1、爸媽安排我去相親，可我怕見到女生說不出話來，是以讓我哥陪我一起去。到了飯店剛點完餐，女生就來了。你還别說，這女生長的

1、爸媽安排我去相親，可我怕見到女生說不出話來，是以讓我哥陪我一起去。到了飯店剛點完餐，女生就來了。你還别說，這女生長的可真漂亮，身材又好，簡直就是标準的白富美啊！我心想人家已經來了，先打個招呼吧，結果還沒等我開口，我哥就回頭沖我說了句:“行了，你回去吧，這沒你事兒了！”

2、上課一個同學提到"矯情"這個詞，老師就問"矯情什麼意思"。一女漢字解釋"比如說，老師你真漂亮。非要說成，哎呦喂，老師您真漂亮啊！這就是矯情！"另一個女漢子受不了了"那個叫虛僞！"老師滿臉黑線："同學們都是誠實的人啊。"

3、劉歇業三人去隆中請諸葛亮，到了發現諸葛亮沒在家。第二次又冒雪去請，在去的路上看見有兩個做皮鞋的，三人就都買了一雙，最後諸葛亮還是沒在。劉備氣憤地說：“去，再給我去找個做皮衣或皮鞋的。”二人疑惑，齊聲問：“大哥，你想給我們做件皮衣？”“想得美！這個諸葛太高傲，不是說‘三個臭皮匠，頂個諸葛亮’嗎！我們不是找到兩個了嗎？”劉備氣急敗壞地說。

4、同僚前一段時間借了我3000塊錢，到現在還沒還，這讓我心裡很沒譜。昨天我暗示他：你知道諸葛亮從哪弄來的東風嗎?同僚說：諸葛亮會夜觀天象，風是自然風。看來暗示沒用，今晚我請他去KTV唱歌，我點了一首嘻唰唰沖他唱：請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……同僚邊鼓掌邊誇我唱好……

5、帶閨女在鄰居晴晴家玩，孩子正是好勝心強的時候，什麼都要比個高低，晴晴落在下風，正不開心，看到我們，突然眼睛一亮：我媽媽最漂亮！閨女擡頭瞅瞅我，又瞅瞅鄰居，居然贊同地點點頭：是的！你媽媽最漂亮！閨女，子不能嫌母醜啊！

6、女老闆最近心情很好，每天都笑嘻嘻的，今天突然把我叫到辦公室說，“哥，你覺得我好看嗎？”我頓時一驚說：“老闆，你是我見過最漂亮的女人了。”女老闆說：“哥，今天又被老媽逼婚了，你晚上随便買點東西跟我回家一次，假裝一下我男朋友沒問題吧？”我沒敢吭聲，我在想，如果去了，她老媽相中了我，讓我娶女老闆怎麼辦？

7、昨天我老婆惹我生氣了，然後她跟我說話，我就很嚣張的說到：别和我說話！然後她竟然生氣了，最關鍵的是我還得哄她。我都還沒準備原諒她呢，難道我生氣這事兒就這麼草率的翻篇了麼？哼，我還在生氣呢！

8、那年上國中，一天校長喝醉了，跑進我們班把老師轟下講台，說要親自給我們講一堂。講的是她年輕的老婆給他戴綠帽子，他忍氣吞聲的原諒了一次又一次，各種鬥智鬥勇，最後準确的捉奸成功。那一次，全班同學聽的聚精會神，幾個逃課的收到短信也都趕回來了。

9、出差回來，偷偷回家想給老公一個驚喜，打開房門卻看到了他和我閨蜜小七衣衫不整的在床上。看着他們倆苦苦的跪在地上哀求我，讓我原諒他們，我心如刀割。又想到以前我們一起得點點滴滴，我的心軟了下來，最終原諒了他們，一人隻卸了一條胳膊。

10、帶兒子參加機關組織的旅遊，回來後，同僚的老公各種開車來接站，就我和兒子沒人來接，氣得我群發了個朋友圈訴苦...沒過一會，一輛豪車停在我的面前，一個中年男子打開了車門，我在同僚們各種羨慕中，上了車，兒子好奇的看着我，問道：“媽媽，這人是誰？”我打了兒子一下，說道：“能過來接你的，除了你爹還能是誰...”

11、問：第一批90後即将三十歲了，該有多少存款呢？說說90年的你目前狀況？答：本人92年，經過自己幾年的打拼，廣州兩套别墅，一輛賓利，一輛七系，一個50多歲的女朋友。

12、畢業後我去了一家大公司上班，老闆娘對我很好，還給我漲了工資。上個月老闆娘在辦公室養了一隻鳄龜。結果早上，鳄龜自己跑出去被一輛五菱宏光撞死了，老闆娘很傷心！晚上，我和一個同僚坐她身邊,默默的陪伴着她。老闆娘眼裡閃着淚光，慢慢的抹索出一盒餅幹推到我面前說：這盒餅幹是給龜買的，現在便宜你了！

13、在國外留學學成歸國後，就被二叔強制要求去了他公司上班。最近為了談成一筆生意，精神壓力比較大經常晃神，在一路口拐彎的時候被一輛保時捷撞了。司機是個富二代，他下來拽拽的看着我的榮威說：一輛破車而已，賠你1000夠了！我點了根雪茄，笑着說：不要小看這輛榮威，不認識車就打電話，問你爸2014款榮威350值多少錢？富二代有點害怕了，趕緊給他爸打電話。兩分鐘後，他又找我要回去了900塊。

14、一天和朋友上街，遇到輛敞篷法拉利，那叫一個拉風，我說：“太帥了！”我朋友說了句：“根據我這麼多年的賞車經驗，我一眼就看出這輛車是二手奇瑞QQ掀掉天花闆改的，很明顯嘛，因為輪胎數量都是一樣的。”我一路無話。