1．大半夜，父親幫兒子蓋被子，準備關燈，兒子卻突然瑟瑟發抖的說：爸爸，我床低下有人，父親不信，趴下一看，床低下居然真的有

1．大半夜，父親幫兒子蓋被子，準備關燈，兒子卻突然瑟瑟發抖的說：爸爸，我床低下有人，父親不信，趴下一看，床低下居然真的有一個和兒子一模一樣的男孩，男孩死死的拽着父親的袖子，用顫抖的聲音說： 爸爸，我床上有人，我好怕，     最後，父親狠狠的揍了這對雙胞胎兒子！

2．有一老大爺突然躺在一輛車前面，說是被車撞了。交警來了，一查，是輛早就報廢的車。交警問車主:“你怎麼可以開報廢車輛上路？”車主:“這車壓根就不能開，連電機都沒有……交警:“那怎麼到這裡了？”車主:“我們一直在後面推着，尋思推到廢品站處理掉，誰知道這老大爺一下子就躺在了車前面了！”。。。

3．在清華大學上大一，一節馬哲課上，老師問：“同學們弟一次接觸到“哲理”這個詞的時候是在什麼地方？”一同學站起來回答：“春晚！”老師不解地問他：“春晚？怎麼是春晚？”這同學表情嚴肅地開口唱起：“哲理地山路十八彎，哲理地水路九連環……”

4．今天是本XIAN女18歲的生日，但是這麼重要的日子卻沒人記得。我故意在父母面前說：今天好像是誰生日吧？老爸一拍大腿：今天是咱家寶的生日啊！說完急匆匆的出門了，一會拎個小蛋糕回來。我笑嘻嘻的準備拿過來吃，然後，父親将蛋糕喂了小泰迪！

5. 小姨子整日不務正業，經常跟着一群精神小夥在一起瑰混，還迷上了看電影。今天在家裡看電影，結果中了病毒，藍屏，就打電話讓我來檢查一下。作為一個資深的程式員，我看了5分鐘，然後問了一句：“你這個顯示器是不是哈六生産的？”小姨子也不懂這些，随便應了句“嗯。”然後我說：“哈藥六廠生産的就是藍屏的。”

6.姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2隻包着竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家裡參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什麼東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐着兩隻豬在幫忙吸毒……”

7．我記得3年前，我在路上出了意外，被拉去了急救中心。家人得知消息來醫院看我，爸媽、哥嫂心疼得邊掉眼淚、邊不停地安慰我。小侄女也想說點好話安慰我，但是見大家把詞都說完了，于是小侄女抹了抹眼淚說：叔叔，你是咱家第一個坐急救車的人，你是咱家的驕傲……

8．印度一富豪來中國旅遊，下飛機後在去飯店的路上又訂了傳回印度的機票，沒有玩就悄悄地離開了中國。回到印度後，富豪父親奇怪地問兒子：”你怎麼剛到中國就回來了？！”兒子心有餘悸地說：”可不得了了，中國要攻打大陸了，大街小巷都貼着智語，寫着“列印”、”雷射列印”、”快速列印”，上門列印，3D列印。要不是我跑得快恐怕就見不着你們了！父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸啊！

9．前女友找到我說還忘不掉我，但已經結婚懷孕了。我傷心欲絕得走了，喝得酩酊爛醉，自己打車回家。剛上計程車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“聞什麼聞！你從我車頂上下來先！”

10．高中剛開學，就要舉辦運動會。我沒有報名任何項目，體育老師卻非得讓我去參加短跑。讓所有人都想不到的是，我真的拿了第一名。到了頒獎那天，體育老師對我說：“前幾天在醫院，看到一個小夥子打針時拔腿就跑，兩個大夫都沒追上啊，我果然沒看錯，真是你啊！”

11.新婚不久，我就發現老婆肚子圓鼓鼓的了！我以為是有喜了，立馬帶去看醫生。醫生檢查完說：你的肚子應該住着兩個小人！我很激動：哇，是雙胞胎嗎？醫生：不是，他們一個叫天哪不能再吃了，一個叫再吃一點也沒有關系！

12.一天晚上我醉酒打車回公安廳，車費18塊，給司機50塊，司機見我醉了，就找我2塊，我就醉眼看司機，司機問我：你給了我多少？我說100塊，司機馬上說：明明是50塊。我又看他，他找了30塊。我依然醉眼朦胧的看他，一小時後司機哭了，我心想反正我有的是時間，正好車上醒醒酒，省的回家老婆不開門還挨罵！

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