1.快下高速的時候車沒油了，我跟老婆說：“你信不信，我們到出口的服務區加油，不用給錢都可以走？”老婆自然不信。在服務區加

1. 快下高速的時候車沒油了，我跟老婆說：“你信不信，我們到出口的服務區加油，不用給錢都可以走？”老婆自然不信。在服務區加完油，我跟從業人員說：“我沒帶錢，叫你們站長過來看看怎麼辦？”不一會兒過來一年輕小夥，一看見我就沖從業人員無奈地說：“讓他走，那是我老賴舅舅，油錢我來付。”

2. 姐姐沒菜了姐夫就帶着她去牛肉面館吃飯，姐姐要了一份牛肉面。後來端上來隻看到洋蔥和青椒，姐姐挑了半天一點牛肉也沒發現，就聽她特别溫柔的喊了一聲：服務員！一個店員過來問：美女，請問有什麼可以幫你？姐姐帶着笑：請問你們有廚師叫牛肉嗎？店員：沒有。姐姐大喊一聲：那老娘的牛肉呢！姐夫隻能低下頭默默吃飯……?

3. 當空姐的表嫂生完孩子身材嚴重走樣。于是表哥強迫表嫂離婚，重新娶了個天生麗質的模特。某天表哥下班回到家，新表嫂立馬包着他就嚎啕大哭。表哥當時吓壞了，急忙問起緣由。新表嫂說：“我用你辛辛苦苦掙的錢養他，給他買吃的，買穿的，晚上還讓他包着睡，那小子不但不感恩，居然說我是後娘，要離家出走！”表哥：“親愛的，你也别着急上火，跟孩子一般見識幹啥，他去哪裡了，我去找他回來！”新表嫂：“他說去他媳婦家了，找他另一個爸媽了！”表哥當時就無語了，這小崽子，這麼小就胳膊肘往外拐，長大還得了，打一頓解決不了啊，必須打兩頓！

4. 下班後在面館裡吃飯，聽到旁邊有個美女在打電話。她說：喂，老公，咱們家太熱了，聽說馬兒代夫涼快，但是我不喜歡人多，你直接買下來吧！我那個暴脾氣，當時就聽不下去了，怎麼可以這樣浮誇，這樣不知廉恥，太能吹了。于是我立刻掏出自己的蘋果11手機：喂，老爸，馬兒代夫不能賣啊，你說過要留給我洗腳的！

5. 自從兒子出生，和閨蜜聊天的話題總是離不開孩子。和閨蜜聊天，閨蜜很是苦惱的說：“我們家小孩子喜歡吮手指，怎麼都改不過來，沒辦法，一狠心我買了點辣椒油給抹到指頭上。”我愣了一下，急忙問：“那現在改過來沒有？”沒想到，閨蜜聽了，立馬氣不打一處來，說：“别提了，現在這孩子，沒有辣椒醬不吃飯了！”

6. - 深更半夜一對夫妻在家，聽到有人敲門，男的問：“誰呀？”外面回答：“鄰居，你家鑰匙忘拔了，在門上挂着呢。”男的剛想開門，妻子說：“你鑰匙不是在桌上嗎！”男的跟外面說：“我鑰匙在家啊。”外面沒動靜了，通過門鏡見三個男人偷偷溜了。“假如開門了後果簡直不堪設想 ！！"

7. 冬天晚上下班的時候，在回家路上的橋洞裡看見了一對父子。兒子和父親在蕭瑟的寒風中發抖兒子安慰道：“爸……不要怕，你不是告訴過我，古之成大事者，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身……這是上天讓我們成為有用的人！”父親怒：“你個小崽子給我閉嘴，自己考試不及格被你媽趕出家門就算了，還拉我墊背，告密我藏私房錢，現在好了，誰也别想進家門！”我......

8. 老公入贅到我家後發現我家也很窮，于是騙我簽了離婚協定和一個60歲的富婆私奔了。隔壁王阿姨看着我單身一人挺可憐的，就給我介紹了一個對象。那天在一家飯館見面，我還沒正眼看一看相親對象，對方說：咱倆去領證吧？我完全受不了這麼快節奏，果斷搖頭說不！相親對象開心的說：哈哈，我等的就是你這句話！我沒反應過來，他已經開車離去。

9. 小舅子是包工頭，一個大工程就是10幾萬。一日，小舅子取了20萬塊錢準備給勞工發工資，快到工地時被搶了。小舅子二話不說，扯着嗓子喊：搶劫啦，你們的工資被搶啦！！！幾十個農民工頓時抄起了錘子，鋼釺，鐵鎬沖了出來。劫匪當場吓傻眼，跪地大喊：饒命啊！！！

10. 在海底撈工作了一年了，賺了100000元！因為種種原因，給我發的全都是現金。我隻好去銀行存起來，職員對我說：“先生，存10萬以上需要身份證。”我找了一下，發現身份證忘在了家裡。我說：“在家呢，你就通融一下吧！”職員說：“那怎麼行！這是規定！10萬以上必須要身份證！”我想了一下說：“那就存99999.9元。”

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