在澡堂洗澡，浴室裡碰到女朋友她老爸！剛出浴池，她老爸拿出盒煙來，拿根給我。我不好意思地說：“叔叔我不會抽煙！”她爸爸說：

在澡堂洗澡，浴室裡碰到女朋友她老爸！剛出浴池，她老爸拿出盒煙來，拿根給我。我不好意思地說：“叔叔我不會抽煙！”她爸爸說：“别跟我裝了，我指不定把女兒給誰呢。”我聽完，想了會，從櫃子裡掏出盒中華！說：“叔叔15塊的煙我抽不慣，來抽我的。”

2. 富二代老婆有八個姐妹，親戚特别多，過年時兒子領了不少壓歲錢，變得财大氣粗。某天，他在客廳看《铠甲勇士》，對我說：“爸，我要洗腳，幫我打水。”我回答：“自己的事情自己做！”他淡淡的說：“一百塊。”我連忙說：“不許告訴你媽。”就這樣，沒幾天我就賺了三四千！眼看兒子要開學了，老婆就說：“兒子，壓歲錢都拿來，媽媽幫你存起來。”兒子回答：“都給我爸了。”

3. 我們公司已經連續虧損了半年，一直在裁員。今天老闆講話，氣分沉重壓抑，每個人臉上都挂着不安。回到家我跟我老公說：我們公司氣數已盡，離倒閉不遠了！老公說：自從你生娃後複工這三年來，幹倒閉了三家公司，你去萬達上班吧，先制定一個小目标，比方說先虧他一個億！

4. 富豪的太太約好和自己的小姐妹一起去逛街，剛出門沒多久就打電話回來了。帶着哭腔說：“老公，咱車上的雨刮器壞了，車窗霧蒙蒙的，怎麼都刮不幹淨，我都不敢開了，怎麼辦啊？”富豪一聽，吓壞了，趕緊去看看吧，剛到樓下，一看這大霧天，能看清才怪......

5. 和媳婦結完婚之後沒打算搬出去住，就和老爸老媽住在一起。今天和哥們喝酒喝到很晚才回家，迷迷糊糊看到我媽正在拖地，我掏出200塊塞到我媽手裡。我：媽，給你點零花錢，别讓我媳婦知道。我媽接過錢，大吼：你是不是又喝酒了？我：噓，你怎麼知道的？老媽：你看清楚，我是你媳婦！還有，這200塊錢是哪來的，說！我：.......

6. 由于最近壓力很大，放學後就叫大家一起去籃球場打球，中途同學不小心摔倒，胳膊脫臼了。二貨哥們說：别動别動，我學過怎麼接！隻聽咔嚓咔嚓幾聲，衆人驚奇！也不顧當事人的慘叫，大贊能人。結果變成骨折，本來花了一兩百就能搞定的事，這貨賠了人家好幾千！

7. 我在湯臣一品裡上班，晚上，我開着邁騰到菜市場裡買了一條大魚。我到家裡接到了一個客戶的電話，就讓老婆殺魚。老婆弟一次殺魚，愣了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，隻見老婆兩手握着魚，把魚按在水底。我：你這是要幹嘛？老婆：我先把它淹死在殺。

8. 大學畢業以後，我就開始了北漂生活，為了能生存就去了美團送外賣，工作特别忙。這天正在送外賣的時候，突然接到了老媽打來的電話。老媽幽幽說道：“兒子，你多久沒回家了？快半年了吧！我和你老爸都挺想你的，你老爸說他現在不管做什麼，眼裡都是你的影子。”我當時熱淚盈眶，心中一酸，說道：“老媽，我明天就請假回家！老爸現在在幹什麼呢？”老媽：“剛剛在喂驢，現在在喂豬。”

 #搞笑#  #搞笑段子#