1.老公因為前妻懷不上，離了婚，經人介紹後娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看電視，突然老公電話響了，是他前妻打來的：

1.老公因為前妻懷不上，離了婚，經人介紹後娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看電視，突然老公電話響了，是他前妻打來的：“我懷孕了。”老公回：“别想賴我，我們離婚一年了，絕對不是我的。”前妻：“我知道，隻想告訴你，有毛病的是你！”

2.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林友善，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？” 我:“大爺，我去李小東家！” 就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？” 男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居” 我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興的打招呼:“二爺爺，你回來了？” 我，靠，農村輩分真是太亂了……

3. 晚上下班之後，都已經晚上十點多了，也沒有公共汽車了，我就走着回家了。在小區門口，看到有一個妹子在路邊擺攤賣拖鞋。我看着挺舒服的，就想買一雙，本想問十二一雙行不行？結果說成了：二十一雙賣不賣？結果妹子轉身就朝店裡喊：媽，你快出來啊，有人來店裡搞事情了！

4.小姑子是公公的老來得子，公公特别寵她，小時候包着不願意撒手。後來小姑子長大了，公公不好意思對她太親密。終于有次他忍不住了，問小姑子：“女兒，我可不可以抹抹你？”小姑子孩羞的點點頭，然後，公公抹了她肚子一下，還捏了捏上面的贅肉……

5.我救了一位老人，沒想到老人是富豪，給了一筆巨款作為答謝。于是我去銀行，對最漂亮的櫃員說：幫我查查，裡面多少錢！美女查完說：380萬。我：密碼你記一下，以後我自己就不輸了，我記性不好！此時大堂經理過來說：小夥子，300多萬還能撩人家啊？她老公是大老闆，等你存款後面再加3個零了再過來。我痛哭，決定買彩票，肯定能中大獎，一年後就花光了積蓄。今天再次來到銀行，大堂經理說：你有機會了，她家破産了！于是我又哭着走了......

6.昨晚喝大了，給嶽父打電話，讓嶽父來接我回家。回家的路上被一女司機開着迷你追尾了，她和嶽父兩人約定明天一早去交警隊處理。第二天早上嶽父早早來到了交警隊等她，結果左等右等還是沒到。嶽父就打電話給女司機，女司機說：你不要着急，我剛剛又追尾一個，等着一會兒一起處理吧！

7.我喝酒後不吐不鬧，喝醉了就喜歡打電話，昨晚我又喝多了，給朋友打電話，訴說這一年沒掙到錢，朋友聽出來我喝醉了，她做一名傾聽者。

我說：我給你算一筆賬，每月工資6500元，加上年底獎金1萬塊，去年總收入8萬8。減去房租、車貸、孩子和老婆的花銷、吃飯、喝酒……明明掙了3萬5千元，為什麼我沒掙到錢。

朋友：兄弟，你說的是酒話嗎？去年掙了3萬5怎麼說沒賺到錢？

我笑道：哈哈，那是明明賺的。

朋友：你是來搞笑的嗎？明明是誰？

我說：明明就是我老婆！她賺到錢了，我卻沒有賺到錢。

朋友都服了：兄弟，下次喝酒記得加一盤花生米……

8.新店裝修完畢，我的麻辣燙店馬上就要開業了。我看着店裡太單調了，就買了一大盆挂果的橘子樹。第二天來到店裡，女友對我說橘子樹被二哈扒了，砸爛了，被她扔了！我安慰道：沒事的，明天我再買一盆！女友忽然攔住了我，說：别買了，那個橘子一點都不好吃……

9.我爸過生日的時候，我給我爸弄了兩瓶茅台。

我媽不讓喝，說家裡來客人時再喝。

過了幾天我媽給我打電話：你爸太氣人了，把那兩瓶酒喝了，還灌的水又原樣放那了！

我：喝就喝吧，想喝我再弄就是。

我媽：可我以為沒喝，去看你爺爺把酒給你爺爺拿去了，回來你爸才告訴我。

10.昨晚朋友請去KTV，每人都叫了個妞。坐在我身邊的那個長得挺漂亮的，中間她摸着我的手把玩着，一起唱了幾首歌。結束時她的臉貼着我的臉說了一句話：掙點錢不容易，以後這種地方不要來了，看你手上的繭，省點錢給嫂子孩子吧。

11.上大學的時候，我對漂亮的班花一見鐘情。我們關系一直處于友情之上，愛情未滿的地步，我沒有勇氣向她表白。如今已經畢業5年了，班花結婚了，我在家哭了一整天，沒有去參加她的婚禮。晚上我實在是忍不住了，給她發了一條V信：告訴你身邊的那個人，請善待我的青春。然後，她老公來我家，把我暴揍一頓。

12.在浙江大學當實習老師，教導主任的富豪老公因為癌症去世，給她留下1.8億的遺産。為了拿到這筆錢我使盡渾身解數終于把她追到手。昨天晚上吃完飯，她在電腦上看電影，我看着手機。突然她問了我一句：“我會騙人嗎？”在強烈的求生欲望的驅使下，我：“你是天底下最誠實的女人！”隻見她把電影音量調大，電影出來一句話：“...無忌，你記住了，越漂亮的女人，越會騙人！”