他突然對我說：“哎，聽說你老婆可是不讓你喝酒的？”我一臉不在乎的答：“我在家就像是老虎。我會怕她！哈哈。”過了一會，居然提前下班回來了！我趕緊喊道：“快,武松回來了！幫我把桌子收拾一下！”

14、老爸用私房錢買的典藏版五糧液被我偷走賣了1000塊錢。老爸知道後特别的生氣，把我狠狠的打了一頓。我委屈的說：爸，我根本就不是你親生的，你都不關心我。爸爸：胡說，你知道我有多愛你嗎？我：有多愛啊？爸爸：兒子，你永遠不知道爸爸有多麼愛你，你小時候犯了錯，我專門請了半天假回家打你。