1. 公共汽車上，公交司機讓一小夥給老人讓座，小夥就給讓了。司機說：“謝謝你小夥子，她是我嶽母!?”小夥子淡定的說：“我是自願的，她是你嶽母，我能叫她外婆嗎？”司機有點不解：“你為什麼要叫她外婆呢？”小夥子臉宏了：“我常坐你車，熟悉你，知道你有個漂亮姑娘，我相中你家姑娘了!?”司機很尴尬：“那你夠嗆，我姑娘連我這個有公共汽車的爸都看不上，更别說你是沒車的!?”
2. 哥們在微軟上班，一直暗戀她年輕貌美的女上司。今天碰巧女上司從哥們身邊經過，哥們心生一計伸出腳絆了她，然後順手把她摟在懷裡，然後說：此刻我是應該表白還是說對不起呢？女上司聽了，非常激動地對圍觀的人說：誰要是出來幫我出氣，我就升她做部門經理。真還别說，醫院WiFi挺快。
3. 昨天在網吧通宵，旁邊坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我說：“帥哥，我有火，借根煙呗。”我說“就沖你叫我這聲帥哥，給，把這一包拿上吧。”美女鄙視地看了我一眼，拿出了裡面的最後一根。
4. 我在清華大學念書的時候，愛上了一個35歲的女教授。畢業之後，經過我的苦苦追求，她終于答應了我的求婚。昨天晚上，老婆從學校回來，就忙着寫教案，讓我一個人做晚飯。平時一般都是老婆做飯，我從來沒下廚過，是以手忙腳亂的，切菜的時候手腕還不小心被割到了，隐隐有點流血。就在這時，老婆進來看飯做得怎麼樣了。她看見我流着血的手腕，大聲喊道：“我就讓你做一次飯，至于尋短見？起開，還是我來吧！”親愛的，你真的誤會我了！"
5. 昨天中午，同僚從機關宿舍回來。這時一胖女同僚手裡拿着大蔥，邊剝邊問同僚：吃蔥嗎？同僚：你的蔥比我的蔥好吃嗎？胖女同僚：那你一會兒過來陪我喝兩杯。同僚：我不想當下酒菜。胖女同僚：…
6. 有個同僚告訴我，她從網上買了一條皮褲子，品質好得不得了。我說：“是不是特别保暖，穿上很暖和？”她說：“早上放的屁，晚上睡覺脫褲子一股洋蔥味撲面而來，辣眼睛啊，眼淚都流下來了！
7. 我哥哥家裡拆遷了，一夜變成了有錢人，開着勞斯萊斯魅影，手上戴着勞力士手表。周末的時候，哥哥帶着我出去玩。在高速路服務區，我看到前女友正在路邊賣飲料，于是就對哥哥說：哥，當初就是她把我甩了，你到前面拐彎處下車等我，我開回來在她面前裝一把！！然後，我把勞斯萊斯開到前女友攤位前，下車說道：來兩瓶水！！哎，怎麼是你？？前女友看見我，顯然有些驚訝。她盯着我身邊的豪車說道：好久不見，混得不錯啊！！一番寒暄之後，我拿着水上車。但是，我居然該死的，習慣性地坐到了副駕駛上！！
8. 今天上生物課的時候，老師在上面講人體的肌肉。不一會老師提問說：人體肌肉分為三種，請問是哪三種？我當時在睡覺，老師就把我叫起來了。我迷迷糊糊的好像是問肉分幾種？我說：肥肉，瘦肉，五花肉。老師聽了大怒，說：你掉進豬圈去了吧。
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