離異女同僚非要嫁給我，我嫌她有個8歲的女兒，結果她女兒過來跟我談：“叔，我媽媽很漂亮，這是事實吧。”我說是的。她說：“你

離異女同僚非要嫁給我，我嫌她有個8歲的女兒，結果她女兒過來跟我談：“叔，我媽媽很漂亮，這是事實吧。”我說是的。她說：“你就是覺得我是個拖油瓶？”我說是的。她突然就冷笑一聲：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是兒子，你擔心什麼？别看我小，都說我是美人胚子，，10年後，我就是個美女，到時候我嫁人，你還得收彩禮。”我說是的。她繼續說：“假如你找個頭婚的，現在結婚生子，一個孩子養到8歲大，，少說也得十萬，還不包括你8年因為孩子生的氣。你看你，娶了我媽媽，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”還别說，聽她這麼一說，我就心動了。她現在8歲，她媽媽35歲，我19歲。10年後我29，她18歲，年齡上我們差距好像不是很大啊。我再好好保養一下，我們在一起，應該不會有違和的感覺吧？

2. 休息日，和老婆去外邊吃燒烤，在我們對面坐着一家四口，有一個小男孩長得特别的可愛。老婆在逗那個小男孩，問道：“小寶寶，你想吃什麼呢？我給你拿啊！”小男孩腼腆的說道：“謝謝小姐姐，我什麼也不吃！”這個就因為這句話把我那傻老婆老阿姨給樂的。可是這個時候，他家的另外一個小男孩說道：“阿姨，我弟弟還小，隻會說姐姐，對不起阿姨！”這個時候我老婆臉給綠的啊！

3. 這天富豪去小舅子家裡，看到一小舅子正瑰哭狼嚎。小舅子說他在網上買了個高仿的百達翡麗，戴了一個星期很失望。富豪問：“一分價錢一分貨吧？是不是品質不好？”小舅子說：“不是，這幾天，我見人就舉手腕，胳膊都酸疼的，竟然沒有人問手手表是啥牌子的！”

4. 上國小的時候，老爸在市場上花了50元買了一隻會下蛋的老母雞。結果不到一個星期，老母雞不見了。我哥非說是我把雞偷走賣了，在爸媽的混合雙打下，我屈打成招。又過了一個星期，我身上的傷口已經愈合的差不多了，這時，老母雞帶着一群小雞崽子回來了......

5. 富豪蚊身紋了個唐僧，結果弟一天丢錢，第二天撞車，第三天公司破産了。這天他遇到了玉帝，問玉帝怎麼回事，玉帝說：“你回去等着吧！”富豪着急：“你到是給我破破啊！”玉帝：“破個屁，你紋啥不行，紋唐僧，他九九八十一難，你這才三難！回家等着去吧！”

6. 公公退休沒事幹，養了點小鴨子，整天等着長大吃肉。但是野鳥天天去偷糧食吃，于是公公就去集市買了把彈弓。公公整天坐在炕頭開着窗打野鳥，一連好幾天一隻也沒打着。終于有一天，公公把一隻母鴨子給打死了！公公鴨子沒吃到，鴨蛋也沒了。

7. 老闆說他和秘書要一起去約會，讓我早點下班不要當電燈泡。今天下班早就早早的做好了飯。老婆回來吃完後擦了擦嘴：等我事業有成，一定不讓你上班，你每天就做一頓飯。我不禁開心起來，想着每天睡到自然醒，不用擠公交，在家打遊戲，到點就做一頓飯……越想越開心，不知不覺把洗碗掃地洗衣服都幹完了。

8. 侄子是初一的新生，學習成績差勁的很！前幾日在他生日的時候我送給他幾套我精心挑選的數學輔導資料。今天一大早就被侄子打來的電話鈴聲吵醒。電話裡我聽到他說：謝謝叔叔送我的禮物，我非常喜歡，祝你永遠單身，找不到女朋友。

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