周末去女同僚家玩，結果她手不小心弄破了，我隻好幫她洗衣服，正洗着，她老公回來了，問我幹啥的，我說：“哥，我說我是小時工你

周末去女同僚家玩，結果她手不小心弄破了，我隻好幫她洗衣服，正洗着，她老公回來了，問我幹啥的，我說：“哥，我說我是小時工你信嗎？”他看了一眼我正在手洗裙子，說：“輕着點，被給搓爛了....”說完就坐在客廳打遊戲。我暗暗松了一口氣，得虧是在洗衣服啊。中午，女同僚做了飯，叫我去吃，她老公說：“行了，那麼多衣服呢，就别打擾他工作了！”馬德，我就餓着肚子洗了一中午。晚飯的時候，我還在洗，還不給我飯吃，我一下就生氣了，衣服一扔，過去說：“哥，實話跟你說，我不是小時工！”她老公說：“我知道，要不然我能不給你飯吃。”哎呀，他不會已經知道什麼了吧，我突然有點作賊心虛的感覺。他說：“大學生勤工儉學是好事，但要量力而行，以後别幹這個了...”我說好的。

2. 相親回家，老媽問:“怎麼樣，那女孩對你有沒有意思？”我說:“我覺得我不是很喜歡她。”媽媽:“為什麼，我很喜歡那個女孩子！”我:“她不會做家務，以後結婚了豈不是我一個人忙裡忙外！”爸爸忽然給了我一巴掌:“你以為我們從小到大讓你做家務是為了什麼？”

3. 早晨5點我就看見小侄子在自家門口玩。我：龍龍，為什麼起那麼早？小侄子：爸爸媽媽打架了！我：大早上打什麼架？小侄子：還沒起窗就打了，爸在媽身上打的，媽光哭沒眼淚，爸爸看我醒了，說叫我出來玩，就不打媽媽！我：龍龍，你上當了，你出來你媽被打的更慘！話音未落，小侄子就立刻往家裡跑......

4. 當年未婚先孕，孩子的親爹跑路了，無奈找了一個老實人結婚。結婚後沒幾天，老公帶我去三亞度蜜月。我去店裡試穿泳衣，都有點大。老闆見了，笑着說：“沒事，下水了就貼身上了。”我說：“我這是去海邊，萬一浪大了，泳衣脫落了怎麼辦！”老闆：“我們這你完全可以放心，品質好怎麼浪都沒事！”

5. 今天下午，一位母親來到了一家娃娃店，售貨員給她介紹。售貨員說：買這個娃娃吧，它最好玩了，你若放倒它，它便立即閉上眼睛乖乖睡覺。售貨員又說：它還會哭會笑，它哭的時候，你抹抹它的頭，它就會變哭為笑，就像真孩子一樣。這位母親聽了，感慨地說：哎，小姑娘，看得出來，你還沒有孩子。

6. 今天來到一個西餐廳，服務員趕緊過來招待。端來一杯水，問道：你好，要吃點什麼？哥們：來碗水餃。有刀削面嗎？”服務員無奈的說：對不起，這裡是西餐廳，沒有那個的。哥們笑着說：不好意思，進錯店了。出來後，自言自語的說：感覺沒有剛才那麼口渴了。

7. 我在湯臣一品賣房子，因為連續兩個月業績倒數，差點被經理開除。今天終于有人來找我看房子了，我問：您貴姓？客戶甲：免貴姓白，赤橙黃綠青藍紫的白，您貴姓？我愣了一下，說：免貴姓馬，風吹草低見牛羊的馬！然後客戶乙說：我姓楊，一縷輕風扶細柳的楊！客戶丙：我姓黃，紅綠燈的黃！說完之後我們都笑了，然後這三個客戶直接從我這買了6套房子！

8. 父親來到我家後，看見我臉上青一塊紫一塊，問我怎麼回事。老婆開口道：說了多少遍了，就是不聽，昨晚喝多了臉都摔成啥了！我一臉懵的說：我怎麼不記得摔倒了啊？趁老婆去衛生間，6歲的兒子說：爸，以後可别喝醉了，你看我媽又是打你又是掐你你也不知道。

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