1、監獄裡，獄警對犯人說：“你老婆看你來了。”犯人問道：“請問她叫什麼名字？”獄警：“你難道連自己的老婆的名字都不知道？

1、監獄裡，獄警對犯人說：“你老婆看你來了。”犯人問道：“請問她叫什麼名字？”獄警：“你難道連自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪？”

2、女子：想娶我，得先給我家20萬！ 男子：好吧，我卡裡還有20萬，本來打算婚後給你買化妝品包包衣服用的，算了，那就先給你家裡吧！ 女子亮眼放光：等等...咱倆私奔吧！ 男子：.......

3、登山時，遇到了前妻，我沒吭聲，默默跟在她屁股後面。過了一會兒，她讓到一旁說：你先走，要活命快走！我問她怎麼了？她說：我現在腦子裡有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去。

4 老婆家裡條件不錯，算是個小地主。後來老丈人去世後，老婆的兄弟姐妹為了分财産，吵得不可開交。我看着感覺惡心，就一分地，一分錢也沒要！！幾年後，我在一家500強企業裡做基層保安，後來我陪着老婆回老家，才發現整個村都因為要蓋機場拆遷了……

5 我媽跟婆婆是要好的閨蜜，導緻我和老公從小就被她倆訂了娃娃親。我在婆家沒有隐私，隻要我周末睡到8點鐘還不起床，婆婆就過來掀我的被子！一天早上，婆婆問我：“世界上最偉大的動物是什麼？”我回答：“是牛，因為幫人做事還給奶喝！”婆婆說：“不是，是公雞。”我問：“為什麼？”婆婆：“活着的時候叫人起床，死後做成雞毛撣子還能叫人起床。”話一說完，就揮了過來……

6 回到家後，就約了哥們一起出來借酒消愁，哥們問我為何愁眉苦臉的，我就如實地跟哥們說了：小舅子女朋友家開口要40萬彩禮，是以我丈母娘要我出40萬彩禮給我小舅子娶媳婦。”

這時哥們無意說了一句：既然這樣，那你為何不直接用40萬彩禮娶你小舅子的女朋友？我一聽有道理，而且小舅子女朋友的顔值并不輸我女朋友。

第二天，我就直接找到小舅子的女朋友，沒想到她很幹脆的就答應了我嫁給我了，原因是我能拿出四十萬彩禮，說明我是個有上進心的男人，是可以值得托付終身的男人。就這樣，她成了我現在的媳婦。

7 嫂子結婚五年生了兩個孩子，如今大侄子5歲，小侄子1歲。這天，嫂子去公司有事讓我幫忙照看兩個孩子，可嫂子剛出門，小侄子就大哭起來。我趕緊唱搖籃曲哄他，誰知剛唱兩句，小侄子就吐奶了。大侄子見狀，趕緊給媽媽打電話說：媽媽，快回家吧！！姑姑唱歌，卻把弟弟唱吐了！！

8 富商莊園裡的88寸大液晶電視不亮了，他想要扔了。保姆看到了讓富商送給她，富豪問：你還看電視啊？保姆說：不看，但得擺一個不是，不然誰來了都問你家怎麼沒電視機啊？問得我煩都煩死了。富商想了想，還是放在莊園裡當擺設吧！

9 年輕漂亮的小姨子要過來住幾天，我說：“讓她住飯店吧！你忘了她說我對她耍流氓了？”老婆：“還不是你有錯在先，誰讓你調戲她了？”我說：“我那調戲她了？晚上應酬回來晚了，我醉得暈大呼的，本想在客廳沙發上躺一會兒，誰知道她在沙發上睡覺呢？好家夥，先是一個大嘴巴子，接着一個過肩摔，那叫一個狠呀！誰能想到那麼嬌小的女孩子，還會自由搏擊呀？”老婆笑着說：“她從小跟我爸學散打，一兩個男的近不了身。誰成想拿你練手了。”我說：“都半夜11點了，她不在卧室睡覺，躺沙發上幹啥？”老婆說：“她看電視看困了，可不就倒頭就睡嗎！”我說：“這就是個誤會，但是也不能下黑手呀。”老婆壞笑着說：“你也有問題，你是不是故意躺在她身上的，我覺得打你打得不冤。”面對不講理的姐妹倆，我真是無語了。

10 老家拆遷，賠了我800萬，我立馬買了一套别墅。這天在小區散步，看到路邊的告示闆上通報批評了一個踩踏草坪的戶主。通報是貼在告示闆上的，第二天告示闆上竟然什麼都沒有了。物業也沒直接證據就是該戶主撕的，無奈，隻好再帖。第二天居然又沒有了，如此反複。最後物業有點急眼了，用大字又寫了一遍，下邊還标注：再撕者罰款500元！到了第二天，告示闆就沒有了！ 

 #年度搞笑名場面#