列車上男士獨處軟卧，一女子推門進并插門。敞胸、抓亂頭發說：給5000元錢，不然喊人說你調戲我。男子愣了片刻，從包裡拿出紙

列車上男士獨處軟卧，一女子推門進并插門。敞胸、抓亂頭發說：給5000元錢，不然喊人說你調戲我。男子愣了片刻，從包裡拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要幹什麼？女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。男子笑收紙條打開房門：你可以出去了。

2. 小叔子偷拿公公的存折，去大衆4S店買了一輛朗逸。把新車開回家以後，小叔子車裡的異味挺大的。于是，小叔子在網上買了兩個狗狗形狀的活性炭淨化包，放在後擋風那裡。周末的時候，他的未來嶽丈嶽母坐在後排一起出去玩。他嶽母：這車裡的味道太重了，為什麼不找個東西吸吸啊？小叔子：有啊，後面有兩條狗吸着呢！話音剛落，小叔子突然感覺到氣分有點異常……

3. 閨女已經上國小四年級了，平時都是我輔導閨女做題，但是連續做錯啊！吃飯的時候，閨女問老婆：媽媽，家裡還有錢嗎？老婆很詫異：你問這幹嗎？閨女：要是家裡還有錢，就讓爸爸再上兩年學吧！他隻會做三年級的題，四年級的都不會！

4. 這幾天腰痛又犯了，于是下午的時候我去按摩。當時按摩的大媽抹着我背上的肉肉說：呀，小姑娘，你要減肥了，不然你的腰還會痛！我慵懶的回道：我知道啊，我正在努力的減，瘦到100就差不多了！沒想到這個大媽竟然說：不行，你這身高估計有個70斤就差不多了！

5. 今天發工資，回家的路上路過烤鴨店，我買了一隻烤鴨。晚上吃飯的時候我吃了很多，老婆也一直在吃，一不小心老婆把一小塊肉掉地上了，我說不要了，扔到垃圾桶裡，老婆就生氣發火：錢是大風刮來的嗎？哪能說扔就扔，撿起來用熱水沖一下還可以吃！我當時非常感動，覺得老婆跟着我真的是受苦了。然後老婆把肉撿起來用熱水沖一下，放到我嘴裡，真的好感動。

6. 小舅子在公司裡喜歡上了一個女同僚，每天都會給女同僚發消息，買早餐。我對小舅子說：女人最容易好奇！我就拿小舅子手機給女同僚發了一短信說：你是咱們學校的三大美女之一，可是我隻喜歡你。沒想到半分鐘後，那個女生就回了短信：那另外兩個是誰？

7. 前不久我閨蜜結婚，在新婚之夜，隻見閨蜜氣沖沖的從洞房裡跑出來，親戚過來看看是怎麼回事。閨蜜：氣死啦，這婚還怎麼結？親戚：鬧洞房是正常的，别生氣！閨蜜：能不生氣嗎，他們竟然要看看我的面目！親戚：不就是揭紅蓋頭嘛！閨蜜：他們要給我洗臉。?

8. 公司裡有個保潔大叔，上班的時候都帶着自家的小狗。離下班還有一個小時，他臨時有事情，向老闆請假，老闆沒準。他悻悻的走了，悶悶不樂的蹲在門口，一邊抽煙一邊逗他家的小狗。下班後，我去開車，發現那小狗在往老闆的車輪胎上撒尿...

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