1、我女兒真的特别單純，昨晚放在桌子上的錢消失了，問女兒有沒有看見，她揚起小臉說：“是那張100的麼？”我點點頭，後來她

1、我女兒真的特别單純，昨晚放在桌子上的錢消失了，問女兒有沒有看見，她揚起小臉說：“是那張100的麼？”我點點頭，後來她一本正經的說：“我看那錢是2008年的，過期了，就給扔了。”扔了。。如今滿屋子翻垃圾桶中。。。

2、上大學第一天，同寝室一班花就歎氣說：家裡賣了頭牛來上大學。我們一聽，心裡都有些不忍，之後寝室花費都沒讓她承擔，還怕她吃不上經常請她吃飯，大學快畢業了班花請我們去他家鄉玩。。。。她家在烏魯木齊，才發現她家裡有三千多頭牛，這麼有才的班花，我服了。

3、中午女兒在客廳拍皮球，我說：不要在客廳拍皮球，樓下有個剛出生的小弟弟要睡覺覺，你這樣會吵到他的。女兒問我：那樓上小哥哥不也經常拍皮球拍得咚咚響嗎？我想了想：樓上小哥哥正在長身體，需要鍛煉啊，寶寶乖，要多體諒别人。她氣鼓鼓的把球一扔：哼，我看樓上樓下都是你的孩子，就我不是！我。

4、小姨子給我看她中學時的照片，問我變化大不大？我說：“很大。”老婆一拳打過來：“看就看，咽什麼口水！”晚飯後送小姨子去坐車，經過一家三溫暖店她問我：“這裡消費貴不貴，多少錢啊？”這明顯是個坑，我沒好氣的說：“我沒去過不知道！老和你姐玩這種無聊幼稚的遊戲，煩不煩？”她闆着臉打電話：“姐，問了，姐夫說五百塊。”

5、一個二貨哥們因受傷住院，在醫院那段時間，看上了一護士MM，奈何膽小腼腆不敢表白，臨近出院，哥幾個坐在病房給其出謀劃策，傳授經驗，終于鼓起勇氣，待妹子進來時，叫住人家，支支吾吾半天，憋的滿臉通紅道：“美女！我還能不能多住幾天？”……

6、我上高中時的班主任全校出了名的護犢子，校長都沒辦法，被主任搞煩了，直截了當跟我們說：連跳個牆都能被抓，還能幹點啥？有一次已經放學了，找他開假條出校，他臉一橫：上網就上網，請什麼病假？你看我象帶假條的樣麼？去去去，跳牆去，少煩我！就這樣的班級，卻是升學率全年級最高，沒上大學的，現在也基本都有了自己的事業，到現在畢業八年了，不管是大小聚會絕不會忘了請這個“老張頭”！……

7、一同僚最近經常失眠，早上起不來，老是上班遲到。于是他就去買了安眠藥，吃了很早就睡覺了，然後一大早就醒了，今天終于沒有遲到。經理嚴肅地吼道：“昨天為什麼沒上班？”

8、上司拿起一盤牛肉，他往自己碗裡劃拉一半，然後把盤子遞給部長，淡淡地說："給基層員工分點肉。"部長也劃拉幾下，然後把盤子遞給經理，他說："給基層員工分點肉。"經理先吃了幾口，然後對我說："工作辛苦啦！來，吃點牛肉，不要客氣！"我看着盤子裡豆大的牛肉，小心翼翼地夾了起來……

9、老師A：“忙死了，死的心都有啦！”老師B：“那你怎麼不去死？”老師A：“想喝藥死，早自習農藥店沒開門，下了晚自習，農藥店已經關門了，沒死成。”

10、剛剛接了個電話，自稱是銀行，說我的建行信用卡，剛才在法國巴黎消費了90多萬元……我說，“你确認是我的卡嗎？”對方說：“都已經核對過了，名字和身份證号都是您的……”我沉默幾秒鐘問她：“那你能截個圖發給我嗎？我想在朋友圈裝個逼！”對方沒憋住，笑場了！

11、剛剛接了個國内的電話，說我的白金信用卡剛才在法國巴黎消費了90多萬歐元。我說，“你确認是我的白金信用卡嗎？”對方說：“都已經核對過了，名字和身份證号都是您的。”我沉默幾秒鐘問她：“那你能截個圖發給我嗎？我想在朋友圈裝個B！”對方突然挂斷了電話……

12、女同僚向我借了十萬塊錢，說用三個月還我，現在半年過去了，期間催了她好幾次，可是就是不還，昨天我氣沖沖的去她家找到了她：都已經半年了，你打算什麼時候把錢還我？”女同僚說：錢錢錢，你就知道錢，在催我還錢，你信不信我就嫁給你，再按照習俗，你要給我二十萬的彩禮，扣除欠你的十萬，你還要在給我十萬。

13、五年前聽鄰居姐姐說她是幹理發的，幹了不到一年家裡車也買了，房子也是二層小洋樓了。這一切看在我的眼裡，随後我也去學習了理發，經過我這四年不斷努力的工作，我今天才發現我掙的錢才夠買一輛電瓶車的。

14、晚上相親被女方看不起，我很不爽，我說：“我有樓房6套，别墅2套！最大的1200平！一輛勞斯萊斯，一輛保時捷911！”女方已經不再傲慢，看着她笑得正開心，我說：“你怎麼不問問我看得上你的臉蛋身材不？”我起身直接走人了。對于這樣的女人，我都開始佩服我自己，吹了牛還能直接潇灑的在女人面前走了，留下她獨自買單去……