昨天在某飯店吃飯，保安過來問：“門口那車是你的嗎？”我想了想自己沒開車，想裝個逼，就說：“應該不是我的，我好像沒停在門口

昨天在某飯店吃飯，保安過來問：“門口那車是你的嗎？”我想了想自己沒開車，想裝個逼，就說：“應該不是我的，我好像沒停在門口。你再去看一下是啥車，要是蘭博基尼那就是我的。”幾分鐘後，保安回來說：“先生，還真是一輛蘭博基尼，您受累挪一下吧？”當時我就蒙蔽了！

2. 前幾天和小姑子一起去逛街，小姑子在一家服裝店裡看上了一件大衣。試穿了一下，看着效果還不錯。營業員一個勁的誇小姑子：美女，你長的漂亮，身材又好，穿這件衣服特有氣質。而小姑子的性格比較内向，被營業員誇的臉都紅了。然後孩羞的說：不要叫我美女啦，請叫我女神！

3. 小時候老媽不讓老爸在家裡抽煙，老爸隻能每天晚上去外面抽。沒過幾天老媽給我做了個彈弓，刻苦訓練我的技術。那天夜裡漆黑，她把我帶到屋後，指着遠處一個閃爍的紅點，小聲說：那是我點的香，看你水準咋樣！我搭上石子，扯開皮筋瞄準，咻的一聲，紅點炸了一圈，沒了！不一會，老爸頂着香腸嘴回家對老媽說：偷着抽根煙也挨了一石頭……

4 今天上午的時候我身體不舒服，于是請了假去藥店拿藥，當時人挺多的，都在排隊，忽然感覺有人從背後拍了我一下，于是我回 頭一看，發現是倆妹子。當時其中一個沖我笑了笑說：“對不起啊，我認錯人了……”我回過頭去再也沒有理會，但是好像聽到其中一個人說：“這難道也算帥？”

5 哥們今天和我吃飯的時候，忍不住地吐槽道：現在的奸商真是越來越多啊！我：咋地了？哥們：昨天我買了一桶友善面，店主說要用開水泡上十分鐘才能吃，我回到家用開水泡了半個多小時都沒泡開，用牙根本咬不動。我：這是什麼友善面啊！然後呢？哥們：我拿着友善面找店主算賬，店主告訴我“大哥，您是第一次吃友善面吧，應該把包裝袋撕開再泡，否則，你泡一年也泡不開！”

6 收到外企面試通過的錄取通知書，我開心地給前女友打電話請她吃飯。前女友和以前一樣，照樣選了一個很貴的海鮮酒店。我舉起酒杯對她說：“小美，沒有你的鼓勵，我就不會有今天！”說完服務員端上來了大波蝦、面包蟹、魚子醬……開心嘛，好不容易揮霍一次，一頓下來有6千左右，看着前女友吃得正起勁，我跟她說我先去趟廁所，随後關機就走了。我能想象後面會發生什麼！大仇已報，江湖上别見了……

7. 富二代拿着十條煙軟中華，五箱五糧液去老丈人家提親。 老丈人同意了，臨走時對富二代說：“以後我閨女就交給你了，她比較任性、刁蠻，甚至可以說隻會闖禍……” 未等老丈人說完，富二代上去就是一巴掌：“誰允許你說我女人壞話的？” 然後富二代提前了幾個月就結婚了！

8.老婆和三個男同僚去外地出差一個星期，沒人管着我了，下班後便帶着一個同僚去喝酒慶祝。我們要了一箱啤酒，結果服務員一臉看不起地說：我們店裡的酒不退。同僚都罵這是霸王條款，我說算了，對服務員說：那就先來一瓶吧！酒來了，我把酒分光，讓大家一口幹了，又喊服務員再來一瓶，又分光幹掉。這麼折騰了10來次，經理來了，賠笑說：要不各位來一箱先喝着，喝不完咱們再退？

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