1.一女大學生被騙入傳銷窩，傳銷頭目給她上課洗腦，女大學生聽課很認真，也非常激動，眼裡閃着崇拜的光：“大哥，我拜你為師，

1. 一女大學生被騙入傳銷窩，傳銷頭目給她上課洗腦，女大學生聽課很認真，也非常激動，眼裡閃着崇拜的光：“大哥，我拜你為師，立刻回家去拿錢，跟你學做賺錢。”大哥聽到女大學生要回家拿錢，心裡樂開了花，繼續給她洗腦：“你可以叫你家裡人轉錢給你，這樣你就不用跑來跑去了，也能快速地抓住發财的機會。”女大學生說：“不行的，我爸他是個很固執的人，他不見到我是不會拿錢的。”大哥被錢沖昏了頭腦，也非常相信自己的洗腦技術，覺得女大學生太單純，已經被洗腦成功了。他說：“那你趕緊回去拿錢吧！錯過機會，以後可就沒有了。”第二天，女大學生走的時候說：“大哥，我沒車費了，能不能借500塊錢給我？我保證拿了錢立刻就回來，雙倍還給你。”大哥想了想，反正她拿回來的錢都是我的，借點給她也無妨。于是大哥就把剛騙來的500塊錢借給了女大學生。女大學生對其感恩戴德，連連道謝，并且保證很快就會回來。可是一連5天過去了，女大學生也沒有回來，大哥等得心急如焚，他拿起手機打電話給女大學，問她：“你什麼時候回來？再不回來機會可就沒有了。”女大學生回答：“去你的機會，你這大傻帽，真以為我被你洗腦了？如果不是為了逃走，我才賴得跟你演戲呢？我已經報警了，你等着被抓吧！”大哥看到回複，楞了一下，我居然被騙了？還被騙了500塊。不行，我得趕緊跑路了。其實女大學生是在恐吓他的，她并沒有報警，她剛從傳銷窩裡逃離，心還懸着呢！

2. 印度一富豪來中國旅遊，下飛機後在去飯店的路上又訂了傳回印度的機票，沒有玩就悄悄的離開了中國。回到印度後，富豪父親奇怪的問兒子：”你怎麼剛到中國就回來了？！”兒子心有餘悸地說：”可不得了了，中國要攻打大陸了，大街小巷都貼着智語，寫着“列印”、”雷射列印”、”快速列印”，上門列印，3D列印。要不是我跑得快恐怕就見不着你們了！父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸啊！

3. 高一的時候，我們班有對美女雙胞胎，一樣的發型，穿一樣的衣服。有一次，我和其中一個打鬧，她打了我一巴掌就跑了。我去找地算賬，卻看到她們姐妹站在一起，不承認是自己幹的。10年過去了，昨天同學聚會，我提起了這事。她倆相視一笑，還是不告泝我那巴掌是誰打的...... 

4. 跟女友約會的時候下起了大雨，女友說：“附近有個飯店，我們進去躲躲，明天再回去。”我讓女友等我下，然後冒着雨往另一邊跑。買回來兩把傘，遞了一把給她。我說：“浪費那錢幹什麼？我媽煲了湯，等我回去喝呢！走吧，我送你回家！”

5. 妻子的閨蜜瞞着全部人談了個男友，男友的年齡挺大的，就沒有告訴所有人。妻子的閨蜜和男友約會，被我撞見了，妻子閨蜜一臉驚慌。我說：别顧慮，我不會跟任何說的，這權當是我們倆的一個秘密！第二天，閨蜜來我家玩，吃飯的時候媳婦問：臭丫頭，脖子上的草莓哪來的？閨蜜看了我一眼說：這是我跟你老公的秘密！我“噗”一口飯噴出來，怎樣了，我說錯什麼了嗎？

6. 富二代有嚴重的狐臭，今天是他的第38次相親，還是以失敗告終。他對全聚德的收銀員說：“結賬，多少錢啊？”收銀員：“635塊錢，微信支付寶？”富二代︰“我經常來，你都知道的，算600吧！”收銀員搖搖頭：“不行，小本生意，不掙錢。”富二代：“不能600的話，就打個九折呗。”收銀員爽快同意：“行！”最後結賬的時候竟然隻花了571.5元！富二代臨走前還來了句：“這是575不用找了！”

7. 上個月的時候，表哥跟表嫂鬧離婚。他說表嫂現在胖得都走不動路了，他一個經理，帶出去簡直丢人！大舅聽說以後，把表哥叫回老家，插上大門，拎起鐵鍁就動手揍。邊揍邊說：“當年她沒嫁給你的時候不到一百斤！多漂亮的姑娘，你個窮小子，去人家門上死皮賴臉地蹲了半個月才打動了人家父母！人家當年沒嫌棄你，你現在要作妖？把你爹的臉往哪兒放！”

8. 我姐在學校是一個很出名的大學霸，不過除了學習什麼都不會了。别人都是出雙入對的，就她獨來獨往，當時她也沉迷學習。畢業之後，一次聚會，她班上一個男生喝了酒，突然跟她表白了。男生說：我不嫌棄你胖，要不你跟我在一起吧。我姐一聽就生氣了，不屑說：我還沒嫌棄你矮呢！然後那個男生現在是她老公了。

9. 同僚的媳婦還是女同僚的時候，有天他媳婦約同僚一起喝咖啡。服務員一個不小心，灑同僚一身咖啡。由于兄弟身邊沒有換洗的衣服，他媳婦提議讓同僚先去飯店開間房，她去幫同僚拿換洗的衣服。再後來，他倆就在一起了。直到結婚那天，同僚才發現撒我一身咖啡的那人，是他媳婦的親姐姐！

10. 下午第一節課上化學，大家都沒什麼精神。老師提問：鈉是什麼？同學們面面相觑，鴉雀無聲。這時化學老師有點發怒，便提高音量問道：鈉是什麼？突然間老師的電話響了：那是一條神奇的天路……從此，化學老師再也沒有帶手機上過課。