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1.一女大學生被騙入傳銷窩,傳銷頭目給她上課洗腦,女大學生聽課很認真,也非常激動,眼裡閃着崇拜的光:“大哥,我拜你為師,

作者:羊羔小寶貝

1. 一女大學生被騙入傳銷窩,傳銷頭目給她上課洗腦,女大學生聽課很認真,也非常激動,眼裡閃着崇拜的光:“大哥,我拜你為師,立刻回家去拿錢,跟你學做賺錢。”大哥聽到女大學生要回家拿錢,心裡樂開了花,繼續給她洗腦:“你可以叫你家裡人轉錢給你,這樣你就不用跑來跑去了,也能快速地抓住發财的機會。”女大學生說:“不行的,我爸他是個很固執的人,他不見到我是不會拿錢的。”大哥被錢沖昏了頭腦,也非常相信自己的洗腦技術,覺得女大學生太單純,已經被洗腦成功了。他說:“那你趕緊回去拿錢吧!錯過機會,以後可就沒有了。”第二天,女大學生走的時候說:“大哥,我沒車費了,能不能借500塊錢給我?我保證拿了錢立刻就回來,雙倍還給你。”大哥想了想,反正她拿回來的錢都是我的,借點給她也無妨。于是大哥就把剛騙來的500塊錢借給了女大學生。女大學生對其感恩戴德,連連道謝,并且保證很快就會回來。可是一連5天過去了,女大學生也沒有回來,大哥等得心急如焚,他拿起手機打電話給女大學,問她:“你什麼時候回來?再不回來機會可就沒有了。”女大學生回答:“去你的機會,你這大傻帽,真以為我被你洗腦了?如果不是為了逃走,我才賴得跟你演戲呢?我已經報警了,你等着被抓吧!”大哥看到回複,楞了一下,我居然被騙了?還被騙了500塊。不行,我得趕緊跑路了。其實女大學生是在恐吓他的,她并沒有報警,她剛從傳銷窩裡逃離,心還懸着呢!

2. 印度一富豪來中國旅遊,下飛機後在去飯店的路上又訂了傳回印度的機票,沒有玩就悄悄的離開了中國。回到印度後,富豪父親奇怪的問兒子:”你怎麼剛到中國就回來了?!”兒子心有餘悸地說:”可不得了了,中國要攻打大陸了,大街小巷都貼着智語,寫着“列印”、”雷射列印”、”快速列印”,上門列印,3D列印。要不是我跑得快恐怕就見不着你們了!父親說:多虧你以前學了點中文,萬幸啊!

3. 高一的時候,我們班有對美女雙胞胎,一樣的發型,穿一樣的衣服。有一次,我和其中一個打鬧,她打了我一巴掌就跑了。我去找地算賬,卻看到她們姐妹站在一起,不承認是自己幹的。10年過去了,昨天同學聚會,我提起了這事。她倆相視一笑,還是不告泝我那巴掌是誰打的...... 

4. 跟女友約會的時候下起了大雨,女友說:“附近有個飯店,我們進去躲躲,明天再回去。”我讓女友等我下,然後冒着雨往另一邊跑。買回來兩把傘,遞了一把給她。我說:“浪費那錢幹什麼?我媽煲了湯,等我回去喝呢!走吧,我送你回家!”

5. 妻子的閨蜜瞞着全部人談了個男友,男友的年齡挺大的,就沒有告訴所有人。妻子的閨蜜和男友約會,被我撞見了,妻子閨蜜一臉驚慌。我說:别顧慮,我不會跟任何說的,這權當是我們倆的一個秘密!第二天,閨蜜來我家玩,吃飯的時候媳婦問:臭丫頭,脖子上的草莓哪來的?閨蜜看了我一眼說:這是我跟你老公的秘密!我“噗”一口飯噴出來,怎樣了,我說錯什麼了嗎?

6. 富二代有嚴重的狐臭,今天是他的第38次相親,還是以失敗告終。他對全聚德的收銀員說:“結賬,多少錢啊?”收銀員:“635塊錢,微信支付寶?”富二代︰“我經常來,你都知道的,算600吧!”收銀員搖搖頭:“不行,小本生意,不掙錢。”富二代:“不能600的話,就打個九折呗。”收銀員爽快同意:“行!”最後結賬的時候竟然隻花了571.5元!富二代臨走前還來了句:“這是575不用找了!”

7. 上個月的時候,表哥跟表嫂鬧離婚。他說表嫂現在胖得都走不動路了,他一個經理,帶出去簡直丢人!大舅聽說以後,把表哥叫回老家,插上大門,拎起鐵鍁就動手揍。邊揍邊說:“當年她沒嫁給你的時候不到一百斤!多漂亮的姑娘,你個窮小子,去人家門上死皮賴臉地蹲了半個月才打動了人家父母!人家當年沒嫌棄你,你現在要作妖?把你爹的臉往哪兒放!”

8. 我姐在學校是一個很出名的大學霸,不過除了學習什麼都不會了。别人都是出雙入對的,就她獨來獨往,當時她也沉迷學習。畢業之後,一次聚會,她班上一個男生喝了酒,突然跟她表白了。男生說:我不嫌棄你胖,要不你跟我在一起吧。我姐一聽就生氣了,不屑說:我還沒嫌棄你矮呢!然後那個男生現在是她老公了。

9. 同僚的媳婦還是女同僚的時候,有天他媳婦約同僚一起喝咖啡。服務員一個不小心,灑同僚一身咖啡。由于兄弟身邊沒有換洗的衣服,他媳婦提議讓同僚先去飯店開間房,她去幫同僚拿換洗的衣服。再後來,他倆就在一起了。直到結婚那天,同僚才發現撒我一身咖啡的那人,是他媳婦的親姐姐!

10. 下午第一節課上化學,大家都沒什麼精神。老師提問:鈉是什麼?同學們面面相觑,鴉雀無聲。這時化學老師有點發怒,便提高音量問道:鈉是什麼?突然間老師的電話響了:那是一條神奇的天路……從此,化學老師再也沒有帶手機上過課。

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