1、前幾天在小區撿了一部手機，打開一看已經停機，估計主人着急用把卡挂失了。為了找到手機的主人，機智的我挨家挨戶的試，看能

1、前幾天在小區撿了一部手機，打開一看已經停機，估計主人着急用把卡挂失了。為了找到手機的主人，機智的我挨家挨戶的試，看能不能自動連上Wi-Fi。功夫不負有心人，終于給我找到了。現在我天天在他家附近玩他的手機蹭他的網，真爽。。。

2、李天王手托寶塔，威風凜凜的大聲叫喊道：“潑猴，拿命來！”悟空吓了一跳，但過了半天發現李天王還沒動手，就叫罵：“李天王，你要動手就他動手，怎麼就托了個塔半天不動啊？”李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”

3、公司提供午餐，但打飯的阿姨給得特别少，後來聽說她是老闆的二姨，怪不得替老闆省錢。中午打飯時，阿姨笑眯眯地說：現在提倡CD光牒行動，大家要喜歡吃的菜，不要浪費，不夠吃再來打。這就是最好的借口？阿姨還能笑眯眯地說出口。我打飯了，我指着辣子雞丁說：阿姨，我不吃辣椒。阿姨明顯愣住了，不吃辣椒？總不能隻挑雞丁吧？十秒後，阿姨換上熟悉的笑容，隻見她熟練擡手，飯勺在空中劃出美妙的弧線，落在另一盤青椒洋芋片的上面。阿姨笑着說：我保證讓你吃不到辣椒。然後中午我吃了一碟洋芋片……

4、早上七點我回到家，老婆問我：昨晚又鬼混去了？我：老婆，昨晚我們公司加班。老婆：胡扯，第一，剛才見你走路一瘸一拐，一定是騎電動車回來的，腿麻了。第二，你不開車，隻有一個目的，那就是喝酒。第三，你手指發黃，磨的發亮，說明你喝完酒，又打了一夜麻将。第四，你一個兒童遊泳館教練，我頭一次聽說，有哪個兒童需要晚上通宵練遊泳的？

5、大哥回家後！天天也不出去應酬了！天天在家陪大嫂！不管大嫂怎樣都點頭哈腰！見了我老公也是以淚洗面老公還說：大哥這次是不用親自動手了半個月後！檢查結果出來了！沒啥大事第二天！隔壁就傳開了久違的吵架聲……

6、老婆遞我一部新手機：過新年了，你那手機都用兩年了，也該換新的了，幫你買了部和我一樣型号的，我用了幾個月，還不錯。當時心情激動的難以言表……後來知道了，我那舊手機好多功能都沒有，她檢視起來太費勁！

7、自從中了2000萬的彩漂後就迷戀上了直播，這天偶然發現有個主播好像我初戀，點開一看，果然是初戀。穿着睡衣，正喝着紅酒跟人互動真心話，是以我刷了個小禮物，問初戀如今情感生活如何？她答：情感空窗期！有些小興奮，又刷了個禮物問她：你初戀是個怎樣的人?初戀沉默的放下酒杯，臉上帶着些許憂傷：都死了好幾年了，還提他幹嘛？

8、公司.女神聽說了小.明喜歡孩子，.突然就對他抛.出了橄榄枝，.主動請他吃飯.，吃飯期間，.女神确定小明.喜歡孩子，晚.上主動提出去.小明家裡去看.看，小明果斷.的拒絕了。他.很清楚，如果.女神知道他和.女友合租在地.下室，肯定會.看不起他的。.

9、幾天前和老公吵了一架，這幾天都處于冷戰中。昨晚，他睡着了，我看到他的褲頭露出好大一段線頭。有強迫症的我就想着幫他剪了，誰知動靜太大，把他弄醒了。老公看到拿着剪刀的我，一下子坐了起來，瞪着眼驚恐地望着我，随手又抓住被窩擋在腿間顫抖地問:“你，你想~幹~嘛？！”

10、之前我們的高中音樂老師是個男的，不過回家結婚去了，學校又找了一個老師來教我們。這個音樂老師是個女的。第一次上音樂課，老師主動獻唱了一首《我很醜可是我很溫柔》。唱完之後同學們都發生熱烈的掌聲，隻有我同桌正望着老師。老師問我同桌：這位同學，你是不是被老師的歌聲感動了？同桌說：我隻是不明白你們這些女人為什麼總喜歡說一半真話一半假話。

11、半夜去上廁所，看見暗戀的校花給我發了一個微信紅包。我點開一看，竟然是520元。之後她又給我發了一條語音：我喜歡你。我當時激動壞了，一宿沒睡好覺。到了第二天去上課，我專門給她帶了份早餐。她看到我之後，跑過來對我說道：“那個，昨天的事情真不好意思！”我好奇地問道：“為什麼這麼說？”她來了句：“昨晚我發錯人了，你能不能把那520塊錢還給我啊！”

12、一次坐長途卧鋪汽車，人都差不多上齊了。不知道哪傳來惡臭。司機叫道：“腳臭的都拿塑膠袋套上。”過了十幾分鐘還臭，大家都開始騷動了，但不知道是誰。我旁邊一哥們罵道：“司機這麼臭咋坐啊，查一下是誰啊?”司機大哥一聽火頓時就冒上來了回罵道：“查？咋查？還讓我一個一個挨着聞啊！”車上歡聲一片！

13、新交了一個女朋友，我帶着她在公園裡面散步，突然一隻狗兇猛的撲了過來，女朋友吓得花容失色，連忙跑到一邊去，我卻站在那裡紋絲不動，等狗狗走遠了，女朋友走到我身邊，敬佩的說道你膽子真大，我卻顫抖着雙腿，鐵青着臉對她說道，其實是我腿軟了，根本就走不動，你趕緊看看我是不是尿褲子了？怎麼濕漉漉的呢？

14、老婆看了看我，突然說：“老公，你的鞋都壞了，對不起，是我這個當老婆的過失，走，今天周日，我帶你去買雙新鞋！”我被她的話所感動，含淚陪她逛了一天包包店。