1、一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，于是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過節。妻子走近視窗，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！

1、一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，于是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過節。妻子走近視窗，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭着說：“既然你都知道，還派我去幹什麼？”

2、老婆想買一瓶化妝品，于是就繞着彎子讓老公談談對化妝的看法。老公說:“女人化妝，就像做廣告，是商品時代必不可少的，要想讓自己家喻戶曉，最好的辦法就是上電視做廣告，然而現在的電視廣告做得太多太濫，反而沒人看，是以胡亂花錢做廣告的廠家都是傻瓜。”老婆說:“可電視台不傻呀。”

3、愛情就是：親親嘴皮子，住着小房子，有點小銀子，養個胖小子，一起提着菜籃子，踱着腳丫子，逛着小巷子，洗着菜盤子，老了兩人坐在家中，帶帶小孫子，聊聊好日子，願和你幸幸福福一輩子!

4、在實驗中學讀書那會兒，我情窦初開喜歡上了國文老師。她是剛從清華畢業的研究所學生，來我們學校實習的。人看上去非常漂亮，而且氣質可嘉。于是，我決定用書信的方式向她表白。沒想到，居然收到了回信！我當時激動壞了，急忙拆開信封，信上寫道：“明明，你給我寫的信共有300字，其中16個字是錯别字，2處成語運用不規範，還有5個句子不通順，希望你能改完再向我回信！”

5、從小就沒吃過幾次大魚大肉，導緻我看見這些玩意兒就饞。那天我和老爸一起去魚塘釣魚，竟然掉到一個大甲魚。我們一家人高興壞了，把甲魚洗幹淨放在鍋裡炖着，然後我爸就出去了。當時整個屋裡都是甲魚的香味，我抵不住它的有惑，就拿出來一個龜殼啃了起來！！吃完之後，我把龜殼給扔在了狗窩裡。老爸回來後，我便說：爸，小狗把龜殼給叼走吃了！！我爸一看鍋，直接就給了我一腳：放屁，狗叼走了龜殼還會把鍋蓋蓋上？？

6、中秋節，和朋友去唱歌，一個朋友深情無限地對他女友說：“我把這首歌送給我的夫妻。(唱)你問我愛你有多深……月餅代表我的心。”甲：你們機關發過節費麼？乙：沒！甲：購物卡？乙：沒！甲：發月餅？乙：沒！甲：那你們機關就沒任何表示嗎？乙：嗯……發了個表。甲：哇，什麼牌子？乙：中秋值班表！！！

7、兩位美女逗樂。甲：“你有男朋友嗎？”丙：“有，不過不在身邊，還在婆家養着。你呢？”甲：“我也有。”丙：“也在婆家養着嗎？”甲：“不，還在瓜苗上長着……”

8、甲：你們機關發過節費麼？乙：沒！甲：購物卡？乙：沒！甲：發月餅？乙：沒！甲：那你們機關就沒任何表示嗎？乙：嗯……發了個表。甲：哇，什麼牌子？乙：中秋值班表！

9、甲女:我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久儲存東西，結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對男朋友如法炮制呀！！乙女:這方法我甲用過了,，結果第二天我收到一包防腐劑。

10、兩位畫家見了面。畫家甲說：“我昨天參觀一個畫展，唯一能看的就是您的那幅畫！”畫家乙說：“謝謝你，其他畫家的畫怎麼樣？”畫家甲：“我壓根兒就沒有看！他們那些畫前面全是人，我根本就擠不進去。。。。。。”

11、自從今天，在學校被社會人毒打，我就老實了，兄弟要救，但再也不當出頭鳥了，以前總是以為自己很牛逼，今天兄弟被打，我大喊了聲铠甲合體，沖出去救人，兩個社會人抓着我，打我跟玩似的，我内心慌的一匹，但面不改色，他見我氣勢洶洶，把我抓去六摟以後我就老實了

12、孩子從幼稚園放學回家，媽媽問：寶貝，今天在幼稚園表現乖不乖啊？孩子說：乖。媽媽注意到孩子的手指甲被修理過，便問：寶貝，手指甲誰給你剪的？孩子天真的望着媽媽說：老師給剪的。媽媽說：一定是寶貝表現得好，老師給剪的。孩子得意的說：老師說，給我剪手指甲，省着我去撓别人。

13、醫院招醫學畢業生。院長問：“某人額頭上被蜜蜂蟄個包，怎麼治？”畢業生甲：“很簡單，在患處塗抹點消毒液就可以了。”院長搖頭，甲退出，乙進。院長又問同樣的問題，乙答：“至少需要住院治療一周，分别查血液、腦電圖、心電圖，彩超、核磁共振……”院長：“好！歡迎你來我院工作！”

14、小妖甲問看見另一個洞的小妖乙，問：“很久不見，你怎麼這麼憔悴？”小妖乙說：“别提了，大王叫我來巡山，抓個和尚做晚餐。”小妖甲：“不是抓到了嗎？”小妖乙一拍大腿：“就是抓到了！那和尚每天隻會給我們做齋菜！”