1.一富二代去相親，女生問道：“你有跑車麼？”富二代撓撓頭道：“這倒沒有，我家隻有SUV”女生鄙視道：“那你還算什麼富二

1.一富二代去相親，女生問道：“你有跑車麼？”富二代撓撓頭道：“這倒沒有，我家隻有SUV ”女生鄙視道：“那你還算什麼富二代，我們算了吧。”出了門，女生看見富二代徑直走向一輛瑪莎拉蒂跑車女生氣呼呼跑過去，撒嬌道：“讨厭了，你不是說你沒有跑車麼，這是啥！”富二代道：“這不就是SUV麼？”女生看了看他，恍然大悟，搖搖頭走了回到家女生媽媽罵道：“你是不是傻，富二代你還看不上，你要啥。”女生無奈道：“你就說他那身高，看啥車都是SUV，我才不要和他在一起。"

2.姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2隻包着竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家裡參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什麼東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐着兩隻豬在幫忙吸毒……”

3. 碩士畢業後，我就留在北京參加工作。今天父母從大涼山來北京看我，他們看我住在10平米的地下室，非常的心疼。老媽哭了：“碩士生的工資這麼低？”我：“碩士生工資可不低呢，月薪30000塊呢。”老爸問：“那你為什麼住這裡？”我無奈的說：“很多年薪百萬的也住這裡！”

4. 我是清華大學畢業的高材生，這次去富士康面試工作。考官問我：“你有女朋友嗎？”我說：“有的。”考官又問：“她是你的初戀嗎？”我很理直氣壯地說：“是的。”然後，考官悠悠地來了句：“對不起我們不能用你，因為你缺乏不斷追求新事物的進取心。”

5. 大過年的留守在醫院的醫生都閑壞了。這天，我去醫院檢查皮膚問題，診室裡所有的醫生都看着我。最後幾個醫生都得出一個結論，應該是因為胖的出汗出油不透氣才會有皮膚問題。醫生看完後，又給我推！！！！！！！！薦内分泌科，看了内分泌科，内分泌科醫生又給我推！！薦營養科讓我減肥。就這樣，又跑到營養科，營養科醫生陪我坐了一上午，和我講該怎麼減肥！

6. 我結婚那天老爸親自開門把我送到婆婆家裡。平時20分鐘的路程老爸足足開了一個小時。

我問老爸：爸，你怎麼開這麼慢！老爸說：“開這麼慢是想和你多待一會兒。

把我感動地親了他好幾口，後來跟老爸聊起這事，老爸說：“當時感覺到後面太重了，壓得掌不住方向頭了，為了我們的安全，隻能慢慢開

7.  女老闆被渣男抛棄，是我一直陪伴在她的身邊。那次去外地出差，女老闆力排衆議非要帶着我一起去。到了酒店以後，女老闆說：咱們開一間房吧？我被突來的幸福吓着了，當時就愣住了。女老闆看着我問道：咋了，難道不同意嗎？我說：同意。我心想這趟差出值了，自己還是個單身狗，終于傍上大款了，真是财色雙收啊。正高興呢，女老闆說：你笑啥呢？我說：沒笑什麼。女老闆說：你别想太多，我倆住一間房，是讓你站門口，給我當保镖，我怕被騷擾。

8.在北京大學醫學院讀書的時候，去了北京協和醫院實習。今天，我跟着主任去查房。在病房裡面遇到的師兄，我就問他：昨天你答辯怎麼樣啊？師兄還沒有說話呢，一旁的病人立刻搶答：大便啊，我大便一直挺好的，就是昨天的有點幹。

9.我和姐妹合租了一個單身較高價的電梯大廈，昨天發燒在家休息。我讓姐妹下班回家帶點水果來，誰承想……她竟提着一袋青蘿蔔和紫圓蘿蔔回來了。我無奈道：水果呢？姐妹：這不是嗎？這蘿蔔可甜了，我們北方常拔出來洗洗直接啃的。我……這是廣寒宮犯天條的兔子下凡麼？但說實話說味道真不錯，我恨恨地啃了半袋……

10. 我兒子的小腦袋瓜很奇怪，經常會問些奇怪的問題，讓我不知道怎麼回答。有次電視在放海底世界，兒子看入迷了。他突然轉頭問我：爸爸，如果你在海邊看到一隻烏龜翻不過來怎麼辦呀？我正在刷手機，頭也不擡的說：能咋辦，拎回家煮湯呗！

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