1、半夜睡不着想媳婦親熱親熱，結果媳婦醒了，二話不說小拳頭掄得像風車似的，給我一通砸，邊打還邊罵：老娘買了好多吃的，穿的

1、半夜睡不着想媳婦親熱親熱，結果媳婦醒了，二話不說小拳頭掄得像風車似的，給我一通砸，邊打還邊罵：老娘買了好多吃的，穿的，正要付賬呢，就TM被你給弄醒了，你平時總是阻止我也就算了，老娘做個夢你TM都來搗亂。。。

2、隔壁的王姐是個幼稚園老師，兒子多多今年三歲半。長得白白嫩嫩，傻傻可愛，煞是讓人喜愛。我給他吃零食然後逗他說：“叔叔好不好？”多多嘴甜的啊，奶聲奶氣地說：“好！好！”于是，我繼續問：“叔叔哪裡好啊？”這小家夥愣了一下，露出傻傻的笑，大聲道：“叔叔好乖哦！

3、公公開了一家肯德基，我在店裡幫他看店，做店長。前不久公公談了一個女朋友，我和老婆很高興，畢竟這是丈母娘去世之後公公第一次談戀愛。昨晚公公帶他女朋友來店裡吃飯，點了四個蛋撻，和一個墨西哥雞肉卷。他女友三兩口就下肚了。公公沉思了一會，對他女朋友說：“親愛的，我給你去買個冰激淩好不好？”他女朋友說：“不吃，我要吃烤雞。”公公勸說道：“吃冰激淩吧，吃點冷的。”他女朋友堅決說：“烤雞！我都說了要烤雞！"最後公公無奈地走到點餐台邊問我：“女婿，你有辦法把求婚戒指塞進烤雞裡嗎？” 

4、前天晚上下班，我走在回家必須經過的胡同裡。我正走着，突然聽見樓上有人喊我：“陛下，陛下！”我擡頭應了一聲：“幹嗎，誰叫我啊？”然後就被潑了一臉水。樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，你還擡頭看，活該淋你一身水。”

5、老公為了給我更好的生活，辭去了穩定的工作，去當起了快遞員。今天發工資了，老公帶我出去逛街，竟然遇到了多年不見的國小老師。我倆激動地上前打招呼，老公遞給老師一根煙，順便給點燃。老師盯着我倆看了看，然後吐出一個煙圈：真是想不到啊，我貌得意的學生居然嫁給了班上鄙視調皮的差生，俗話說得果然沒錯，癡漢偏騎良馬走，巧妻常伴拙夫眠。

6、剛畢業上班，于是找到我姐姐跟她抱怨：“唉，上了一個星期的班，老媽也沒有幫我洗一下衣服，都沒衣服穿了。”姐姐安慰我說：“沒事兒，老弟，你趕緊找個女朋友，到時候結婚了，你的女朋友可以幫你洗衣服。”再後來，我真的娶了老婆，再後來的後來，我就給老婆洗衣服了……

7、在一家外貿公司辭職後，直接去了面試程式員。進了會議室，沒想到是個大長腿美女。美女問我：您好，請你說說什麼樣的女人才叫成功？我笑着說：當然是你這樣的！美女欣喜若狂：是嗎？具體說說！我：因為你敢于問一個不成功的女人，什麼是成功女人的問題！并希望她能成功的回答這個問題！

8、昨天和閨蜜去逛街，看到有個包包很适合我媽，剛好我媽生日快到了，即使很貴，但我還是買了，怕我媽說我亂花錢，我給打了個折，說隻花了600塊錢。結果當晚我媽去跳廣場舞的時候和幾個阿姨說了，廣場舞也不跳了，跑去商場買包包，營業員說：“8萬。”大媽不願意了，說下午來的時候不是說600嗎？營業員怎麼可能争得過這幾個大媽，最後這幾個大媽每人花了600塊錢，心滿意足地離開了。

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