1、一天老婆偷偷翻看短信，讪讪地說：中國移動好惡心，怎麼老給你發那麼下流的短信......丙說，我更牛，把小三的電話設為

1、一天老婆偷偷翻看短信，讪讪地說：中國移動好惡心，怎麼老給你發那麼下流的短信......丙說，我更牛，把小三的電話設為市長，每次小三來電話，老婆都說“快，市長來電話了！”我接電話後說，市長叫我去一趟，臨出門，老婆在後面叮囑：多帶點錢，好好幹！

2、昨天跟我媽說想買台計算機，她說：你的計算機又沒壞買新的幹嗎？我說：來回拿太重了，要是有兩台就一台放在學校，一台放家裡，這樣每次回家能省不少事兒。她說：别了，幹脆我再生個孩子放在家裡，你就在學校安心上學吧，不用來回跑了，更省事兒。

3、京城裡的人都沒想到趙公子這麼愛玩的一個人竟然能閃婚，結婚後竟然還是個怕老婆的人，典型的‘妻管嚴’。這天晚上趙公子回到家之後每天例行事務一樣先回趟房間，今天倒開始翻箱倒櫃的找東西。老婆在旁邊看着說：“别找了，你那破皮鞋我扔了。”趙公子着急的說：“扔哪了？舊的還能穿，能省就省，日子才能越過越好！我去撿回來！”老婆說：“不用撿了，鞋裡的錢我都拿出來了……”趙公子默默的慫的一批……

4、被公司新來的男同僚表白，明确拒絕之後，他居然不死心。依舊每天雷打不動的給我送玫瑰花。擡頭不見低頭見的，我不能做得太絕。隻得每天給他發200塊錢的紅包，表明我的立場。直到今天，我才從掃地阿姨的口中，得知他有女朋友，而且女友是開花店的。

5、表哥在富士康電子廠上班期間交了一女友，今天表哥第一次去女友家。吃午飯時，未來的丈母娘問：“現在這個社會消費那麼高，小夥子你每個月能掙多少錢呀？”表哥緩緩地歎了口氣，說：“唉，沒多少，跟要飯的差不多。”沒想到未來的丈母娘這麼開放，立馬上下手中的筷子，興奮的說：“那每個月豈不是能掙好幾萬？看來我女兒跟了你是不會受苦的，不錯不錯！”

6、兄弟喜歡上一個妹紙又不知咋撩，于是就找上了我求教泡妞手段。為了兄弟的幸福，隻好把看過的愛情電影的精髓傾囊相授。他們兩口子每每向别人提起這事都特崇拜我····說我是撩妹界高手！！如今他們的孩子都會打醬油了。我這高手都30多了還特麼單着·····

7、下午在銀行，一小孩吵着要玩旁邊一美女的紫色華為mate30。媽媽無奈跟她說：“小孩子不懂事，你能借他玩下嗎，一會就還你！”美女沒同意，小孩哭得更厲害了！我看不過去了，拿出自己的黑色華為mate30遞給那小孩。鄙視地對美女說：“玩一下還能玩壞啊？”話剛說完，小孩重重地把手機摔在地上，哭道：“我不要黑色的！”

8、高中畢業後，在一家上市金融公司上班。公司董事長是個酒鬼，一個人能喝五斤二鍋頭。昨天，董事長喝醉酒，跑進女廁所嘔吐。這時，一美女正在女廁所友善。董事長怒道：别倒了，我不喝了。美女吓了一跳，趕忙憋住，結果憋出一個屁來。董事長罵道：我說了不喝了，誰又開了一瓶？

9、奔馳4S店美女打來電話：“先生，您訂的車已經到了，今天可以過來提車！”我不耐煩道：“車不要了，等了三個月，我錢都花光了。”美女：“先生，這樣的話，訂金就不會退給你了！”“沒事，你拿去買個戒指項鍊啥的都行。”晚上她下班回來，把五千塊扔我臉上，怒氣沖沖吼道：“我隻要車！”

10、今天自己出去逛街的時候煙瘾犯了想吸煙，但是我的打火機卻找不到了。突然見一紅衣美女低頭叼煙行走中，我喊道：“美女，借個火。”美女說：“你是想要手機号，還是想追我？”我說：“美女，我隻是想借個火！”美女：“不借。”

11、哥們邀請我喝酒，我倆一起去了酒吧！也就半小時，哥們摟着一個妹子就走了！我也看到了一個妹子，我估計她是單身，就走上前搭讪：“美女，你是一個人嗎？”妹子瞥了我一眼，一臉警惕：“不是！”當時我就怒了：“你不是人，那你幹嘛坐在人坐的位置上？”

12、寒冷冬天的一天，公共汽車上一穿得比較少的美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關起來了，但還是有很大的風往裡面吹。坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧。”美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置怪冷的。”帥哥邊擠過去邊說：“哎！你臉上的粉吹我眼睛裡了。我眼睛都睜不開!”

13、今天，小舅子花4200租了輛保時捷911去相親了。見面後，姑娘看到小舅子一臉不屑的說：“你為啥長的這麼老啊？”小舅子說：“美女，這你就不懂了，大學上4年都找不到工作，再上3年研究所學生就差不多能找到個好工作，再讀3年博士，就成了高層次人才，再花3年讀讀博士後，那就是專家了，是以不要嫌年齡大，年齡大說明有能力。”姑娘白了小舅子一眼：“人家那是讀書，你是坐牢，這能一樣嗎？”

14、明天要去和富二代相親，我一咬牙揍進了LV專櫃。我看了一件豹紋的裙子，就去試了一下，感覺效果挺好的。營業員一個勁兒的誇我：“美女，你長的漂亮身材又好，穿這件衣服非常氣質。”我性格比較内向，被營業員誇的臉都紅了，害羞的說：“你别叫我美女啦，請叫我女神！”