人生難免有低谷，最深的黑夜中，人們可能會失去繼續活下去的勇氣。
“這個世界上沒有什麼值得我不能失去的。”一個自殺未遂的朋友曾經這樣跟我說。
想死，這個念頭太過于羞恥，以至于很多人被這個念頭纏繞，卻無法訴說。今天我們給大家帶來12個真實的故事。Ta們都曾經想過放棄生命，但又因為種種際遇得到了拯救。
希望今天的故事能給那些痛苦中的人帶去一些慰藉。
“我們是幸存者。”
01.
是我媽媽的故事。爸爸出軌，在外地組建了家庭。媽媽帶着六歲的我去找爸爸，被百般羞辱，得了抑郁症。緊接着爸爸的公司破産，我媽媽背上了夫妻共同債務。我爸又不同意離婚，嘴上說會分手，實際上一直在和那個阿姨往來，隻會耍無賴。加上雙方父母一直勸說不要離婚，我媽媽就在這段關系中被拉扯了七八年。
我上國中的時候有一次，她跟我說，很想死。她坐在陽台上就想跳下去，站在馬路上就想沖到車流中。我被深深地吓到了，也開始出現抑郁症狀。
後來我的老師找了我媽媽，跟她說我的狀态不好。不知道老師具體說了些什麼，媽媽回家默默流了一晚上的淚，第二天開始就像變了一個人。她很精心地給我準備了早餐，跟我說以後我們兩個人要好好過，約定我們兩個人都要過得快樂。後來我媽就堅定地和我爸爸辦了正式離婚，也做到了她和我約定的，讓我重新變得自信開朗。
我媽媽後來一心投入工作，成為了公司高管，在快五十歲的時候實作了财務自由，也讓我有機會出國留學去學自己喜歡的專業。前幾年我媽媽跟我說，女子本弱，為母則剛。是我的存在讓她鼓起勇氣面對生活的挑戰，也因為這種勇敢的面對，改變了她的人生。
02.
從小被父親暴打，被母親精神虐待，9歲父母就離婚了，因家庭太差學習不好，在學校被老師羞辱，被十幾個同學聯合欺負打罵了整個國小六年和國中三年，幾乎沒給留什麼活路，有嚴重的對學校和家庭以及對所有人類的恐懼症。
可我的天性中還是有很頑強和固執的部分，支撐着自己咬牙活了下來。沒機會上高中，就自學了自學考試，隐藏悲傷的家庭史，即使很貧窮也會用僅有的一點錢打扮好自己。強壓内心巨大的恐懼微笑友善對待他人。雖然這些年也常被貪婪奸詐的人欺負，但也慢慢習得了如何巧妙應對這種人的技能。
現在我已經35歲了，已從多年工作的500強外企辭職。這些年我從沒放棄繼續學習，能夠說一口流利的英語。有一個善良的愛爾蘭男朋友，我決定出國讀研甚至移民開始新的人生。
雖然我起點奇低，從無底深坑裡爬出來滿身傷痕，曾經常常覺得生不如死，花幾十倍于别人的時間和努力重建自己，就連出國讀書的機會也比别人晚了十幾年，但我從沒放棄努力，将來也不會放棄，永遠不會放棄。努力就是我的救贖。
03.
想死這件事，是一種玄學。我從國小四年級寫下第一封遺書，19歲第一次自殺未遂。一直到28歲，死亡的念頭總會時不時冒出來。這種狀态自然是痛苦的，感到無法解決的空虛，以至于全身都會發痛。
外人看起來我是很“好”的，外形不錯，學習好，工作順心，但兒時長達數年被性騷擾的經曆，還有家庭的痛苦，讓我始終被抑郁症的陰影籠罩。
我服用了很多年的精神科藥物，也一直在做心理咨詢，并不能解決想死的這個問題。真正解決這個問題的，可能還是人生境遇的改變。随着我經濟獨立，與家庭脫離甚至是斷絕關系，随着我感受到自己對自己生活的掌控力增強，我慢慢變得快樂起來。
死亡如同我的一個朋友，因為整個成長過程中不斷地思考和想象它，以至于我對它非常熟悉，它使我感到親切和溫暖，而不是冰冷和恐懼。現在它變成了我的一種心理力量：每當我面對挑戰的時候，我會想，我連死亡都不害怕，死亡會一直在那裡陪伴着我，現實又有什麼值得畏懼的呢？因而我比一般人更能應對現實的困境。
這算是一個意外的收獲吧！
04.
曾經覺得人生灰暗到毫無希望。是來士普和阿普唑侖給了我修複的機會。（ KY補充：精神科藥物的意義，就像當一個人被壓在倒坍的房子底下無法動彈，藥物能幫我們暫時把這個房子支撐起來，進而使我們獲得行動和修複自己的機會。）現在和普通人沒有什麼不同，這就是最好的事情了！
05.
從6歲開始就知道父母希望我是個男孩，可是我是個女孩。父母不斷地制造孩子，因為政策原因，又不斷地堕胎。曾經發誓如果他們生了一個兒子，必定在弟弟出生那天自殺，以後的每個日夜都生活在仇恨中。終于在16歲因雙相情感障礙入院治療。
出院1年後，母親不幸因腦出血偏癱。從此恨透了父親，認為全家人所有的不幸都是他造成的，繼續抑郁，在躁狂中沉淪。在接受了8年的專業藥物治療後，也沒有太大的改變，還越來越依賴藥物。
一個偶然的機會，我意識到我的人生不應該為父親的錯誤買單。經過一年的時間擺脫對藥物的依賴，後來認識了現在的老公。老公的愛讓我徹底放下了自殺的想法。他告訴我：過去了就永遠過去了，想再多也不會回去，更不會改變。生命屬于自己，也屬于愛自己的人。
我現在和他組建了一個新的小家庭，我下定決心告别過去，努力做最好的自己，要為我們的小家庭往前看。
06.
小時候父親欠債逃走了，從國中到高中不斷有讨債人來找我和媽媽，我不得已要和媽媽分開一個人住。再加上之前父親的家暴和離婚、跟蹤和接連不斷的離婚/詐騙官司，讓我非常絕望。晚上一個人在床上抱着自己哭，沒有人能訴苦隻能半夜打電話給免費心理熱線，當時真的覺得整個世界裡自己就是一個人的，沒有其他人能救你出來。
但其實我也沒做什麼積極的反抗，到現在大三了。仿佛時間就是一種治療。現在拿到了很好的工作offer，也認真培養自己的愛好，經常和朋友們出去玩兒。想想幾年前高中的自己完全很封閉沒有什麼朋友，看今天真的覺得不可思議。自己确實是有能力改變人生的，好好對自己、認真活下去就是第一步。
07.
小時候每次被虐待後，我就會跟小布娃娃傾訴，并下定決心快快長大離開父母。奇怪的是前一天被打後睡一覺就會忘記，還是愉快地和朋友們玩耍。
但是在我成年後，特别是經曆了聯考後，童年的影響還是讓我成為一個抑郁的人，掙紮了五年後我連續兩次自殺，第一次被人救起，第二次做了周全計劃，但是我在吸入完全能緻命的一氧化碳和安眠藥一天後竟然自己醒了。那一瞬間仿佛世界變了，就像我的使命還沒有完成，老天不會讓我這樣離開似的。
說起來幸運又離奇，這件事情改變了我的生活态度。我開始做履歷找工作，記錄别人對我的贊美，哪怕是很小的贊美。既然自殺沒死成，就讓我像一個新的生命一樣從頭來過。
08.
我老媽曾經有很嚴重的精神疾病，變得完全不像她。那段日子極其難熬，痛苦極了，痛不欲生，但過去後真沒什麼痛苦可以與之相比了。
長大後更是能了解很多人和事，每個人都有每個人的苦衷，生病并不是ta們的錯。遇到問題想要逃避也是人之常情。對别人的要求降得很低，對自己的要求也不高。因為明白一切都太難控制了。做好自己能做的一切，回頭看時可以說“我盡力了，無論如何做不到更好了”，就足夠了。
09.
我曾是一位生活順遂安逸的女生，一直到生完小孩五個月被确診為白血病。想死，但為了孩子，要努力活。
10.
人生最黑暗低潮的階段，我曾每天去遊泳——整個泳館隻有不得不值班的救生員和一個我——每次一遊就是幾千米，累了就閉氣坐在泳池底看頭頂飄蕩的光，突然某天就把之前好多想不通的事情都想通了。
11.
糟糕的童年本身就是救贖。糟糕的童年為何不曾将我打倒？因為我堅信，再壞的情況也不可能比那時更壞了。I have nothing to lose.
12.
我小時候練長跑，那個時候十分厭惡這個運動，每天被迫四點起床跑上7到10公裡，所有的快樂隻有在比賽獲得第一的時候。沒想到長大以後遭遇了很糟糕的事情，是在成長過程中曾經跑步帶來的意志力，讓我能咬緊牙關、調整呼吸，忍受痛苦并最終扛過去。
作者說：
聖經說，“壓傷的蘆葦，祂必不折斷。那流着淚出去撒種的，必将帶着禾捆歡笑歸來。”
曾經有一位教授對我說，在你未來的人生中，你将能夠做到你想做的一切，因為"You are a survivor. You have survived, and you'll always survive."
在這無常的宇宙中，我們之是以能夠靈犀相通，是因為“幸存者”是我們共同的名字。
願今天的推送，讓此時不快樂的人看見希望，更讓此時快樂的人更加珍惜。她們都不曾放棄，你更一定要加油。