1、最近一直在夜跑的老婆，周五的時候竟然在家待着不去了。我：今天怎麼不去了？老婆：平時夜跑的旁邊有家燒烤攤。我：然後呢？

1、最近一直在夜跑的老婆，周五的時候竟然在家待着不去了。我：今天怎麼不去了？老婆：平時夜跑的旁邊有家燒烤攤。我：然後呢？老婆：今天關門了，就沒有夜跑的動力了。

2、為了能夠買到便宜的房子，我就去了一個中介公司上班。我在店裡工作了一年，經常看到店長鼻青臉腫的來上班，時間久了對這事很好奇。今天我問同僚：“咱們店長今天為什麼又滿臉傷痕的來上班啊？”同僚：“肯定是被他老婆打的！”我：“你是怎麼知道的？”同僚：“店長每罵我一次，我就匿名往他家裡寄一張美女照片……”

3、我是做銷售的，前幾天公司新派給我一個助理，說讓我帶帶他。實習生是個年輕的妹子，長得漂亮，但就是不太會說話，經常惹客戶生氣。今日，帶她去拜訪客戶，在和客戶交換名片的時候，客戶客氣地說了句：這次印的名片很難看。一旁一直默不作聲的她毫不遲疑地插了句：你是不是把頭像印上名片去了？

4、女董事長的老公嫌棄她生了女兒，和她離婚了。女董事長就倒貼了30萬要嫁給我，我立馬同意了。如今女兒三歲了，和我的關系特别親。今天女兒問我：“爸爸，什麼叫帥哥？我自信的說：“像爸爸這樣的男人就叫帥哥。”老婆啪一巴掌打在我身上：“不要誤導孩子的審美觀！”

5、我哥年齡不小了，大家都為他的終身大事cao心，這不我建了一個群把自己玩的好的單身閨蜜全拉進裡，然後就拉了我哥一個男的進去。今天群裡閨蜜們在群裡秀自拍，我琢磨着唱黑臉讓我哥唱紅臉。我就說道：好醜，不好看！當時我就艾特我哥，哥你說是嗎？然後就冷冷的說了兩個字：确實！我閨蜜們當時就集體退群了！

6、虛榮心特别強的小姨子為了上位不惜出賣自己，和她董事長好上了。果然沒過幾天，小姨子就成了公司的總經理，要去外地出差。媳婦讓我今天開車送她，早上我開着領克03去接她。我倆一路無話就朝機場開去，她在路上不斷的扭頭看我一直想說什麼。快到地方了，她終于給了我一盒餃子。然後她害羞的說：姐夫，今天真是謝謝你了，給你錢我姐也不要，這是我包的餃子，你拿着吃點。

7、以前上學的時候，班裡的一個女生和我住在一起。一天女生問我：能不能麻煩你一件事？我挺起腰杆說：有啥直說！她不好意思的說：如果今天晚上我男朋友送我回來的話，你能不能把門鎖死不要出來？我比了一個OK的手勢，女生開心的出了門。結果當天下午她自己回來，她也沒告訴我這種情況怎麼辦啊？我就不知道如何是好了！

8、今天我老闆走進辦公室時說，“你昨晚喝了什麼啊？”“什麼也沒喝啊，“我回答，“怎麼了？”他說：“你一身酒臭味。”“那可能是我今早在公共汽車上喝的那四罐吧。”

9、前段時間有個小姐姐加我好友，聊了幾天，我發現我好像喜歡上她了……她溫柔、漂亮、又善解人意，關鍵是心地還特别善良。如果不是她今天對我說的一句話，我感覺真的會愛上她。早上她問我:你喜歡喝茶嗎？

10、今天早晨我爸刷朋友圈，看到一條朋友圈很驚訝的跟我媽說，咱女兒今天發朋友圈說戀愛了，我媽有些詫異的說，怎麼會這樣呢。我爸說，今晚回來得跟她談談了。我媽很氣憤的說，談，必須談，憑什麼屏蔽我，不屏蔽你呀。

11、昨晚12點多，我在宿舍裡睡得正香，手機響了，很無奈的接起，迷糊的問“誰啊？”電話裡說：“我在廁所，給我送點衛生紙”。我說“今天太晚了，明天吧。”然後我就把電話挂了。。。

12、剛忙活玩一個工地，作為公司裡為數不多的總工，公司裡臨時決定讓我帶薪休假兩個月，這兩個月裡可把我别出來病了，閑的我直打哆嗦。今天正好鄰居在家，想找他去殺幾盤象棋，結果碰上人家教育孩子，鄰居氣呼呼的說：這死孩子，在學校聽老師說什麼漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把廁所給堵了，你說該不該打？

13、《清明上河圖》被編入清朝宮廷的《石渠寶笈》後，畫卷的開頭蓋上“石渠寶笈”和“寶笈三編”兩個印章，算是給了一個正式名分，是以今天故宮博物院藏本的《清明上河圖》又被稱為“石渠寶笈三編本

14、甲：“兄弟，記住一點，找媳婦，一定要找個大兇妹！”乙：“哈哈……怎麼了大哥，嫌嫂子兇小了？”甲：“不是我嫌她兇部小，是她，今天買豐.乳霜，明天買豐兇内衣，後天又要買乳.貼，現在又非要做豐兇手術，我掙那點工資，全砸到她兇上了！”乙：“……”