1、老爸從三星退休後，經常在家研究好吃的菜。昨天又炖了一條魚，聞着就讓人忍不住嘗一嘗。老媽嘗了一口，興奮地問：這是什麼魚

1、老爸從三星退休後，經常在家研究好吃的菜。昨天又炖了一條魚，聞着就讓人忍不住嘗一嘗。老媽嘗了一口，興奮地問：這是什麼魚，這麼好吃啊！老爸得意地說：就是市場賣的黃花魚！老媽聽完這話，看了看我：黃花魚都有人買，我家的黃花大閨女怎麼沒人要呢？

2、老公，如果我不幸去世，你會不會再找一個？”老公：“不會，絕對不會！”老婆感動：“謝謝老公，為什麼不再找一個？”老公：“這個好不容易死了，我不能再找一個，自讨苦吃”

3、老家嫁女兒，有哭嫁的風俗，新姑爺來接親，母女倆標頭痛哭。那天嬸家嫁女兒，結果母女倆表演過頭了，二嬸子一口氣沒接上暈了。這下好了，直接被120拉醫院去了，婚也沒結成。下午從醫院回來，婚事接着辦，男方接新娘走時，嘴裡一直嘀咕着：這算二婚嗎？

4、某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走着走着問人家司機;我放個屁行嗎?司機急了說;你放呗，我又沒堵你屁眼子。這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車裡往出冒藍煙，都看不着道了，司機打雙閃往前趕，一會又問司機我放個屁行嗎?這時候司機都哭了，說：大哥你可别放了，臭也就算了，關鍵還辣眼睛。

5、那會，特喜歡一女孩，為了她我苦練做菜的本事，終于在一次聚會中大顯身手，獲得了滿堂喝彩，女孩也吃驚對我說，想不到你菜做得這麼好，其實我認為喜歡做飯的男生沒出息……後來，她嫁給了一個廚子！

6、去年年末，我第一次去女友家，特别緊張。先看見了她媽，我叫了聲阿姨，後來她爸從廚房裡出來了，我莫名其妙的喊了句：姨夫好！這都好幾天了，我感覺我好像恢複單身了。

7、我閨蜜大學畢業後在一家網際網路公司上班，每天都被強制要求加4個小時的班。但是最近閨蜜卻準時下班了，我好奇：“最近老闆對你這麼好？也不讓你加班了！”閨蜜：“母憑子貴，我懷孕啦！”我：“你還沒結婚，難道孩子是老闆的？”閨蜜：“當然不是他的。”我：“那你怎麼還說，母憑子貴？”閨蜜：“他對我不好，我就告訴她老婆孩子是他的！”

8、我家寶貝兒子一出生頭發就出奇地好，又多又黑又長。媳婦對我說道：‘’老公，我們給寶寶做支胎毛筆吧！‘’我說：“兒子的頭發這麼好，估計能做好多支吧？”媳婦笑說：“哦，對了，老公，那就做個胎毛拖把吧！”

9、我特别喜歡抽象畫，于是就買了很多的暴走漫畫照片貼在我的房間，有一次我的閨蜜來我家做客。她看見我一牆的暴走漫畫就問我還有這癖好，我解釋說主要是辟邪用的，閨蜜聽後大笑：“就你那樣子，卸了妝睡覺鬼都能吓跑，還用辟邪？”

10、下班回家給小外甥買了他愛吃的鐵闆鱿魚，臭小子很是開心。小外甥拿着鱿魚，弟一口就給老媽吃。我感到很詫異，平時護食的他居然這麼好。老媽推說不要，讓小家夥硬塞到嘴裡，隻好吃了。外甥：外婆，鱿魚好吃嗎？老媽：好吃，霖霖真乖。外甥：好吃你還不讓小姨給我買？你倆打電話我都聽到了，你說不讓我吃鱿魚！

11、小區樓道裡擺滿了晾的白菜，還有幾袋洋芋，弄得上樓很不友善。晚上下班上樓，突然看見一袋洋芋上面貼了張字條“要吃自己拿”，這麼好的事？估計是人家吃不完。我就拿了兩個。結果剛上兩層，聽到有人吼道：“誰這麼缺德啊，連洋芋都偷，我去......這誰貼的條？”

12、新來的女大學生跟漂亮，但是一直不同意跟公司的小夥出去玩。周末前，經理當着大家的面約女大學生吃飯，但女大學生說：現在天氣這麼好，不然我們去郊外去踏青吧？果然超凡脫俗，于是，公司很多個單身的小夥都跟着她一起去郊外踏青，然後去了一片地裡，幫女大學生的爹娘拔了一天的雜草……

13、一位旅客非常口渴，便在路旁買了一杯鮮奶。喝完後，他感覺鮮奶的味道很不錯，于是又想買一杯。老闆卻告訴他沒有了。“真可惜，這麼好喝的鮮奶你怎麼不多進些貨呢？”旅客惋惜道。老闆歎了口氣說道，“都怪我老婆，本來是進了一桶鮮奶的，可是剛剛我要她看店，她卻跑到隔壁去聊天，結果讓野狗跑進來把一桶鮮奶差點喝個精光，要不是我及時趕走它，你恐怕連這一杯都喝不上了！”

14、有的時候，我覺得我的閨蜜有點奇怪，到底哪裡奇怪，又說不上來，但她一直對我很好，當然我也對她很好。一天，我問她：“你長得這麼好看，為什麼還願意當我的閨蜜呀？”她笑了笑：“嘴真甜，其實在認識你之前我就已經認識你男朋友了，你說這是不是緣分呢！”我心裡想，哇，還真是緣分呢！