1.村長向兒子炫耀：“咱村裡的褲子，我一聞就知道是誰的！”兒子試了幾次，果然都很準，心中暗暗不服！一次，兒子買了個新褲子

1. 村長向兒子炫耀：“咱村裡的褲子，我一聞就知道是誰的！”兒子試了幾次，果然都很準，心中暗暗不服！一次，兒子買了個新褲子，在牛屁股上擦了幾次送給父親聞。村長聞不出，心裡暗想：“難道村裡又來新人了？”于是誇獎兒子：“你小子行啊，牛逼啊。”兒子聞言昏倒！！！

2. 我家兒子現在上國小三年，這回的期末考試成績很差。在吃飯的時候我語重心長地對他說：“兒子呀，你現在可要努力啊，爸爸這輩子醉大的遺憾就是沒考上清華大學，這個光榮的使命就靠你來完成了……”我的話還沒說完，就被兒子打斷了：“我們老師教導我們說，自己的事情自己做！”說完，他一溜煙兒跑到卧室打遊戲了……

3. 土豪在池塘邊釣魚，池塘裡有一群鴨子在遊泳，見一小孩拿着彈弓想要打鴨子，于是土豪說：你打死一隻，我給你100塊錢。小女孩二話不說，嗖嗖嗖，打死3隻鴨子。土豪便把錢給了小孩，小孩拿到錢開心地說：我把鴨子打死了，你不心疼嗎？土豪笑着說：我心疼個屁，又不是我養的，你看，養鴨子的人已經來了……

4. 我發現每天中午的時候，一個女孩都會來我店裡吃飯，然後點上兩份套餐，每次我問幾位用餐，她總是說兩個人，可後卻是一個人默默吃完。我想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終于有天，我想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：＂兩份的量也那麼少，不夠吃啊！＂

5. 這天，我和閨蜜在逛街。閨蜜在一家店裡看上了一件三千塊的嘻哈襯衣，閨蜜覺得有點貴。促銷妹子：貴？我跟你說，這件衣服原價一萬塊，打了五折之後便宜一半，就等于你賺了三千塊！雖然你花出去三千塊，但同時你又賺回來了三千塊，是以這件衣服相當于是白送，你懂了麼？

6. 今天我們寝室一個哥們看了新上映的電影回來了。一進門就說特别好看，結尾還有彩蛋。大感興趣，表示也要去看一遍，哥們聽我也去看，來了精神，要給我劇透下！我說：好啊，好啊，快給我講講，講完我就不去看了，省張電影票錢。哥們瞬間鄙視地看了我一眼：懶得跟你透了.......?

7. 年邁的富豪要娶漂亮的女子做太太，女子根本沒見過富豪長什麼樣。于是，她到寺廟求神拜佛，寺廟裡有個方丈坐在那裡算明。女子問方丈：“大師，你給我算算姻緣，我能嫁給一個什麼樣的男人？”方丈掐指一算，說道：“姑娘，你将來的老公，年齡比較大，還是個秃頭！”女子一聽，啪啪給方丈兩耳光，大罵：“老秃驢，我才不要嫁給你呢！”方丈：“........”?

8. 可能是我長的太帥的原因，經常會有陌生的小姐姐給我搭讪!?當時在火車上和旁邊小姐姐聊得很開心，這時我們公司發半個月工資的資訊到了，當時我正在看手機，美女也把頭探過來看了一眼，資訊上顯示發了2500元，我認真的看見旁邊那美女看了一眼，然後我倆再也沒說過話!?

9. 前妻患上了不孕不育之後，我迫于老媽的壓力就和她離婚了。終于在南方的一家電子廠裡找到了新的女朋友，有一次和她一起在外面吃飯，旁邊一桌一對情侶也在吃飯，那男的一直在勸那女的多吃點：多吃點，長胖點身體才好。女友望着我：我也要多吃點，長胖點身體才好。我：别吃了，人家再長胖一點就完美了，你再長胖一點，跟豬比就隻差條尾巴了。

10. 前不久老丈人送給我一輛路虎攬勝，開了沒幾天就被表弟借走相親了。我隻好騎着電動車去上班，在一個沒有紅綠燈的十字路口，被一輛奔馳撞倒了。司機一直賠禮道歉，我也沒受什麼傷，就是衣服破了，眼鏡腿折了。我讓奔馳司機走了以後，就給經理打電話說明了情況，然後回家換衣服。剛到家，我就接到同僚電話：你在哪個醫院呢，經理說你腿被撞折了，派我們去看你呢！

11. 老媽心血來潮問我男友腳多大，她說想給他做雙鞋墊。我一愣，前段時間騙老媽說有男朋友，其實還單身呢，這下暴露了肯定少不了一頓罵。我就說：要不，你幾個尺碼的都做一雙吧！老媽拿起鞋墊就打我：死丫頭，還想腳踏好幾條船，看我不打死你！

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