印度一富豪來中國旅遊，下飛機後在去飯店的路上又訂了傳回印度的機票，沒有玩就悄悄地離開了中國。回到印度後，富豪父親奇怪地問

印度一富豪來中國旅遊，下飛機後在去飯店的路上又訂了傳回印度的機票，沒有玩就悄悄地離開了中國。回到印度後，富豪父親奇怪地問兒子：”你怎麼剛到中國就回來了？！”兒子心有餘悸地說：”可不得了了，中國要攻打大陸了，大街小巷都貼着智語，寫着“列印”、”雷射列印”、”快速列印”，上門列印，3D列印。要不是我跑得快恐怕就見不着你們了！父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸啊！

2 非誠勿擾，男嘉賓出來開始自我介紹：“我整天和土地打交道！” 一瞬間燈滅了六個。 男嘉賓：“我沒有穩定的工資！” 然後燈又滅了八個。 男嘉賓：“我現在還沒打算買房子！” 最後，燈全滅了。 主持人趕緊圓場：“我覺得很多人看不起我們的農民兄弟，認為他們沒錢，沒房，這是一種極其錯誤的思想！” 男嘉賓：“打斷下，我不是農民，我是房地産開發商。”

3 最近在減肥，和男朋友吃早餐，總是習慣給他一半，今天還是那家熟悉的早餐店，照常點的兩份，卻上了三份，遂問老闆娘，是不是上錯了。老闆娘邊收拾碗筷邊說：嗨，你們天天來我這兒吃早餐，每次你都分一半給你男友，自己吃得那麼一點咋飽呢，這個阿姨送的，不要錢的。心裡一陣感動......要不是送的那一碗送得有點土了，差點就信了。

4 店裡裝修的太高檔，生意不好，老闆安排我在門口招呼客人。我拉住一個大哥問：“大哥，進來洗個澡啊！”大哥：“多少錢一次啊？”我：“1000塊錢一次！”大哥：“100塊錢一次行不？”我懵了，說：“那怎麼行，後面得加個零。”大哥立馬興奮了，說：“那便宜啊，100塊錢10次，我現在就去，賺大了，現在是搞促銷嗎？”說着硬把我拉進店裡，我該怎麼向老闆交代？

5 前女友離開我後去了KTV上班，現在懷了孕，我給她轉了8000塊錢打胎。老婆知道後大怒，和我大吵一架，去了丈母娘家。我淡定地拿身份證網貸了80萬，給老婆有開通手機短信的卡轉過去。5分鐘後，老婆打電話過來問我還在家嗎，她現在回來。老婆說有人錯打了80萬塊到她卡上，現在回來和我商量商量……

6 老媽讓我嫁給她遠方的大侄子，我被老媽氣糊塗了，一氣之下把電視給砸了。老媽幹脆把我攆到大門口的狗窩，我蹲在那裡哭。奶奶過來勸慰我：“性情得改改，那麼不懂事，别哭啦，奶奶給你定外賣，說想吃啥？”我：“那個……奧爾良烤雞翅、芝士奶棒、奶茶、烤面筋、鐵闆鱿魚！”奶奶打斷我的話：“算了，我還是出去哄我兒媳婦去吧……”

7 在富士康上班的一個同僚不知在哪弄到了幾張KTV的免唱票，下班後我們一起去唱歌。我們很摳門的連一瓶水都沒點，幹巴巴唱了三，四個小時。服務員沒事就溜達過來看一看，吓得我們包裡藏的水都不敢拿出來，一個個隻要是渴了就背着包去洗手間。我背着包出門，遇到了服務員就問：“洗手間在哪，我去喝口水。”

8 買車時抹了一下車，導購員讓我們隻許看不許抹。我氣憤地說：“不就是一輛車嗎？老子十輛也能買得起！”導購員冷笑一聲，開始招呼周圍的人：“我把話撂在這裡，在座的各位，誰成為這輛車的車主，我就陪誰共度良宵。”說完還輕蔑地看了我一眼然後，我就和工友一起湊錢，衆籌買下了那輛車，導購員當時臉都綠了…… 

9 一善人捉到一隻烏龜，想吃，但又礙于自己是善人，于是在煮開的鍋上架了鐵闆，讓烏龜爬過去。“是生是死，一切天定，若你能夠爬過，那你命不該絕，若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”小烏龜忍着高溫爬了過去，讓人驚訝，東張西望了一下，伸手抓起小烏龜道：“小烏龜你是最棒的，乖，咱再試一次！” 謊言可以重複，無恥沒有限度！獻給說得好聽,但不守信用的人！

#搞笑# #搞笑段子#