1.新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好地看着窗外，新娘不耐煩地提醒他

1.新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好地看着窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼了？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，是以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”

2."我認識的一位空姐今年26歲，已經離過兩次婚了。我好奇地問她：“你長得那麼漂亮，身材那麼好，怎麼總是離婚呢？”她歎了一口氣，回道：“因為家庭暴力呗。”我聽後十分同情的說：“你也真夠倒黴的，怎麼老是碰到這種人渣。”空姐有些不好意思的說道：“是我一生氣就動手打人。”

3.應酬喝大了，回到家已經很晚，朦胧之中，看到我媽正在拖地，我掏出200塊塞到我媽手裡。我：媽，給你點零花錢，别讓我媳婦知道。我媽接過錢，大吼：你是不是又喝酒了？我：噓，你怎麼知道的？老媽：你看清楚，我是你媳婦。還有，這200塊錢是哪來的，說！！我。。。。。

4 上回坐公共汽車的時候，站我旁邊的一個帥哥跟我搭讪，非要加我好友，我看他挺帥的，也就沒拒絕。現在過了一個星期了，一句話沒跟我說過，今天我都準備給他拉黑了。沒控制住自己，給他發了個資訊問他，為啥加完好友不跟我說話？那帥哥回了一條語音說道：那天我看有人掏你手機，我救個場，沒别的意思。

5.丈母娘帶我去喝喜酒，确定好地點，我交了一輛滴滴！

路上，丈母娘突然“嘣”的一聲放了巨響的一個屁，把我吓了一跳，司機師傅也趕緊靠邊停車了！

司機停車後抽了一口煙，緩緩的說：“大姐，屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊！”

丈母娘一笑，尴尬盡消，說：“師傅，你好文藝範啊！”

司機搖頭說：“可是這呐喊聲也太大了，我還以為是我的車爆胎了！”

6.丈母娘做了68道菜，吃鮑魚的時候一不小心把魚刺卡在嗓子裡了，喝醋都沒有用。

沒辦法，我趕緊帶丈母娘去了醫院。

到了醫院給丈母娘挂了一個最好的50元的專家号，那個老專家已經60多歲了！

他看了丈母娘一眼，說：“你把這号退了吧……”

我問為什麼，專家說：“你去挂一個5塊錢的普通号吧，我看不清魚刺在哪！”

7. 現在我已經順利的上了藍翔技校。聯考前夕，我和老媽進行了一次關于考試的交談。我說：“每年聯考過後都有很多學生自 沙，今年也不知道得死幾個？？”我媽淡淡地說：“都是大人把孩子活活逼上絕路啊，你看我多好，我就對你從來不包希望。”

8. 在酒吧幹了兩年服務員，後來被一個白富美看上了，于是我就辭職到她的公司當總經理。我們公司有個主管，非常有才華，每次都是業績冠軍。這天我把他叫到辦公室，對他說：我真得很難想象，要是公司裡沒有你，會變成什麼樣子。他謙虛的說：别這樣說，您太看得起我了。我淡淡的說：但是，從下星期一開始，我想試試，再見！

9.小姨子家的外甥女跟兒子差不多大，周末兒子去她小姨家住了兩天。周日送回來時，他小姨眉飛色舞的說：這孩子太淘氣了！把家裡折騰個底朝天！我納悶：看你還挺高興的。他小姨：能不高興嗎！把他姨夫的私房錢翻出來了，給我找出來兩千多！我下意識的摸摸口袋，幸虧我都是随身攜帶！

11.  上午跟女老闆吵了幾句，睡午覺時她在我臉上畫烏龜，晚上拉開她蚊帳，半夜踹醒我給她抓癢，看來軟飯硬吃跟我無緣，沒辦法誰讓咱的處境尴尬呢！現在經濟不景氣，運轉好的公司鳳毛麟角，工作自然不好找，雖然我有過硬的廚師資格證，但是還是無法逃脫吃軟飯的命運。老闆雖然年紀大了點，不過徐娘半老風韻猶存，人也還算不錯，還是我沒認清現實，現在公司裡一大堆新人等着上位呢，我還是收斂一點吧。拼着一晚不睡覺，給她抓癢，本以為早上會受到嘉獎，結果又挨了一頓暴揍，她怪我把她給抓破了，别的地方還好，主要是臉上沒法見人呀！現在可好了，偌大的上市公司，就我一個人在管理，也沒個人替我分擔一下，真是該呀！當初就不該跟她鬧意見，軟飯硬吃見鬼去吧！

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